• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Секс


Если у вас, замужней дамы, появились неприятные, болезненные ощущения в половых органах, о сексе и думать не хочется – почитайте специальную литературу о венерических заболеваниях. А потом внимательно вглядитесь в искренние глаза мужа, нежно, но сильно притянув его за галстук. И не откладывая, нанесите визит к врачу.

фото
favim.com

Но в каждой ситуации можно найти забавную сторону. Для этого надо оценить размах полета фантазии даже у тех мужчин, которые до сих пор и кличку для собаки не могли толком придумать. На почти риторический, вмещающий в себя эфемерную надежду на верность мужа вопрос последний начинает рассказывать истории, сделавшие бы честь Жюлю Верну, барону Мюнхгаузену и Коту у Лукоморья вместе взятым.

Но надо отдать им должное – они хоть пытаются скрыть грех. Боятся гнева нашего праведного и отлучение не только от тела, но и от холодильника. Нас боятся потерять – утешение слабое, но единственное. А вот бывшие – те прямо в лоб и без реверансов. "Дорогая, у меня сифилис!" И полгода прошло, и думать о нем уже забыла – и вот, спасибо, хоть в известность поставил.

Спасибо науке и смягчившемуся общественному мнению – все венерические болезни лечатся, причем успешно, и, что немаловажно (респект антибиотикам!), безболезненно. А ведь какие-то пятьдесят лет назад сифилис лечили парами ртути и дымом мышьяка. Приятные лекарства, не так ли? Многие женщины, чьи мужья принесли в супружескую постель эту гадость, кончали жизнь самоубийством, поскольку даже признаться в этом не могли. А после лечения молодая цветущая женщина превращалась в старуху с гнилыми зубами. И не разведешься с этим подонком. Так что нам, можно сказать, повезло…

фото
favim.com

Сочинения на тему: я тут ни при чем

Подозревая неладное, женщина сдает (анонимно, конечно) анализ крови, получает бумажку с результатом, на которой большими (от страха) буквами написано… варианты могут быть разные, но НЕ молочница. Дома, пригвоздив заранее почуявшего беду гуляку прожигающим взглядом, вопрошает "Это как??!!" Сердце виновного уходит в носки, глаза начинают бегать тараканами, а мозг, скукожившись от очень средних размеров до микроскопических, ищет подходящий ответ. И находит. Например...

Самое распространенное – "Мы с мужиками в баню ездили, я забыл тебе рассказать. Я у Пети мочалку взял и потерся (подал ему его полотенце, обливался из его тазика и т.д. и т.п.). А потом выяснилось, что он болен".

Если на листке из лаборатории написано "гонорея", то в бане мужчина ожесточенно онанировал, используя Петину мочалку по прямому назначению. Причем ожесточенно и не меньше часа втирал в член все ее содержимое. А перед этим то же самое должен был проделать Петя. А такое под силу только мазохисту со стажем. Поэтому версия не проходит. Гонококки – паразиты хилые, на мочалке быстро мрут и перескочить не успеют.

А вот, если листочек гласит "сифилис", то можно и поверить, особенно если до сих пор муж был вне подозрений. Поскольку трепонема – гадость живучая, а особенно в теплой влажной среде, которую щедро предоставляет баня. И тут надо быть особенно осторожной, потому что бытовой сифилис передается через общую постель, полотенца, посуду, зубные щетки и даже сигареты.

Самое научно обоснованное – "это наследственное заболевание!" Так можно сказать только про сифилис, он действительно бывает врожденным. Причем бывает ранний и поздний. От раннего плод гибнет еще в утробе – наверно, это не наш случай. Поздний проявляется лет в 15-16. Загляните в паспорт своего мужчины. Вдруг окажется, что вы престарелая развратница, испытывающая нездоровую склонность к сладким школьникам. А если мужчина постарше – значит, он врет.

Самое смешное – "проехался в троллейбусе, подержался за поручень. А там знаешь, какой контингент ездит!" Контингент там, действительно, бывает специфический. Но заражение будет возможным, если контингент всю дорогу за поручни половыми органами держался. А мужчина тут же в этих местах членом обматывался. Поэтому отметаем даже бытовой сифилис. Не говоря о более нежных заболеваниях.

фото
favim.com

Самое честное – "откуда я знаю, кто до меня в номере жил!" – вопиет мужчина после возвращения из командировки. Кто жил до – он действительно не знает, а вот кто вместе – умолчит. И то – лишь сифилис предполагает чисто платоническое пользование одним полотенцем с соседом по номеру. А все остальные утверждают, что это была соседка, и не по номеру, а по койке.

Самое обидное – "я здоров!" Такое нехорошее заболевание как гарднереллез проявляется только у женщин. И тут ничего без анализов не докажешь. Обидно – но мужской член плохо приспособлен для обитания гарднерелл. И факт измены мог уже забыть – эти микроорганизмы могут годами жить во влагалище, никак себя не проявляя.

Самое наивное – "я не знаю!" Может, врет, а может, и нет. Гонорея вполне может быть застарелой. Когда-то была, перетерпел, симптомы ослабли, а он на радостях подумал, что все само собой рассосалось. А не тут-то было. На свежей подружке все и обозначилось. Поэтому выжигать память о прошлом придется уже вдвоем.

Самое фантастическое – "я не хотел, меня изнасиловали!" Довольно экзотическое оправдание. Дело даже не в том, что пасть жертвой насилия под мощным ударом вахтерши из Тыхтыранска может далеко не каждый, но признаться в этом ой как стыдно. Поэтому, даже если такое и произойдет на самом деле, мужчина скорей сознается во всех грехах, чем расскажет правду.

фото
favim.com

Самое некрасивое – "меня цапнула твоя собака!" (царапнула кошка, погрызла морская свинка). Объяснение, не выдерживающее никакой критики. Животные выше, чище и благороднее – они всякой гадостью не болеют. На это только люди способны. А он, подлец, на мопса наговаривает.

Самое смелое – "презерватив порвался, а она больная оказалась. Я не хотел. Извини. Давай лечиться". И честно смотрит в глаза. Напор и откровенность – редкая женщина устоит перед таким признанием и все-таки опустит сковородку на голову.

Самое подлое – "ты больна? Как ты могла?" Мужчина втихомолку лечится и когда ему, уже абсолютно здоровому, женщина предъявляет претензии, он с видом оскорбленной добродетели идет сдавать анализы. И они чистые. Он невинен, аки агнец. И имеет право возмущенно спросить: "Как же так, дорогая?! В то время как я для тебя все…"

Повод заподозрить неладное – не только неприятные симптомы, но и внезапный отказ мужчины от секса. Вдруг, ни с того ни с сего у мужчины начинает болеть по вечерам голова, он стал очень уставать на работе, во всем городе закончились презервативы, у него начались месячные, посмотрел ужастик на ночь, приехала в гости ваша мама. Если это длится месяц и на все ваши интенсивно нарастающие расспросы он только раздражается, замыкается и начинает рыдать, то, значит, проблема есть, просто он боится вам признаться. Вполне вероятно, что страшная болезнь, которая его постигла, называется импотенция. Фух, вздохните свободно и начинайте рассказывать, что это лечится и вообще для вас не имеет никакого значения. А домогались его вы в шутку.

Но докопаться до причин следует непременно. Ибо в знании сила. Особенно в знании, какими антибиотиками какая болячка лечится. Искренне вам желаем, чтоб единственное, что вам передалось половым путем, – это желанная беременность.

Нужные услуги в нужный момент
-27%
-10%
-50%
-20%
-80%
-30%
-10%
-20%
-20%
20170619