Делай тело
Вкус жизни
Отношения
Стиль
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Секс


Если у вас, замужней дамы, появились неприятные, болезненные ощущения в половых органах, о сексе и думать не хочется – почитайте специальную литературу о венерических заболеваниях. А потом внимательно вглядитесь в искренние глаза мужа, нежно, но сильно притянув его за галстук. И не откладывая, нанесите визит к врачу.

фото
favim.com

Но в каждой ситуации можно найти забавную сторону. Для этого надо оценить размах полета фантазии даже у тех мужчин, которые до сих пор и кличку для собаки не могли толком придумать. На почти риторический, вмещающий в себя эфемерную надежду на верность мужа вопрос последний начинает рассказывать истории, сделавшие бы честь Жюлю Верну, барону Мюнхгаузену и Коту у Лукоморья вместе взятым.

Но надо отдать им должное – они хоть пытаются скрыть грех. Боятся гнева нашего праведного и отлучение не только от тела, но и от холодильника. Нас боятся потерять – утешение слабое, но единственное. А вот бывшие – те прямо в лоб и без реверансов. "Дорогая, у меня сифилис!" И полгода прошло, и думать о нем уже забыла – и вот, спасибо, хоть в известность поставил.

Спасибо науке и смягчившемуся общественному мнению – все венерические болезни лечатся, причем успешно, и, что немаловажно (респект антибиотикам!), безболезненно. А ведь какие-то пятьдесят лет назад сифилис лечили парами ртути и дымом мышьяка. Приятные лекарства, не так ли? Многие женщины, чьи мужья принесли в супружескую постель эту гадость, кончали жизнь самоубийством, поскольку даже признаться в этом не могли. А после лечения молодая цветущая женщина превращалась в старуху с гнилыми зубами. И не разведешься с этим подонком. Так что нам, можно сказать, повезло…

фото
favim.com

Сочинения на тему: я тут ни при чем

Подозревая неладное, женщина сдает (анонимно, конечно) анализ крови, получает бумажку с результатом, на которой большими (от страха) буквами написано… варианты могут быть разные, но НЕ молочница. Дома, пригвоздив заранее почуявшего беду гуляку прожигающим взглядом, вопрошает "Это как??!!" Сердце виновного уходит в носки, глаза начинают бегать тараканами, а мозг, скукожившись от очень средних размеров до микроскопических, ищет подходящий ответ. И находит. Например...

Самое распространенное – "Мы с мужиками в баню ездили, я забыл тебе рассказать. Я у Пети мочалку взял и потерся (подал ему его полотенце, обливался из его тазика и т.д. и т.п.). А потом выяснилось, что он болен".

Если на листке из лаборатории написано "гонорея", то в бане мужчина ожесточенно онанировал, используя Петину мочалку по прямому назначению. Причем ожесточенно и не меньше часа втирал в член все ее содержимое. А перед этим то же самое должен был проделать Петя. А такое под силу только мазохисту со стажем. Поэтому версия не проходит. Гонококки – паразиты хилые, на мочалке быстро мрут и перескочить не успеют.

А вот, если листочек гласит "сифилис", то можно и поверить, особенно если до сих пор муж был вне подозрений. Поскольку трепонема – гадость живучая, а особенно в теплой влажной среде, которую щедро предоставляет баня. И тут надо быть особенно осторожной, потому что бытовой сифилис передается через общую постель, полотенца, посуду, зубные щетки и даже сигареты.

Самое научно обоснованное – "это наследственное заболевание!" Так можно сказать только про сифилис, он действительно бывает врожденным. Причем бывает ранний и поздний. От раннего плод гибнет еще в утробе – наверно, это не наш случай. Поздний проявляется лет в 15-16. Загляните в паспорт своего мужчины. Вдруг окажется, что вы престарелая развратница, испытывающая нездоровую склонность к сладким школьникам. А если мужчина постарше – значит, он врет.

Самое смешное – "проехался в троллейбусе, подержался за поручень. А там знаешь, какой контингент ездит!" Контингент там, действительно, бывает специфический. Но заражение будет возможным, если контингент всю дорогу за поручни половыми органами держался. А мужчина тут же в этих местах членом обматывался. Поэтому отметаем даже бытовой сифилис. Не говоря о более нежных заболеваниях.

фото
favim.com

Самое честное – "откуда я знаю, кто до меня в номере жил!" – вопиет мужчина после возвращения из командировки. Кто жил до – он действительно не знает, а вот кто вместе – умолчит. И то – лишь сифилис предполагает чисто платоническое пользование одним полотенцем с соседом по номеру. А все остальные утверждают, что это была соседка, и не по номеру, а по койке.

Самое обидное – "я здоров!" Такое нехорошее заболевание как гарднереллез проявляется только у женщин. И тут ничего без анализов не докажешь. Обидно – но мужской член плохо приспособлен для обитания гарднерелл. И факт измены мог уже забыть – эти микроорганизмы могут годами жить во влагалище, никак себя не проявляя.

Самое наивное – "я не знаю!" Может, врет, а может, и нет. Гонорея вполне может быть застарелой. Когда-то была, перетерпел, симптомы ослабли, а он на радостях подумал, что все само собой рассосалось. А не тут-то было. На свежей подружке все и обозначилось. Поэтому выжигать память о прошлом придется уже вдвоем.

Самое фантастическое – "я не хотел, меня изнасиловали!" Довольно экзотическое оправдание. Дело даже не в том, что пасть жертвой насилия под мощным ударом вахтерши из Тыхтыранска может далеко не каждый, но признаться в этом ой как стыдно. Поэтому, даже если такое и произойдет на самом деле, мужчина скорей сознается во всех грехах, чем расскажет правду.

фото
favim.com

Самое некрасивое – "меня цапнула твоя собака!" (царапнула кошка, погрызла морская свинка). Объяснение, не выдерживающее никакой критики. Животные выше, чище и благороднее – они всякой гадостью не болеют. На это только люди способны. А он, подлец, на мопса наговаривает.

Самое смелое – "презерватив порвался, а она больная оказалась. Я не хотел. Извини. Давай лечиться". И честно смотрит в глаза. Напор и откровенность – редкая женщина устоит перед таким признанием и все-таки опустит сковородку на голову.

Самое подлое – "ты больна? Как ты могла?" Мужчина втихомолку лечится и когда ему, уже абсолютно здоровому, женщина предъявляет претензии, он с видом оскорбленной добродетели идет сдавать анализы. И они чистые. Он невинен, аки агнец. И имеет право возмущенно спросить: "Как же так, дорогая?! В то время как я для тебя все…"

Повод заподозрить неладное – не только неприятные симптомы, но и внезапный отказ мужчины от секса. Вдруг, ни с того ни с сего у мужчины начинает болеть по вечерам голова, он стал очень уставать на работе, во всем городе закончились презервативы, у него начались месячные, посмотрел ужастик на ночь, приехала в гости ваша мама. Если это длится месяц и на все ваши интенсивно нарастающие расспросы он только раздражается, замыкается и начинает рыдать, то, значит, проблема есть, просто он боится вам признаться. Вполне вероятно, что страшная болезнь, которая его постигла, называется импотенция. Фух, вздохните свободно и начинайте рассказывать, что это лечится и вообще для вас не имеет никакого значения. А домогались его вы в шутку.

Но докопаться до причин следует непременно. Ибо в знании сила. Особенно в знании, какими антибиотиками какая болячка лечится. Искренне вам желаем, чтоб единственное, что вам передалось половым путем, – это желанная беременность.