Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Отношения
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
  • Архив новостей
  • Архив новостей
    ПНВТСР ЧТПТСБ ВС
    303112345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    272812345
реклама
реклама
реклама

Секс


Марлен специально для LADY.TUT.BY

фото charla.ru

“Казусы в постели”, пожалуй, единственная тема, в которой моего личного опыта хватило бы от силы на два абзаца. Первым делом на ум приходит старый анекдот: “Мы с любимым относимся к сексу с приколом. Не встал – похихикали и баиньки". Хотя смешные ситуации случались в интимной жизни каждого, однако мы воспринимаем их в большинстве своём не как приколы, а как проколы. И потому о своих ляпах и ночных позорах никто, естественно, распространятся не спешит.

Мужчины в один голос утверждают, что спальня – не место для клоунады. “Если приколы и были, то секса после этого не было”, – признался мой друг. Неуместная реплика, посторонние звуки, случайные свидетели, любая неожиданная и неприятная мелочь могут отбить мужчине всё настроение вместе с желанием, причём на целый вечер, если не навсегда. Мой знакомый рассказывал, как однажды сильно пострадал от неуклюжей партнёрши. Девушка, будучи сверху, перегнула мужское достоинство так, что у бедняги от боли посыпались искры из глаз. “Самое смешное, что теперь член её боится и не хочет на нее вставать”, – заключил парень.

Девушки также не ждут от интимной близости ничего смешного. В постели им хочется нежности, ласки, заботы и внимания. Одна знакомая пожаловалась, что её парень во время секса как-то сказал: “Ты знаешь, Антон собирается жениться”. Ей тогда совсем не до смеха было. Наиболее частый “прикол”, который приходилось слышать от подруг, – как они на полном серьёзе брали в кровать журнальчик почитать или ставили интересный фильм, потому что по опыту знали, что парень не скоро кончит. Смех сквозь слёзы от таких “приколов”. Говорят, что встречаются ещё остряки, которые могут в процессе скорчить рожу или пощекотать подруге пятки во время её оргазма, чтобы понаблюдать, как она смешно дрыгает ножками. Сомневаюсь в адекватности подобных персонажей.

Кстати, знаете ли вы, что самые идиотские выражения лица у людей случаются во время оргазма. Но мы этого не замечаем, потому что в момент близости из-за выброса гормонов наши партнёры кажутся нам самыми красивыми на свете.

фото patstalom.com

В своём неуёмном желании всё разложить по полочкам, я решила классифицировать постельные "ляпы", которые мне удалось вспомнить самой и выведать у знакомых. В широком смысле все секс-приколы я разделила на:

“Было смешно тогда”

В тот момент был взрыв хохота, потому что в то время, в том месте и в том состоянии это было прикольно. Зачастую впоследствии мы даже не в силах объяснить, почему так ржали, ибо в пересказе эти истории уже не такие весёлые. Кто-то упал с кровати, услышал по радио анекдот и сам засмеялся. А чаще всего это неподходящие слова, которые один из партнёров произносит в самый ответственный момент. К примеру, я недавно познакомилась с молодым человеком, и мы оказались вместе в душе в предвкушении жаркой ночи. Чистота – залог здоровья, и у меня есть годами сложившаяся привычка мыть своего партнёра в довольно энергичной манере. Он ожидал от меня нежности и ласки, а получив такое обращение, с обидой спросил: “Ты что, машину моешь?" Я ржала тогда, как умалишённая минут десять, а сейчас история даже не вызывает улыбки.

фото otachkax.ru

“Тогда было совсем не смешно”

Это комедия ситуации: кто-то зашёл, прошёл мимо, позвонил телефон не вовремя, сломали кровать, получили травму. Подруга рассказывала, как её неопытный партнёр однажды после секса не мог найти презерватив. Пока парень судорожно обыскивал комнату, девушка изрядно повеселилась, ибо резинка просто осталась в ней. В тот момент парнем владел страх и мистический ужас, а сейчас вспоминать об этом довольно весело.

После долгих уговоров Женя уломал таки девушку на романтическо-эротическую встречу, плавно переходящую в утренний кофе... и забыл.

Другая систематизация постельных конфузов – тематическая. Смехообразующим фактором в спальне могут стать:

1. Нежелательные свидетели (люди и животные)

Родители, дети, братья и сёстры, любопытные друзья на вечеринке, случайные прохожие на пляже и в лесу, попугаи и хомячки – чтобы с юмором воспринять их внезапное появление, нужно иметь крепкие нервы, однако с каждым хоть раз в жизни такое случалось. Кстати, домашние животные это отдельная история. В лучшем случае застав хозяев в объятиях друг друга, пёс подумает, что “мама с папой играются”, и захочет присоединиться, а в худшем – что на хозяйку напали, и потому та так жалобно стонет – тогда горе-любовник от укуса не застрахован.

Знакомая пара отдыхала летом в Германии. За городом, в дальнем углу парка, за которым начинался луг, они нашли здание неизвестного архитектора и неизвестного им тогда назначения под табличкой “Не входить, опасно”. Там они и уединились. Ни оголённых проводов, ни атомной бомбы внутри не оказалось, только трубки какие-то. Только начали, как двери автоматически распахнулись и на Дафниса и Хлою медленно, но верно направилось мычащее стадо. Впопыхах собрав одежду, они голышом выскочили на улицу, впервые в жизни осознав, почему коров называют КРУПНЫМ РОГАТЫМ СКОТОМ!

фото userapi.com

2. Звонки телефона и посторонние звуки

Звонки во время секса могут здорово обломать кайф. Особенно, если звонят в дверь. Есть люди, на звонки которых не поднять трубку нельзя, и вот ты угукаешь, как даун, и пыхтишь, давясь смехом. Или на вопрос: “Как дела?” с ритмичным придыханием отвечаешь: “Хо-ро-шо!”

Мне вот как-то мама позвонила сказать, что дома трубы отопления прорвало и мы соседей снизу затопили. Ничего более антиэротичного во время секса не слышала.

3. Глупая фраза

“А ты давно сдавал анализы?”, “Ой, ты целуешься, как мой бывший”, “Давай скорее, у меня “Дом-2” через 15 минут начнется”, “Сделай погромче, мне так эта песня нравится”, “А ты свет в ванной выключил?” – список можно продолжать без конца, так как только размеры человеческой глупости дают наглядное представление о бесконечности.

В далёкие подростковые годы моим партнёром оказался парень-девственник. Он свято верил в чистоту наших отношений и почему-то за мной предполагал непорочность. Во время секса он признался: “Ты у меня первая девушка”. А мне ж грех не приколоться, говорю: “Ты у меня тоже первый... на этой неделе”. С тех пор, конечно, я понимаю, что шуткам в кровати не место, по крайней мере, с эрекцией юмор не совместим.

Помните рекламу: “Теперь банановый!” Вы тоже кричали эту фразу мультяшным голосом, извлекая из упаковки ароматизированный презерватив? Честно говоря, единственный на моей памяти прикол, который вызывает добродушный смех и поднимает обоим настроение.

фото favim.com

4. Чихание, икота и прочие физиологические звуки

На одном форуме прочитала: “Моя девушка пукнула во время секса. Что делать?” Так и хочется ответить автору: “Расскажи всем друзьям и не забудь разместить её фотографию в интернете”. Где вас, таких джентльменов тактичных, только делают?

А теперь, внимание, рассказываю вам самый страшный женский секрет. Конфузнейший конфуз и ночной кошмар всех стеснительных дам. Иногда из влагалища вырываются пукающие звуки. В такие моменты девушка готова провалиться сквозь землю, багровая краска заливает лицо, а губы, запинаясь, щебечут несвязные оправдания. Что происходит на самом деле: в определённой позиции, когда вход во влагалище достаточно широкий, туда попадает воздух. Вот вы меняете положение, вагина резко сжимается и с шумом выталкивает воздух. Звук в точности напоминает последствия горохового супа и селёдки с молоком, а потому, если партнёр с подобным ранее не сталкивался, объяснить сей “тпрррр” не многим под силу.

5. Разбитая посуда, сломанная мебель

Друг рассказал, как навещал однажды свою девушку, она в то время жила ещё с родителями. Отношения только начинались, и ему от возбуждения срывало крышу. Она мыла посуду после семейного торжества, там, на раковине, он её и застиг врасплох. Раковина не выдержала и обвалилась, весь сервиз переколотили, но дело на полпути не бросили и завершили таки процесс тем, что сломали кровать. В общем, после этого родители сильно и не возражали, чтоб она переехала к нему.

По статистике, вазы и бокалы являются самыми разбиваемыми во время секса предметами после сломанных кроватей и кухонных столов. Кто не знает, в общаге навесные полки для книг и т.п. размещаются аккурат над кроватями. Один Ромео пришёл на свидание к нашей одногруппнице с букетиком. Девушка поставила его в вазочку на полку над кроватью. Во время полёта на крыльях любви сосуд не выдержал турбулентности, зашатался и рухнул. Парень так и застыл: в ступоре и цветах, а дама не удержалась и рассмеялась. Закончить процесс не удалось.

Другому моему знакомому во время секса на голову упала икона. Подруга была православной, а он мусульманин. Эрекция, конечно, сразу исчезла, и хотя оба суеверными себя до того не считали, всё же гнева богов побоялись и с тех пор больше не виделись.

фото userapi.com

6. Женские стоны и крики

Вы тоже опускаете очи долу, когда встречаете в лифте соседей снизу? Тот самый друг, что переколотил всю посуду, в самом начале этих отношений чуть не пал жертвой старшего брата своей возлюбленной. Темпераментная девушка так орала, что брат, впервые услышавший подобный рёв из комнаты сестры, всерьёз решил, что её убивают.

Моя подруга, которая встречалась одно время с женатым мужчиной, рассказывала свою печальную историю: "Парочка пристроилась на капоте нашей машины прямо посреди турбазы! У него только ширинка на брюках расстёгнута, а она вся голая, но в белых носочках и кроссовках. Так стонала и орала, что все соседи сбежались. Стерва, так излапала всю машину, что моего чуть жена не спалила тогда! Рядом своя машина стояла, так нет, надо-было на нашей, новенькой!"

7. Алкоголь

Неиссякаемый источник постельных приколов, причём женщины в этих историях немыслимо развратны, а мужчины чаще всего ни на что не способны. "Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Пашей, а утром выяснилось, что это Артём". Знакомая ситуация? Просыпаешься утром чёрт знает где и тебе уже стыдно, хотя никто ещё даже не рассказал, что ты вытворяла вчера.

Один товарищ рассказывал, как малознакомая девушка в изрядном подпитии делала ему минет под столом в одном из минских клубов. Охрана хотела было выволочь её на воздух, но тот настоятельно попросил не прерывать процесс.

Ну, и на закуску:

“У нас на отдыхе был номер с королевской кроватью, а в углу отдельно два кресла, кофейный столик и кушетка. На ней-то нас и накрыл Амур. Для секса она была слишком маленькой и слишком жёсткой, мы корячились в немыслимых позах, отбили колени и ягодицы, измучили друг друга, но своего добились. Сидим довольные в креслах, курим, смотрим на кровать и без слов оба одновременно понимаем, что мы идиоты”.