/

Самоизоляция, карантин и пандемия — серьезные испытания не только для медицинской и экономической систем, но и для отношений. Партнеры вынуждены проводить больше времени в одном пространстве, вне зависимости от того, находятся ли они в добровольной самоизоляции или вынужденной. Как не развестись, не расстаться, как узнать друг друга лучше благодаря пандемии, рассказывает психолог Павел Зыгмантович.

— В апреле СМИ сообщали о рекордных количествах заявлений на развод, поданных в офисы регистрации браков в провинциях Китая, затронутых коронавирусом. Местные чиновники связывают это с карантинными мерами. Подобные прогнозы делают и для других стран. Почему карантин так влияет на семьи?

— Прежде всего, нужно понимать: статистические данные и их интерпретация — вещь непростая. Существует даже такое выражение: есть маленькая ложь, есть большая ложь и есть статистика. Попытка интерпретировать статистику без полноты информации приводит к ложному выводу. Например, в СМИ пишут: в китайских провинциях выросло количество заявлений на развод за месяцы карантина. Но была ли возможность у людей, которые планировали разойтись, развестись во время всеобщего карантина? Они запланировали развод — но случился карантин, не успели. Теперь они вышли из карантина, подали заявление — и все. И если мы распределим это количество заявлений на те два месяца, которые офисы не работали, то, скорее всего, получим примерно такое же число разводов, как за прошлые годы.

Поэтому говорить о том, что карантин однозначно «убивает» браки, я бы не стал. Нам нужна полная информация для этого утверждения. Конечно, если супруги были в предразводном состоянии, то карантин мог подтолкнуть их к этому решению. Но ведь есть и обратная сторона: укрепление отношений в семейных парах, которые стали проводить больше времени вместе, общаться наконец-то, заниматься вместе детьми, смотреть кино и так далее. Но их статистически вообще посчитать никак нельзя. Поэтому дать однозначно точный ответ о влиянии карантина на разводы нельзя.

Фото: Reuters
Изображение носит иллюстративный характер / Фото: Reuters

— Нахождение в одном пространстве, особенно при строгом карантине, приводит к раздражению на близких. Почему?

— В обычной ситуации партнеры проводят вместе не так уж много часов в день. Предположим, утром перед работой заискрило — поругались. Начинает расти возбуждение, но не сексуальное, а так называемый доминантный очаг возбуждения в головном мозгу (подробности можно узнать, указав в любом поисковике запрос «доминанта А. А. Ухтомского»). Разошлись по офисам, потом за какими-то покупками, отвлеклись на детей и к вечеру стали спокойней — очаг потух. В ситуации, когда из дома уйти нельзя, возбуждение не ослабевает, поэтому супруги все больше и больше друг друга терроризируют.

Что делать? Чтобы уменьшить вероятность конфликтов, можно попробовать следующее: время от времени уходить в уединение. В ванную пойти полежать при свечах, в спальне одному/ой побывать, «танки» погонять, скачать «Сваты» и смотреть их запоем. Почему это важно? У человека есть потребность в автономии. Людям нужно время от времени не согласовывать свои действия с другими, а делать что-то самостоятельно. И занятия в одиночку не только удовлетворяют эту потребность, но еще и снимают психологическое возбуждение.

Фото: unsplash.com
Изображение носит иллюстративный характер / Фото: unsplash.com

— Как вести себя, чтобы укрепить отношения во время пандемии?

— Существует теория «саморасширения» (self-expansion theory). Это понятие близко к «саморазвитию», но все-таки немного другое. Это потребность «расширять» свои горизонты, навыки, способности и знания, в том числе и при помощи взаимодействия с другими. Есть исследования, доказывающие, что партнеры, которые обучаются чему-то вместе, улучшают отношения в интеллектуальном, эмоциональном и сексуальном плане. Не обязательно учиться чему-то серьезному и практическому: установите «Героев» и играйте на уровне 200, готовьте или танцуйте. Много времени этому уделять не обязательно, достаточно полчаса в день.

Еще можно попробовать поговорить друг с другом на небанальные темы. К сожалению, современная культура коммуникации, подверженная влиянию Сети и гаджетов, оставляет желать лучшего. Когда вы последний раз говорили с супругой или супругом о мечтах или обсуждали что-то сокровенное?

Есть такой опросник — «36 вопросов для создания влюбленности», хотя это неправильное название. Изначально его разрабатывали для того, чтобы установить близость между людьми. Почему она возникает? Опросник построен так, что предполагаются искренние ответы. Вопросы действительно очень интересные: «А с кем бы вы хотели из известных людей прошлого или настоящего сходить на ужин. Почему?» Или: «Когда вы в последний раз плакали?» Когда люди открываются друг другу, то эмоциональное сближение растет. Откровение — большая сила.

В прекрасном учебнике «Социальная психология» Дэвида Майерса рассказывается об исследовании религиозных пар, которые молятся вместе. Молитва — тоже форма откровенности. Когда жена просит за мужа у Бога и наоборот, то отношения между ними налаживаются. Но, конечно, есть грани разумного, не нужно говорить жене: «Дорогая, когда твоя подруга приходит к нам в гости, я от нее глаз отвести не могу, она просто огонь».

— По каким причинам люди чаще всего разводятся?

— Потому что не понимают друг друга. Есть такая theory of mind («теория разума»), согласно которой при взаимодействии с другими мы примерно понимаем, что ими движет, догадываемся об их мотивации в отношениях. В этой теории есть удивительное замечание: когда мы общаемся с друзьями и знакомыми, то почему-то считаем, что их мотивации позитивные. Но если речь идет о родных, то происходит дикая вещь: мы склонны демонизировать наших партнеров. Например, жена звонит мужу: «Ты где?» Он дергается: «Вот! Она меня контролирует. Сатана!» А жена ведь звонить может по тысяче причин: попросить заехать в магазин, узнать, разогревать ужин или нет, и так далее. Но, вместо того чтобы подумать о том, что она разумный человек и хочет чего-то адекватного, он почему-то подозревает худшее. Почему так происходит, пока неизвестно.

Фото: unsplash.com
Изображение носит иллюстративный характер / Фото: unsplash.com

Такой феномен еще называют фундаментальной ошибкой атрибуции. Мы преувеличиваем влияние диспозиций относительно ситуаций. То есть думаем, что дело в том, что человек сам плохой, а не потому что действует таким образом из-за обстоятельств. Причем чаще всего это происходит только в отношении другого, а не себя. Пришел с работы муж, наорал на жену. Она думает: «Какой козел». А он: «Ну, сорвался. У меня был тяжелый день». И наоборот.

— Насколько развод для современных людей — травматичная ситуация?

— Все зависит от когнитивных схем. Если развод — это освобождение, то человек будет счастлив, а если трагедия, то будет страдать. Конечно, есть еще и социум, который по-разному относится к разведенным мужчинам и женщинам. Разведенный мужчина — свободный, а женщина — разведенка. Интересно, а почему нет «разведенышей»? Почему никто не говорит: «Ты что, не мужик — не смог семью сохранить?» К сожалению, стереотипно считается, что женщина ответственна за брак, и значит, ее вина в том, что она его не сохранила. Конечно, если она так считает, то чувствовать себя будет ужасно.

— Почему разводов в Беларуси с каждым годом становится все больше?

— Думаю, что это тоже ошибка интерпретации данных — на 1000 браков почти половина разводов. Официальные отношения оформляет все меньше людей, а те, кто уже вступил в брак — разводятся так же часто. Такое количество разводов говорит скорее о том, что люди не стремятся регистрировать отношения. При этом людям все так же нравится жить парами, нравятся отношения. По-видимому, дело в том, что людей не устраивает такая юридическая форма регистрации. Возможно, нужно разрабатывать какие-то другие официальные способы регистрации партнерства.

-20%
-20%
-8%
-10%
-20%
-45%
-12%
-50%
-35%
-10%
-20%