Роман Кубарьков / Фото: unsplash.com /

Для многих семейных пар длительная совместная изоляция — тяжелое психологическое испытание. И если раньше многие страдали от недостатка времени для того, чтобы побыть вместе, то сейчас, наоборот, страдают от этой внезапно представившейся возможности.

  • Имя
    Роман КубарьковПредприниматель, ментор по осознанным
    коммуникациям

Почему нас бесят близкие люди?

В изоляции необходимого личного пространства становится меньше, а долговременное и круглосуточное совместное пребывание дается нелегко: основам сотрудничества с партнером нас, к сожалению, не учат. Зато учат конкуренции: оценочной системой во время учебы, конкурсами-олимпиадами, баллами за поведение. Итог — стремление к первенству по инерции.

Мы соревнуемся за «должность» главы семьи, за последнее веское слово в принятии решений, за внимание детей. А самим взаимоотношениям без этого соревновательного момента мало кто придает внимание. Зачастую кажется, что в чем-то уступить, пусть даже и в малом, — это пошатнуть свои изначально обозначенные позиции.

Но ведь семейная жизнь отнюдь не конкуренция, а сотрудничество, которое делает семью прочной и целостной.

Влияние самоизоляции в период пандемии на семью хорошо отражает ставший популярным анекдот, который в одном из вариантов звучит так: «Во всем мире из-за пандемии коронавируса резко выросло число разводов. Ведь многие не задумывались, что после свадьбы придется жить со своей второй половиной в одной квартире так долго».

Выведенная столетиями догма «с милым рай и в шалаше» может просуществовать лишь недолгое время и только при определенных условиях.

(Бабушкины пословицы-поговорки вообще, к слову, часто оказываются ошибочными, а иногда и вовсе абсурдными).

Как только короткий период влюбленности подходит к своему логическому завершению, уступая место суровым будням, ветхая изба с протекающим потолком становится катализатором разрушения таких, казалось бы, вечных отношений.

Избу ведь надо чинить, делать пристройки, удобства с улицы переносить внутрь, соломенную крышу менять на черепицу, и только в этом случае семейные отношения могут продлиться долго, выйти на комфортный для двоих уровень.

Речь здесь не о материальных благах, а о том, как со временем из-за бытовухи и усталости мы не только перестаем слышать и чувствовать друг друга, но даже и не задумываемся, почему так происходит. И уж тем более не пытаемся что-то изменить.

Как следствие, статистика разводов увеличивается. Но и она не дает полной картины расставаний, потому как зачастую кроме синего штампика в паспорте люди связаны кредитами, детьми, общим жильем, мнением окружающих и прочими важными и не очень причинами. Они продолжают жить вместе, по сути оставаясь одинокими.

Что делать?

Если раньше большую часть времени мы проводили на работе и домой «с полей» приносили только отголоски служебных перипетий, то сейчас многое изменилось. Мы находимся на ограниченной территории, зачастую не осознавая: то, что раньше было «там», сейчас переместилось «сюда». А еще дополнилось домашними хлопотами и обострившимися нервами.

Для нашего мозга мы как бы все время рядом с партнером, но по факту — лишь физически, и уж никак не душевно. Мы испытываем серьезную психологическую нагрузку, а совсем не радость от возможности побыть вместе. И это отодвигает на второй план то, ради чего, собственно, и затевалась вся эта пьянка — жить долго и счастливо, в любви и согласии, подставляя плечо в трудные моменты жизни, находя утешение, обретая уверенность и мотивацию.

Фото: pexels.com

Волшебных таблеток можно найти много: напиться с друзьями/подругами, пожаловавшись на свою половинку; купить вебинар-тренинг по манипуляциям и научиться добиваться различными методами того, что хочется; развестись и начать жизнь с другим партнером с чистого листа. Но поскольку волшебства не бывает, то и толку от этих таблеток — ноль. Все потому, что, не изменившись самому, глупо ждать изменений от того, с кем ты рядом.

Как часто вы задумываетесь о своем присутствии в жизни близкого вам человека? О присутствии не в одном помещении на диване, где каждый сидит в своем углу, уткнувшись в телефон, и не на совместном красивом снимке в инстаграме (смотрите, как у нас все хорошо!).

Быть вместе — это про что? Про совместный бюджет, наследников и походы к родителям на юбилеи? Нет.

Быть вместе — это про близость, прежде всего духовную. Про умение чувствовать, понимать, ценить, жалеть и уделять то внимание, которое нужно второй половинке, а не то, которое кажется необходимым вам. В числе прочего эта близость выражается и в том, чтобы проживать и обсуждать свои переживания с супругом, а не с другом или подругой.

Можно ли научиться присутствовать в жизни близкого человека, который по-прежнему дорог, несмотря на то, что за годы, не говоря уже о последних неделях, накопился огромный ком взаимных упреков и обид? Да, можно, делая микрошаги, которые и стоят-то всего ничего, а польза от них, поверьте, весьма ощутима.

Шаг 1

Спросите супруга: «Я могу для тебя что-нибудь сделать?». Для тех, кому сложно, напишите или предупредите: «Мне сейчас крайне непривычно такое говорить и делать, но скажи: я могу для тебя что-нибудь сделать?».

В ответ может произойти что угодно — от грубого отказа до реальной просьбы. Не стоит ждать быстрого результата, особенно если в последние несколько лет вы привыкли общаться на повышенных тонах. И уж тем более не произносите эти фразы с посылом «смотри какой/какая я молодчинка и умничка, хоть что-то делаю полезное, в отличие от тебя», так как это уже про воспитание, а не про близость.

Шаг 2

Не менее 3 раз в день подмечайте какие-то, пусть и минимально нужные и полезные действия второй половинки — и хвалите. Хвалите даже за такое элементарное и само собой разумеющееся, как вымыть посуду или вынести мусор. Просто скажите «Спасибо!».

Шаг 3

Дайте второй половинке возможность побыть в одиночестве. Отвлеките детей играми, включите сериал, займитесь делами, отложенными в дальний угол. Главное, оставьте человека в покое. Поверьте, даже 15 минут наедине с собой способны убрать накопившийся негатив.

Если хотя бы 10% из вас в течение недели сделает эти 3 шага — для меня это будет победой, ведь счастливых семей станет больше.

-65%
-26%
-15%
-10%
-40%
-20%
-10%