Поддержать TUT.BY
68 дней за решеткой. Катерина Борисевич
Коронавирус: свежие цифры
  1. В Беларуси за сутки 1651 новый случай COVID-19 и десять смертей
  2. Англия глазами белоруса: чем плоха и хороша британская жизнь
  3. Бегуна из Новополоцка ждет суд за фото с забега Zombie Run. Соседи считают их «исключительно циничными»
  4. Сугробы, метель и монохром. Смотрите, как Брест и Гродно накрыло сильным снегопадом
  5. Последствия «Ларса»: более 2200 обесточенных пунктов, упавшие деревья, подтопленные дома и застрявшие машины
  6. Минчанина судят за протесты 9−10 августа и за то, что «бросал растительность в сотрудников ОВД»
  7. «Нет, алкоголем не пахнет вообще». BYPOL опубликовал свое расследование по факту смерти Романа Бондаренко
  8. Генпрокуратура опровергла задержание прокурора Витебска. Он уволен
  9. Тест по роману Короткевича. Его должен пройти на 10 из 10 каждый белорус
  10. Четыре спальни, гостиная и терраса. Проект каркасного дома на 108 «квадратов» со сметой
  11. Конфликт в столичной маршрутке. Водитель хотел высадить пассажира из-за неприятного запаха
  12. «Я одна здесь уже 10 лет». История Галины, которая живет в мертвой деревне. Почти
  13. «Любимая пациентка» доктора Менгеле. Как белоруска выжила после опытов палача из Освенцима и написала письмо его сыну
  14. «Он держится, и я держусь». Девушка одаренного студента, осужденного на 4 года, ищет ему работу и стажировки
  15. Горный инженер из Могилева предлагает пешеходный туннель под Днепром — и это звучит круто. Он все рассчитал
  16. «Службой был доволен, не жаловался». Что известно о погибшем в части в Островце 18-летнем срочнике
  17. «Цепкало участвовать не планирует». Экс-представитель штаба Цепкало хочет зарегистрировать партию
  18. На пациента, ударившего в «политическом конфликте» врача скорой в Бресте, завели уголовное дело
  19. В Беларуси планируется внедрение еще двух программ скрининга рака — рака желудка и легкого
  20. Руководителей МЗКТ, МТЗ, БЕЛАЗа и других предприятий обвиняют в получении взяток от россиян
  21. 1000-летие Бреста и аккумуляторная эпопея. Чем запомнился теперь уже экс-губернатор Анатолий Лис
  22. Вынесли приговор минчанину, которого обвиняли в нападении на сотрудника ОМОНа, — 5 лет колонии
  23. «С мешком на голове привезли на границу, а милиционеры: «Добро пожаловать домой». Юрист ФБК о протестах
  24. Представитель власти — это кто? Разобрались с юристом, кого нельзя будет оскорблять по новому УК
  25. В Tinder появились профили студентов, которые сейчас в СИЗО. Как так получилось
  26. Врач Никита Соловей больше не главный инфекционист Минска
  27. Песков — о дворце в Геленджике: Кремль не имеет права разглашать
  28. Правозащитники опубликовали доклад о пытках в Беларуси
  29. Опознана одна из девушек, которая часто появляется в окружении Лукашенко. Она тоже срезала ленточки во дворах
  30. Что происходит в Беларуси 27 января


Герман Клименко / Фото: pinterest.com /

Романтические отношения двух людей — тонкая штука, которую может разрушить многое. И если от завистников, назойливых родственников и нерадивых ухажеров еще можно отбиться, то как быть с друзьями, которые лезут в ваши отношения? Выясняем это с помощью двух историй и мнения психолога Сергея Зизюка.

Илья, 24 года: «Сначала я пытался защищать подругу, но проговаривал свои аргументы вслух и понимал, что это бред»

Так получилось, что «третьей лишней» в наших отношениях стала моя подруга. Она не проявляла ко мне каких-то романтических чувств, нет: просто ее было слишком много.

Она любила звонить ночью, когда знала, что я нахожусь у своей девушки. Это были пустяковые поводы, но она не прекращала звонить до тех пор, пока я не снимал трубку.

Она могла позвонить моей девушке, если я не отвечал, и попросить передать телефон. Про аудиосообщения просто молчу — она присылала их постоянно, и каждый раз попадала в самый неловкий момент.

Когда мы с девушкой съехались, она начала ездить к нам домой. Как бы в гости, но это больше походило на сюр — кто приезжает в одиннадцать вечера «на чай с печеньками?».

Меня это напрягало, но не сильно, а вот у моей спутницы терпение кончилось. Она не понимала, почему должна делить меня с другой девушкой, которая могла достать нас как на кухне, так и в постели. Сначала я пытался защищать подругу, но проговаривал свои аргументы вслух и понимал, что это бред.

Из этой ситуации нужно было как-то выходить, но разговоры с подругой ни к чему не привели. Мы встречались по этому поводу раз пять, но каждый раз она говорила, что я «не ценю дружбу и прогибаюсь под мнение своей женщины».

С одной стороны был человек, который пытался построить со мной что-то светлое, а с другой — персона, которая пыталась все разрушить. Она не пыталась извиниться или изменить свое поведение, поэтому ее пришлось вычеркнуть из наших будней. Токсичности сразу стало меньше, наши отношения с девушкой улучшились, и мне нравится, что лишних людей рядом с нами больше нет.

Полина, 22 года: «Меня постоянно спрашивали, почему я не вижу, как ко мне подкатывают»

Наверное, у меня не самый типичный случай в плане «троек»: тут не друг мешал моим отношениям с молодым человеком, а последний мешал дружбе. Надо сказать, друг ко мне никогда романтических чувств не проявлял, хотя мы дружим уже лет шесть.

За это время у меня было несколько парней, и никто из них к нему открытой агрессии не проявлял. Но в этом году у меня появились новые отношения, и друг был воспринят в штыки с самой первой встречи. Мол, как вообще девушка может дружить с парнем?

Это была ревность, и ревность слепая. Меня постоянно спрашивали, почему я не вижу, как ко мне подкатывают. «Подкаты» — это базовые проявления вежливости, типа придерживания дверей в метро. Такие вещи превращали моего парня в Отелло.

Подозрения, ревность и обиды наслаивались, и я начала от этого уставать. Параллельно с этим ухудшались мои отношения с другом, потому что я начала его постоянно «кидать». Обычно я могла сходить с ним в магазин, кино или кофейню, а в этих отношениях начала от всего отговариваться — только ради того, чтобы не злить парня.

Я варилась в этом киселе два месяца, а потом поняла, что теряю дружбу ради редких моментов романтики и постоянных подозрений. Дружба перевесила чашу весов: парня лишилась, но сохранила хорошие отношения с другом. И никакой интимной близости — это все еще хорошая, крепкая дружба, которая нужна нам обоим.

Александра, 31 год: «Разговаривайте и разграничивайте — иначе никак»

Забегу вперед: я уже четыре года замужем, и сейчас у нас с супругом все прекрасно. Но первый год нашего брака был максимально напряженным, потому что все это время я делила мужа с его другом.

Они такие закадычные товарищи, которые тусуются вместе еще со средней школы. Вместе в один универ поступили, вместе запустили свое дело. Даже со мной они познакомились вместе — мы были в одной группе на курсах английского.

С мужем мы провстречались три года, и все это время его друг был рядом с нами. Он и его жена ходили с нами на вечеринки, ездили с нами в отпуск. Мы везде были квартетом, и меня это вообще не напрягало — классно, когда тебе есть о чем поговорить с друзьями твоего парня.

Напрягать меня эта ситуация стала после того, как мы подали заявление в загс. Уже не просто парочка, а муж и жена, и пора бы уже строить какую-то свою, отдельную жизнь. Но в этой отдельной жизни больше места отводилось его другу, чем мне. У него всегда было время отправиться с ним на фестиваль или рыбалку, помочь ему с работой. А мне доставались остатки: когда его друг не мог с ним куда-то пойти, он вспоминал про меня. И если я говорила, что мы проводим недостаточно времени вместе, я всегда получала один и тот же ответ: «Мы живем вместе, разве этого мало?».

Было мало: не только мне, но и жене его друга. У нее были точно такие же претензии. В итоге мы приперли их к стенке, потому что нас такая семейная жизнь не устраивала. Дружба дружбой, но женаты они не друг на друге.

Были разговоры на повышенных тонах, были многодневные сеансы молчанья. Кажется, сначала у моего мужа возникло осознание, что его жене тоже требуется внимание. Друг подхватил его мысли, и ситуация стала потихоньку улучшаться.

В плане дружбы у них ничего не изменилось, все так же классно. Изменения случились в наших отношениях: из них выпал пусть и дорогой, но все же «лишний» человек. Поэтому разговаривайте и разграничивайте — иначе никак.

Комментарий психолога Сергея Зизюка: «Ревность — это про желание обладать. Бойтесь своих желаний»

  • Имя
    Сергей ЗизюкКлинический психолог

— Ситуация «третий лишний» возникает тогда, когда всем участникам взаимодействия есть за что конкурировать, а точнее, за кого. Партнерам — за внимание общего друга, друзьям — за одного потенциального партнера и, наверное, самый распространенный вариант, когда один из партнеров и друг второго не могут поделить своего партнера/ друга соответственно. На нем и остановимся.

Здесь важно понять, что у всех участников такой триады не одни отношения на троих, а три пары отношений: отношения партнеров друг с другом, отношения одного партнера со своим другом и отношения второго партнера с другом партнера. То есть конфликт возникает не в триаде, а в диаде. Тогда возможны три варианта.

Мой друг мешает моим отношениям. Например, когда друг все время пытается присоединиться к вашей паре и провести время втроем или когда он то и дело норовит дать ненужный совет. В такой ситуации придется очерчивать границы и объяснять очевидные вещи: что иногда хочется побыть с партнером вдвоем, что если вам понадобиться совет, вы попросите его об этом сами, что вы в состоянии самостоятельно формировать мнение о своем партнере и выбирать, с кем и как вам строить отношения.

Мой партнер мешает моей дружбе. История о том, когда партнер считает, что вы могли бы уделять больше времени ему, а не друзьям, и вообще ваши друзья на вас плохо влияют. Что ж, придется пояснять, что вы не материализовались из звездной пыли в момент вашей встречи, а существовали и до нее, существуете по сей день и есть вероятность, что будете существовать дальше. Что до зарождения вашей пары у вас сложились определенные отношения с другими людьми и будут складываться еще. Что люди, которые присутствуют в вашей жизни, находятся в ней в том объеме и количестве, который вам нужен, и играют в ней необходимые роли и функции.

Друг моего партнера мешает мне. Квинтэссенция двух предыдущих сценариев: этот злосчастный друг отнимает время моего партнера, которое могло бы принадлежать мне, и вообще он мне не нравится. Короче, вы ревнуете. А ревность — это про желание обладать. Так вот, бойтесь своих желаний. Начнете обладать партнером целиком — не будете знать, что с ним делать. Каждый человек, который присутствует в нашей жизни, закрывает в ней определенные потребности, то есть друзья находятся в ней не случайно. Ликвидируете друзей партнера — и какие-то его потребности останутся незакрытыми. Уверены, что сможете все это потянуть?

Его друзья — это все про него. Он выбирал их самостоятельно и выбирает до сих пор. Они — его часть. И если вы не способны их принять, значит, и его принять целиком вы не готовы. Любить его друзей вы не должны, но считаться с его выбором — обязаны, если, конечно, хотите видеть вашу пару в будущем.

-35%
-5%
-50%
-40%
-15%
-20%
-25%
-10%
-10%