• Тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Звезды
  • Вдохновение
  • Еда
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС


/ Фото: unsplash.com

Женщины обращаются к нам в редакцию со своими проблемами гораздо чаще мужчин. Вместе с тем, именно в мужских письмах особенно много отчаяния и растерянности — вероятно, потому что в социуме есть негласный запрет на проявление чувств мужчинами. Но установка «мальчики не плачут» не работает, когда жена на протяжении года обманывает, изменяет, а потом и вовсе уходит без объяснений. На письмо читателя отвечает психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Мне 35 лет, жене 30. У нас есть ребенок, ему 4 года. С января-февраля 2019 года стал замечать, что жена стала отдаляться от меня. Сначала фактически прекратились интимные отношения, потом стала пропадать коммуникативная близость: раньше постоянно созванивались, разговаривали, переписывались, смайлики, комплименты, прикосновения. Все это исчезло.

Пытался поговорить, узнать, в чем причины, но в ответ только молчание. Думал, нам надо сменить обстановку. Стали ездить то к друзьям в другой город, то к родственникам в другую страну. Везде со всеми вела себя как ни в чем не бывало, и со мной будто бы нормально, но как с другом. У нее не было радости ни от приближающегося финала стройки общего дома, ни от участия в выборе дизайна, ни от чего. Все ей стало все равно.

В июле все пришло к тому, что она клала ребенка спать между нами, никаких прикосновений, утром — «пока-пока», вечером — «привет». Я с ней сел поговорить и сказал: «У тебя другой».

Она отрицала сначала, но под моим напором согласилась. Он старше ее на 8 лет. У него нет и не было ни семьи, ни детей. Он руководитель у нее в компании. Знакомы были 6 месяцев, из них 3 они были вместе. Мне сказала: «Я наконец-то поняла, что такое любовь, он такой хороший, покорил весь офис, а выбрал меня, хочет детей и семью (я ей про второго уже год говорил), я поняла, какие ошибки делала в этой семье, и их не сделаю в следующей, не могу без него…».

Потом согласилась попробовать сохранить семью. И на протяжении нескольких месяцев обманывала меня, продолжая с ним встречаться. Я взорвался, когда жена отказалась ехать со мной на курорт и отправила отдыхать одного, а по возвращении выяснилось, что за это время она сняла квартиру, где жила и спала с ним.

Я как узнал, сказал, чтобы уезжала в тот же день, так как с меня хватит. Жить под одной крышей и спать в кровати с женщиной, которая демонстративно общается с другим, мне противно. Сказал, чтобы подавала на развод, раз сама заварила кашу. Уехала, живет отдельно. Всем подругам рассказала, что наконец-то нашла любовь. Увидел пару раз: улыбается, довольная. А я не понимаю, как можно быть довольным, причиняя боль другому целый год, разрушив семью, оставив ребенка (он сейчас проживает поочередно с каждым из нас).

Вообще за все это время ни разу не попросила прощения, ни попыталась объяснить, чего хочет, чего не хватало. А я, понимая, что потерял ее окончательно, все равно думаю, что она там делает, как живет с ним. Тяжело… Что мне делать?

Комментарий психолога:

Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений»

— Когда теряется в жизни что-то ценное, то вопрос «как пережить» становится самым главным. Как отпустить отягощающий груз чувств, вернув себе душевный комфорт?

Сейчас есть смысл протестировать реальность.

Из отношений все выходят по-разному. Даже когда отношения заканчиваются, всегда есть важное — то, что необходимо понять и обсудить. Поблагодарить за что-то ценное и приятное и подумать над тем, что было неприятного.

Вы сделали все возможное, чтобы разобраться, пытались выяснить отношения и что-то исправить, но взаимности не встретили.

Поведение жены — это побег от ответственности за честное и бережное отношение к тому, с кем разделены несколько лет жизни. Нежелание прояснить свои потребности и ожидания, пренебрежение чувствами близкого когда-то человека — незрелый способ решения вопросов. Но это ее выбор.

Пережить боль отвержения бывает легче, когда ум переходит от метания мучительных эмоций к выбору решения:

  • побыть еще в ожидании того, что все наладится;
  • подвести итоги и завершить эти отношения.

Если вы выберете второй вариант, то дайте себе возможность отгоревать потерю, закрыть за ушедшей дверь, сделать выводы по отношению к ней и жить дальше.

Сейчас время для усвоения того опыта, который с вами произошел. Важно понять, что расставание — очень значимый процесс в жизни человека, и, конечно, хорошо бы сделать его экологичным, взять ответственность за свои решения и действия. Что это значит?

Когда организм получает еду, то переваривает ее, важное для жизни усваивает, а остальное, ненужное, выбрасывает. Точно так же можно «переварить» отношения и свои чувства в них.

Завершение отношений — это прежде всего проживание потери на нескольких уровнях, на которых мы все существуем: эмоции, мысли, поведение.

Первый уровень — эмоциональный. Здесь важно встретиться с проживанием тяжелых чувств обиды, злости, разочарования, бессилия, растерянности, готовность к всплеску слез и боли. Нужно постараться не делать выводов на основе эмоций. Очень важно найти людей, с которыми можно разделить свои переживания, иначе тяжелые чувства будут ходить по кругу. Люди или человек, который вас поддержит, примет и поймет, поможет снизить накал выплескиваемых эмоций и снять напряжение.

Второй уровень — мысли. Повторюсь, что к этому уровню можно подойти только после работы с эмоциями, иначе есть риск задвинуть чувства интеллектом и они, без возможности быть принятыми и разделенными с другими, повиснут внутри мертвым грузом.

Понять, что в отношениях было приобретено, а что утеряно, что было ценно, а что приносило боль, какие проблемы скрывали в себе отношения, пока не случился разрыв. Также признать, что даже если возврат их и произойдет, то все повторится снова.

С уходом человека из вашей жизни как будто бы исчезла опора. Именно ее сложно отпустить. Попробуйте осознать, как именно дополнял вас другой человек (жена) и как можно дополнить себя, компенсировать это по-другому.

Даже если вы сейчас не знаете, на что опереться, это не значит, что так будет вечно. Вы всегда можете приложить усилия по поиску ресурсов и даже ошибиться немного, но опору вы все-таки найдете. Вспомните про те личные интересы и увлечения, которые не были связаны с отношениями, которые придавали жизни смысл, позволяли ценить уединение.

Третий уровень — поведение. Сейчас важно избегать лишних встреч с человеком, причинившим боль. Это непросто, особенно в период наплыва сильных эмоций. В эти моменты ищите поддержку близких людей, которые разделят с вами переживания.

Переживание расставания — это, конечно, нелегкий процесс, но, с другой стороны, он приближает вас к важным выводам, позволяя стать более сильной личностью. И в этом новом состоянии вы всегда должны помнить, что есть кое-что особенное в вашей жизни, то, что никогда не покинет вас. То, чему вы останетесь верны, несмотря ни на что. Вы никогда не покинете самого себя.

-10%
-11%
-30%
-20%
-10%
-10%
-20%
-50%
-50%
0069165