/

Однажды, когда я был молод, зелен и перспективность выдавал только кадык, случился этот поучительный эпизод. Мы уже где-то полгода встречались с будущей женой, привыкали и притирались друг к другу (что продолжаем делать до сих пор). И вот как-то раз после пар случилась у меня беседа с бывшей моей любовью. В тот момент я, понятное дело, и думать про нее уже забыл. Но она возьми и расскажи, что у нее в квартире кошка принесла троих котят. Пушистые комки милы до умопомрачения, это все знают. А я в котах вообще всегда души не чаял. Настолько, что даже могу об этом говорить вслух при посторонних.

Ну и вот. Встречаемся мы вечером с моей девушкой, и я, обнимая ее одной рукой и рисуя заманчивые перспективы совместной жизни другой, между делом сообщаю, что съезжу посмотреть котят к девушке Оле.

Автор иллюстрации Татьяна Задорожняя

Моя избранница одарила меня долгим немигающим взглядом и в отрезвляюще категоричной манере ехать куда-либо запретила, параллельно объяснив, что такое приглашение — это не просто приглашение, а недвусмысленная попытка увести меня из лона будущей семьи, оставив без кормильца наших будущих детей.

Так я не только узнал, насколько коварны бывают бывшие и насколько наивны юные любители котиков, но и впервые столкнулся с женской ревностью.

С женщинами же всегда так получается. Не успел познакомиться, как она заняла в твоей жизни практически все пространство. Происходит это мягко, незаметно, любя, никакого дискомфорта для испытуемого. Внезапно обнаруживаешь в ванной вторую зубную щетку, на диване — подушки с цветочками, в шкафу — платьица, а себя — на даче у будущей тещи с лопатой в руках. Все происходящее кажется тебе гармоничным (от слова «гормоны»), ибо мозг в процессе приручения и дрессировки почти не задействован, все на инстинктах и пряниках.

Все чудесно ровно до того момента, пока ты не попытаешься что-то сделать для какой-то другой женщины.

facebook.com/leprasorium

Например, она, другая, попросила тебя починить розетку. Ты — парень рукастый, добрый, всегда рад помочь.

— Я съезжу после работы к Кате, там что-то с электрикой, помочь надо! — бросаешь ты мимоходом и тут же получаешь по своим работящим рукам!

Куда? А ну стой! Сидеть! Какая такая Катя? Пусть электрика вызывает! Совсем стыд потеряли эти проститутки!

Постепенно, на таких вот простых примерах, понимаешь, что тебе отныне нельзя.

Нельзя общаться с другими женщинами наедине. А лучше и прилюдно. Нельзя на них смотреть. Ни в декольте, ни на попу, ни на мелькнувший в окне напротив силуэт. Нельзя звонить женщинам и принимать от них звонки. Нельзя переписываться. Ни в телефоне, ни в соцсетях, ни посредством старой доброй почты. Вообще не должно быть подруг. Тем более незамужних!

И не дай бог тебе вспомнить, что такое флирт! Я понимаю, что хочется иногда распушить перья, проверить свою привлекательность для противоположного пола. Не сознательно, чисто рефлекторно пошутить про ее ноги или, скажем, придержать дверь. Это — верный путь в кромешный ад, именуемый «давай поговорим про наши отношения».

facebook.com/leprasorium

По словам одного стендап-комика, на вопрос «Понравилась ли тебе вон та девушка?» нельзя ответить да, но нельзя ответить и нет. Единственный правильный ответ на такой вопрос: «Кто?»

Выбор коллег женского пола, секретарш, парикмахерш, массажисток — прерогатива исключительно супруги. Все женщины, с которыми благоверный может вступить в малейший контакт, должны быть одноногие, лысые, с огромным фурункулом прямо посреди отвратительного лица.

Свода правил вроде как никто на дверь не вешал, но они точно есть. О них не дадут забыть наводящие вопросы.

А где ты задержался на двенадцать минут?

А почему ты не взял трубку во время операции на мозге?

А ты что, не ночевал дома, когда я была у мамы? Постель как-то слишком ровно застелена…

Где ты был пятнадцатого сентября две тысячи второго года с трех до пяти часов, а?

И, конечно, леденящее кровь: «А кто такая Галя?!»

Воображение ревнивой женщины наделяет мужчину сверхъестественной способностью к блуду. Ей кажется, что стоит ему выйти за дверь, как он сразу ищет, куда бы приткнуть свое неуемное либидо. На работе у него шлюхи и кокс, деловые встречи он проводит исключительно в саунах, корпоративные вечеринки приезжают снимать операторы pornhub. Даже выйдя в магазин за молоком, он может столкнуться в очереди в кассу с похотливой сучкой, которая только и ждет момента, чтобы повернуться нужной стороной.

В общем, вы поняли. Слабину мужу давать ни в коем случае нельзя, а то он тут же пойдет налево. Даже побежит, со всей своей мужественностью наперевес.

Автор иллюстрации: Линор Горалик

Правилам лучше подчиняться. Потому что спящий мужчина, даже сильный и независимый, перед ножницами совершенно беззащитен.

Жить с ревнивой женщиной чрезвычайно интересно и увлекательно. Как-то даже наткнулся на целый свод правил, как это делать.

Например, всегда четко отвечать на поставленные вопросы, всегда снимать трубку, следить за зарядом батареи, регулярно сообщать, где ты находишься и с кем, где был до этого и куда собираешься отправиться потом. А также прятать острые предметы и активно употреблять антидепрессанты и бром.

Люди говорят, что у мужчины две базовые потребности — быть нужным и быть свободным. Вот ревнивой женщине ты настолько нужен, что бог с ней со второй потребностью, перебьется, кобель!

Но есть варианты.

Один мой знакомый придумал гениальный ход. На все вопросы о каких-то бабах он всегда отвечает положительно. Да, все было, говорит! Но с воображаемой Надей! Воображаемой, понимаете? И поскольку факт несуществования Нади достоверно известен и неоднократно проверен, диалог тут же превращается в шутку, юмор и нелепицу. Ну как его взять, когда он так ловко выворачивается? Я считаю, это гениально!

Что можно посоветовать остальным счастливцам?

Вариант А.

Последовательно и методично выстраивать доверие, создавая вокруг себя ореол безгрешности, безупречный имидж доброго семьянина, демонстрируя предсказуемость и полное пренебрежение женским полом за пределами дома. Минус подхода в том, что легко проколоться, а доверие — штука очень хрупкая. Стоит хоть раз получить от друга СМСку с коротким вопросом «Скоро?», и разговор о разводе обеспечен. К тому же, пытаясь думать как добропорядочный, можно стать добропорядочным. В глазах у такого мерина — неизбывная тоска по вольным пастбищам, где когда-то в далекой молодости он носился галопом от самки к самке, язык на плече, шерсть дыбом, ветер в ушах, сильный, смелый и свободный… В общем, скучно!

Вариант Б.

Наслаждаться. Если уж среди всех женщин ты выбрал ту, которая в порыве ревности может облить твою тачку бензином, выкинуть вещи с балкона и вогнать гвоздь в твой любимый Xbox, значит именно так ты и видишь свое семейное счастье. Поэтому нечего ныть. Как говорят в народе, «глазки видели, что брали». Поэтому — вперед, в этот океан страсти, ежедневно балансируя на грани и рискуя получить очередным букетом по лицу. Огонь, фламенко, стилеты…

Одна американка, например, в приступе ревности избила мужа лазаньей.

Ну разве не прелесть?

Хотя, конечно, есть еще вариант поставить вопрос ребром. Если нет к тебе ни доверия, ни уважения, нужна ли такая семья?

Но это для слабаков.

-10%
-30%
-50%
-10%
-50%
-10%
-10%
-10%