105 дней за решеткой. Катерина Борисевич
Коронавирус: свежие цифры
  1. Минское «Динамо» снова проиграло питерскому СКА в Кубке Гагарина
  2. Новый декан у ФМО БГУ и большой красно-зеленый флаг в Новой Боровой. Что происходило в Беларуси 4 марта
  3. Нет ни документов, ни авто. В правительстве объяснили, как снять с учета такую машину, чтобы не платить налог
  4. Носкевич: Уголовное дело Тихановского до конца месяца будет передано прокурору для направления в суд
  5. Белорусские биатлонистки стали вторыми в эстафете, проиграв одну секунду
  6. «Осторожно, тут могут быть бэчебэшники». Как в Купаловском прошел первый спектакль после президентских выборов
  7. ЕЭК предложила Беларуси избавиться от обязательного перечня белорусских товаров в магазинах
  8. Все магазины Bigzz и «Копилка» не работают. Компания ушла в ликвидацию
  9. В Минск привезли первый экземпляр нового поколения Renault Duster
  10. Белорусов атаковали банковские мошенники. Откуда у них данные, почему их сложно найти, как защититься
  11. «Малышке был месяц, они ее очень ждали». Что известно о троих погибших в страшной аварии под Волковыском
  12. «Мы с вами не допустили гражданского раскола». Лукашенко и Кубраков поздравили милиционеров
  13. Две машины в Андорру, пять — в Эстонию, 121 — в Германию. Интересные факты об экспорте авто из Беларуси
  14. Как перекладывают «по карманам» долги госсектора и чем это чревато
  15. По зарплатам «в конвертах» ввели новшество. Оно касается как работников, так и нанимателей
  16. Перенес жуткое сотрясение, но вернулся и выиграл два Кубка Стэнли. Хоккеист, которым восхищается весь мир
  17. Год с коронавирусом. В какие страны сейчас могут слетать белорусы и что для этого нужно
  18. Протестировали, как работает оплата проезда в метро по лицу, и рассказываем, что из этого вышло
  19. «За полтора месяца мое душевное рвение ушло в минус». Минчанка продала квартиру и купила синагогу
  20. На продукты рванули цены. Где сейчас выгоднее закупаться — на рынках, в гипермаркетах, дискаунтерах?
  21. Итоги ажиотажа: за два месяца техосмотр прошло столько машин, сколько раньше за полгода
  22. Эксперт рассказал, как правильно посеять семена и что делать, чтобы они взошли
  23. Казакевич озвучил социальный портрет «преступника», «связанного с протестной активностью»
  24. Служит в армии и копит на дом в деревне. В женском биатлоне — новая звезда (и она невероятно милая)
  25. Инициатива BYPOL выложила напутственную речь якобы экс-главы МВД по случаю его ухода с должности
  26. Медики написали открытое письмо главе профсоюза: «Мог ли врач промолчать и позволить опорочить имя убитого?»
  27. Беларусбанк начал выдавать потребительские кредиты. Какую сумму дадут при зарплате в 1000 рублей
  28. «В школе думали, что приводит бабушка». История Даши, у которой разница в возрасте с мамой 45 лет
  29. «Парень выдержал полгода». История мотоциклистки, которая в 25 лет стала жертвой страшной аварии
  30. «Вместо 25 рублей — 129». Банк повысил предпринимателю плату за обслуживание в 5 раз из-за овердрафта


Как выбрать партнера для серьезных отношений? Многие придают чрезмерную значимость этому вопросу. Перебирают кандидатов, долго их изучают, пытаются посмотреть на них в различных жизненных ситуациях. И это по-человечески понятно — нам хочется выбрать раз и навсегда, причем сделать такой выбор, который бы гарантировал если не безоблачную, то комфортную и относительно счастливую жизнь в паре.

garmoniazhizni.com

Но быстро вы будете выбирать или медленно, сердцем или разумом — каждый человек бессознательно «выбирает» себе такого партнера, который «танцует тот же танец», что и он сам. Слово пишу в кавычках, потому что выбор — это настолько выверенный психикой процесс, что происходит он почти автоматически. И сюда, в этот процесс, входит очень многое: отношения с мамой, отношения с папой, детские неосознаваемые решения, травмы и незавершенные гештальты всей предшествующей жизни. Весь ваш опыт влияет на выбор партнера. И когда вы встречаете человека, который с какой-либо частью вашего опыта совпадает, — включаются чувства. Чем больше он совпадает — тем сильнее чувства и тем ярче страсть.

Поэтому любой наш выбор — безошибочный. Не в том смысле, что нужно оставаться в травмирующих отношениях, а в том, что этот выбор многое говорит о нас самих. Ведь часто на консультации, да и в жизни, можно услышать: «Мы прожили два года, а потом я поняла, что это не мой человек», «Я влюбился в нее с первого взгляда, боготворил ее, а потом она развернулась ко мне совсем другой стороной», «Если бы я знала, что это за человек, никогда не вышла бы за него замуж». И так далее…

Все трудности брака или отношений между мужчиной и женщиной объясняются ошибочным выбором. Есть, правда, еще одно объяснение, настолько же распространенное, как и первое: «Все женщины одинаковые» (корыстные, истеричные, пилят), «Все мужики безответственные» (эгоистичные, ленивые, хотят одного). И если пара расстается, то на долю бывшего/бывшей взгромождается вся ответственность (смотри пункт 1: «не мой человек», либо пункт 2: «все мужики/бабы…»). И как-то сразу становится легче жить. Ибо я тут совершенно ни при чем!

Есть хорошая поговорка: «Она из деревни выехала, а деревня из нее — нет». Психологи про это говорят так: «Куда бы ты ни уехал, ты увезешь туда свои проблемы». Все это про одно — если ты не проработал старые травмы, не разобрался с внутренними конфликтами, не завершил в душе предыдущие отношения, то и выбирать ты будешь одних и тех же, и действовать будешь по-старому, и результаты, соответственно, получишь те же.

И да, партнеры или партнерши тоже будут реагировать похожим (как и в предыдущих отношениях) образом. Отсюда, кстати, и жалобы, что «все мужики/бабы — …» — человеку кажется, что если его опыт повторяется, то это говорит о схожести окружающих его людей. На самом же деле это говорит о том, что в его внутренней реальности, в его душе, не произошло никаких изменений.

v.img.com.ua

Поэтому каждый выбранный вами партнер — и есть «ваш» человек. Потому что выбираем мы только то, что нам уже знакомо. И в этом смысле в отношениях между мужчиной и женщиной все мы на службе друг у друга. Даже если избранник — садист или алкоголик. Поэтому отдельно хочу сказать про сложные отношения: "агрессор - жертва", "беспомощный - спасатель", "ответственный - инфантильный", "авторитарный - подчиняющийся". Если вы в таких полярных отношениях, они отражают те внутренние образы, которые живут в вас. Рассмотрим для примера отношения "агрессор - жертва". Здесь есть два варианта развития отношений:

  1. Вы проигрываете обе роли поочередно: в какой-то момент вы жертва, в другой — агрессор. Эти патологические роли вам знакомы и поэтому привычны, и отыгрываются вовне — в отношениях с другим.
  2. Одна из ролей — более излюбленная и привычная (вторая, соответственно, табуируется). Например, вы жертва мужа-садиста. И с ним отыгрываете эту роль. Но пока вы соглашаетесь на эти отношения и не предпринимаете действий по защите себя (т.е. запрещаете себе агрессию по отношению к другому), вы — агрессор по отношению к самому себе. И эту роль, которую вы запрещаете себе отыгрывать к другому во внешнем мире, вы отыгрываете в своем внутреннем мире — к себе.

Решение в том, чтобы сначала в душе, а потом и в поведении, выйти из этих крайних вариантов и прийти к «золотой середине». Второй, как правило, тоже «центрируется». Либо всякое развитие отношений прекращается, и вы расстаетесь.

Ведь проблемы жертвы не решаются тем, чтобы убежать от насильника и садиста (убежишь от одного, окажешься со следующим), а тем, чтобы перестать быть жертвой!

Понятно, что, планируя серьезные отношения и находясь в состоянии влюбленности, никто так не мыслит: «Вот сейчас начнем жить вместе и стану-ка я жертвой». Откуда же берутся эти роли? Если вы в травмирующих отношениях, то это практически всегда означает, что вы перепроживаете какую-то свою старую травму или болезненную историю, уже случившуюся с вами однажды.

Почему я так уверена? Да потому что нетравмированный человек будет избегать сложных отношений, они изначально будут выглядеть для него пугающими. И поэтому все умозаключения на тему «брошу-ка я этого абьюзера, он меня травмирует» — бесполезны. Как и действия. Конечно, когда бросишь — полегчает. Но это только на время пребывания в одиночестве. Как только вы вступаете в новые отношения (а травма-то никуда не делась, и ее свойство в том, что она стремится к повторению), все повторится вновь. И тогда неизбежны стенания «да что ж такое, почему я такая несчастливая/ый», «вечно мне попадаются сволочи/стервы».

Какие из этого стоит сделать выводы:

  1. Если отношения травмирующие — лечите исходную травму. Ваш партнер не виноват, он вам ее просто показывает (и/или и сам травмирован).
  2. Лучше не делать резких телодвижений в виде разрыва отношений, а хотя бы попробовать их починить. Потому что старый партнер всегда честно вам отзеркалит — на каком этапе исцеления вы находитесь, ведь розовый этап конфетно-букетных отношений он с вами уже прошел. С новым партнером есть соблазн предаться иллюзии, что вот — наконец-то он! Тот самый! Иллюзия закончится с окончанием того самого конфетного периода.
  3. Травма может быть одна — ключевая. А может быть, и нет. Это индивидуально. Но аксиома в том, что чем больше у вас травматичных и непереработанных жизненных историй, тем сложнее и трагичнее актуальные отношения.

Поэтому нет большого смысла вычислять абьюзеров, лечить больных и зависимых, выискивать порядочных и успешных. Есть смысл заниматься своим психологическим здоровьем, озаботиться своими качествами, подумать над привычными моделями поведения. А партнер — он подберется, как всегда, хирургически точно. Потому что наша психика — один из самых тонких, мудрых и безошибочных инструментов, которые только есть в природе.

И последнее: всегда хорошо помнить о том, что в отношениях разочарование своим партнером неизбежно. Рано или поздно, и причем не единожды в жизни. Именно в силу того, что он самый близкий, он просто вынужден отзеркалить вам весь ваш предыдущий опыт, который поднимается именно в близких отношениях. Однако есть и приятная новость: очарование своим партнером тоже неизбежно, и тоже не единожды. Если вы сумеете выдержать то напряжение, которое сопровождает близость, и не сбежите.

Об авторе:

Оксана Ткачук — психолог-консультант, системный расстановщик. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by. Руководитель детского центра Advance.

-50%
-15%
-12%
-10%
-40%
-10%
-50%
-20%
-10%