Василина Данилова /

Расстройство сексуальной функции хоть однажды случается со всеми (ну или почти со всеми) взрослыми половозрелыми людьми. «Дорогая, прости, не сегодня. Был трудный день». «Дорогой, что-то голова разболелась, и живот тоже, и спать очень хочется».

Вы с пониманием относитесь к своей половинке: «Да-да, конечно, сейчас такой сложный период»… Нежно целуете ее (его) в плечико и гасите свет. Беспокойство наступает, когда вы слышите отказ партнера вот уже третий месяц. Партнер, возможно, действительно испытывает стресс и даже не замечает, что с ним творится неладное (секс у него сейчас не в приоритете). И беспокойство его настигнет лишь в ответ на ваши претензии о неудовлетворенности в интимной жизни. Еще некоторое время он будет сопротивляться, отмахиваться от вас, уговаривать подождать еще пару недель, находить множество оправданий своему состоянию. Потом начнет обвинять вас в недостаточной старательности заинтересовать его и даже в сердцах предложит вам завести любовника (любовницу)… Что же делать?

Для начала — обоим признать, что проблема существует, и дать партнеру поддержку в виде подтверждения его ценности для вас и готовности совместно работать над исправлением ситуации. Расстройство интимной жизни — всегда проблема пары, а не избегающего секса партнера. Неважно, ваша половина «хочет, но не может» или «может, но не хочет», «не хочет и не может».

Во-вторых, обратиться к специалистам медицинского профиля (гинекологу, андрологу, урологу, эндокринологу), пройти полное обследование и исключить органические причины нарушения половой функции: травмы, венерические заболевания, неспецифические (не венерические) воспалительные заболевания органов мочеполовой системы, нарушения функции щитовидной железы, надпочечников, опухоли гипофиза, дисгормональные состояния неясного генеза и другие.

И только после того как врач вам скажет, что «все проблемы у вас голове», вы оба сможете спокойно выдохнуть и дать себе время на восстановление гармонии в вашей паре. Запасайтесь терпением, верой и любовью!

Шаг третий, но не последний. Возвращение радости интимной жизни должно стать важным проектом для вашей пары. Ведь сексуальная удовлетворенность — способ поддержания высокой энергетики человека, его эмоционального тонуса и физического здоровья, творческого заряда в любом возрасте. Это одно из ключевых условий здоровых отношений внутри пары, любви и взаимопонимания, способ выражения чувств.

И вот теперь, когда вы готовы к серьезной работе по перемещению восприятия «супружеского долга» из негативного полюса в позитивный, будем разбираться в причинах снижения либидо и потенции (я сознательно не разделяю эти состояния для обоих полов, так как психологические предпосылки сексуальных нарушений сходны).

Почему партнер отказывается от интимной близости? Куда утекает его энергия, призванная дарить радость вам обоим? И как ему помочь?

  • Включился «режим выживания», а кнопка «выкл.» не срабатывает. Возможно, это затянувшаяся стрессовая ситуация на работе (адаптация к новой работе или угроза увольнения со старой; недовольство крупного заказчика вашего эксклюзивного «продукта не первой необходимости»), которая незаметно переходит в депрессию. Что делать: сохранять устойчивость, не поддаваться паническому настроению партнера, поддерживать его веру в стабилизацию ситуации, попытаться найти источники дополнительного заработка для снижения тревоги выживания.
  • Недовольство партнером и его поведением в целом или отдельными его качествами (храпит, не следит за собой, злоупотребляет алкоголем, не выполняет обещания, отказывается помогать по хозяйству, проявляет агрессию к детям, не уделяет внимания вам, встал (встала) на сторону мамы в вашем с ней конфликте). Что делать: честно проговорить все обиды, не забыть упомянуть, что вы его (ее) все еще любите и хотите восстановить отношения, попросить помочь вам его (ее) простить, пойти вам навстречу.
  • Резко изменившаяся внешность (располнела, прячет шрам, стесняется угревой, аллергической или псориатической сыпи, сломался зуб, сильно поредели волосы). Что делать: помочь партнеру восстановить самооценку, уверить его в том, что, несмотря ни на какие изменения внешности, он (она) по-прежнему, сексуально привлекателен для вас, найдите ту особенность его натуры, которая не зависит от внешности и сводит вас с ума.

  • Нарушение режима, бессонница, недостаточная физическая активность, бытовая загруженность, авитаминоз, эмоциональная усталость. Что делать: пересмотреть распределение обязанностей в семье, делегировать элементарную работу по дому подросшим детям, вставить в недельное расписание фитнес, пешие прогулки, время вдвоем без гаджетов, здоровое питание (не обсуждается).
  • Неумение озвучивать свои сексуальные потребности, незнание своего тела и его особенностей, стыд за свои эротические фантазии. Что делать: если с познанием своего тела вы еще можете помочь своему партнеру, привлечь его к играм и экспериментам, то с темой стыда лучше обратиться к специалисту (психологу, сексологу или психотерапевту). Неправильная реакция на откровенность (или молчание) партнера может его травмировать, и на повторный разговор он решится через несколько лет, а ваши отношения тем временем будут оставаться неудовлетворительными для обоих.
  • Страх незапланированной беременности (может быть у любого из партнеров): карьера на взлете, не успели пожить «для себя», трудный опыт родительства с предыдущими детьми, неуверенность в партнере, материальные проблемы. Что делать: обсудить с партнером свои сомнения и страхи, подобрать надежную контрацепцию для обоих, разработать запасной план на случай наступления беременности (няни-бабушки-дедушки, помощь старших детей, подруги с младенцами, частичная занятость в декретном отпуске).
  • Снижение желания во время беременности, после родов, уход за младенцем и кормление грудью (на фоне гормональных перестроек и доминанты материнства у женщины). Часто этот период пугает мужчин больше, чем женщин (страх навредить ребенку или матери). Что делать: запастись терпением и включить режим максимальной чувствительности к женщине, если ей не хочется секса, то от нежности и безопасной ласки она точно не откажется. Тревожного мужчину можно успокоить и предложить ему щадящие варианты сексуального взаимодействия.
  • Возрастной нормативный кризис («кризис среднего возраста»). Один из партнеров или оба (значительно реже) пересматривают свою жизнь, оценивают свои достижения, вспоминают прежние ожидания и мечты. Задумываются: «а с тем ли человеком я живу, и для чего я с ним?», отдаляются на время. Что делать: не паниковать. Позвольте своему партнеру увеличить дистанцию, он в этом нуждается. Оставайтесь в шаговой доступности для него. Понимание и ненасилие помогут перейти вашим отношениям на новый уровень. Ваш партнер обязательно оценит ваше принятие и отблагодарит со временем.

В этом материале мы рассмотрели варианты так называемой вторичной фригидности (половой холодности) женщин и импотенции у мужчин, когда взрослые люди переживали период расцвета, а потом что-то пошло не так. Существует и первичная фригидность (и импотенция) — когда «хорошо» никогда не было или не успело сформироваться. Это специфическая тема, которая обсуждается в профессиональных кругах и без помощи специалиста не решается. Но есть и хорошая новость — абсолютной фригидности не бывает (даже маленькие дети способны к неосознанным сексуальным переживаниям), бывают травмы развития и психические травмы, которые блокируют раскрытие сексуальности. Любой ситуации можно помочь, если задаться целью.

Желаю вам здоровой сексуальности и гармонии вашим парам!

Материал подготовил эксперт:

Василина Данилова, психотерапевт

-25%
-20%
-10%
-99%
-20%
-50%
-20%
-20%
-20%