С тех пор как был обнаружен и официально признан женский оргазм, феминистическое движение сделало все, чтобы наше женское возбуждение было досконально изучено, разложено по фазам и амплитудам, соотнесено с циклом, учтены состояния беременности, нездоровья, возраста, половой конституции. Для нас разработаны приемы-упражнения и разнообразные секс-гаджеты.

А мужчина должен позаботиться о себе сам?

kiss.romanticcollection.ru

Почему мужчинам тоже нужна прелюдия

Сама формулировка, кажется, предполагает вполне конкретный и почти однозначный ответ, который мог бы звучать: «мужчина тоже человек», «неправда, что мужчина всегда хочет», «у нас равноправие», и любимый ответ психологов — «все индивидуально»…

И получаем портрет «сферического мужчины в вакууме», призванный сломать все стереотипы о мужчинах. Только за этими обобщениями не видно самих мужчин. Что нужно на самом деле нашим мужчинам — Васе, Пете, Коле, минчанам, белорусам? Нужна ли им, конкретным и реальным, прелюдия? А если нужна, то какая? Всегда ли она нужна? Как различаются в своих предпочтениях мужчины разного возраста?

За ответами на эти вопросы я пошла к мужчинам. В течение недели я приставала с расспросами к друзьям, коллегам, парням и мужьям подруг, давним и новым знакомым. Далеко не каждый мужчина будет откровенно разговаривать на интимные темы не с близким человеком (тем более с психологом!). Многие отказывались. Поэтому я очень благодарна моим респондентам, которые помогали мне изучать вопрос. По этическим соображениям все имена героев в статье изменены, а всякие совпадения случайны.

Мое исследование не претендует на статистически значимое. Мне было важно услышать голоса мужчин, а не фантазировать о них, опираясь на литературные источники или «исследования британских ученых».

Итак, мною было опрошено 26 мужчин в сексуально активном возрасте от 25 до 56 лет (очно или в переписке). И я разделила их по возрастным группам. Поделюсь с вами некоторыми своими наблюдениями.

Взрослые, состоявшиеся мужчины, старше 50 лет, относятся к сексу как к событию с особым эстетизмом, поэтому и прелюдия занимает в нем чуть ли не главное место.

plurielles.fr

Леонид, 56 лет, в браке 30 лет:

«У мужчины есть три сексуальных возраста. Мужчина до 30 лет думает больше о собственном удовольствии. Мужчина от 30 до 45 лет больше заботится об удовольствии женщины. А для мужчины после 45 лет уже сам по себе факт того, что в его постели есть женщина, уже огромное удовольствие. Поэтому мы умеем не спешить, не переживать, контролировать своё возбуждение, наслаждаться каждой минутой. Прелюдия для нас — самое важное. Даже непринципиально, закончится ли это половым актом. Нам уже хорошо».

Николай, 51 год, в браке 25 лет:

«Прелюдия нужна обязательно. Всегда. Так же как прогревать двигатель автомобиля перед поездкой. Мне нужно настроиться на партнера и партнера настроить на себя. И эмоционально, и физиологически. Когда я наблюдаю за удовольствием партнера, это и мое удовольствие многократно усиливает. Не люблю фантазии в прелюдиях, они мешают контакту с партнером. Моя женщина для меня самая лучшая, хотя и не всегда единственная».

Средняя возрастная группа опрошенных мужчин (от 30 до 45 лет с длительным опытом стабильных отношений) оказалась самой многочисленной и самой разнонаправленной в сексуальной активности. Среди них есть мужчины деятельные, чья активность направлена вовне, и они не сильно застревают на качестве контакта, легко преодолевая психологические барьеры. И есть мужчины-романтики, для которых тонкость переживаний важнее интенсивности, а секс больше эмоциональное взаимодействие, чем физиологическое. Но в целом хочется отметить, что мужчины старше 30 лет чаще предпочитают собственную инициативу, чем оказаться в положении ожидающего.

Виктор, 43 года, в повторном браке 6 лет:

«Да не нужна эта прелюдия. Если только совсем чуть-чуть. И с новой женщиной. Ну, в качестве прелюдии подойдут массаж и водные процедуры. Под настроение, в общем».

Максим, 42 года, в повторном браке 10 лет:

«Прелюдия нужна однозначно. Узнать, какое настроение и какая игра будет. Важна дислокация, где все будет проходить. И поскольку это — игра, то необходимо разнообразие. Большая часть „финала“ закладывается на „старте“ — в прелюдии. И если в голове все в порядке, то любой полускачок настроения может привести к обоюдному многочасовому удовольствию, а это очень укрепляет взаимоотношения в паре».

Александр, 41 год, в гражданском браке 8 лет:

«Прелюдия — возможность насладиться телесной близостью друг с другом, разговором, приятным проведением времени. Она важна в момент, когда хочется подчеркнуть для себя еще раз, что рядом человек, который манит к себе, он другой. И я получаю удовольствие от исследования. Не могу сказать, что можно обойтись без прелюдии, но иногда она бывает очень короткая — взгляд, рывок в объятия, секс. Инициативу предпочитаю свою».

cont.ws

Олег, 41 год, разведен:

«Прелюдия — это возможность получить эстетическое наслаждение от человека и его физического проявления. От осанки, голоса, звука дыхания, до изгибов и движений. И если человек нравится очень, то это доставляет какое-то невообразимое моральное удовольствие. Сюда можно добавить и ощущение контроля, власти, собственничества, то есть ты понимаешь, что все это — мне. И через какое-то время ты овладеешь всецело этой красотой. Вот все это в комплексе и делает прелюдию нужной мне. И, если честно, приятно, когда инициатор — партнер. Еще раз убеждаешься, что тебя хотят, ценят, ты нравишься».

Юрий, 39 лет, в повторном браке 4 года:

«Прелюдия — это настрой на одну волну. Мужчине она нужна не всегда, в большинстве случаев он готов к сексу сразу. Спонтанный секс чаще более яркий. Прелюдия желательна, когда мы испытываем стресс, особенно связанный с работой. Тогда в процессе прелюдии происходит переключение „тумблера“ и настройка на партнера. Вариантов прелюдии масса: от совместного ужина в постели, до купания в ночном море (дополнительный адреналин, связанный с опасностью). Считаю, что инициатива должна исходить от мужчины, если партнер привлекает. Мужчина хочет близости всегда».

Степан, 36 лет, в браке 12 лет:

«Прелюдия лично мне нужна. Но не всегда. Если секс как обмен эмоциями, то очень нужна. А если просто „спустить пар“, то нет. Физиологически мне подготовка не нужна. Со своей любимой партнершей я всегда хочу, и мне всегда хочется напрягаться для нее. Мне важно с кем, а не что и как. Это добавит пикантности и разнообразия, но если любимый партнер не расположен к играм или сексу вообще, меня это не смутит. Я могу подождать. Фантазии и ролевые игры не люблю, предпочитаю жить в реальности и всегда хорошо чувствую то, что есть. Никогда не представляю других женщин на месте партнерши. Лучшая прелюдия — эротический массаж».

Анатолий, 35 лет, в браке 8 лет:

«Мужчине прелюдия не нужна, если есть возбуждение. Но если нужно поднять градус возбуждения, то прелюдия важна. В этом качестве может выступать эротический массаж».

Дмитрий, 34 года, женат:

«Когда возбуждение подпирает „под крышечку“, то мне не до прелюдий. Например, если долго не было секса, жена в командировке или болеет. Я принципиально не изменяю своей партнерше. Мы вместе уже 10 лет. Но частенько бывает игривое настроение, а возбуждение не очень сильное. Вот тогда да, прелюдия помогает расслабиться и настроиться на секс. Подойдет всё: и массаж, и фантазии, и романтический ужин. Инициатива у нас в паре принадлежит тому, кто более „голоден“ в текущий момент».

Сергей, 34 года, в браке 1 год:

«Мужчины часто любят все сразу и по-быстрому. Чтобы не заморачиваться долго. Но часто хочется чего-то нового, и прелюдия может быть чем-то таким. Мужчины также часто ждут того же, что и женщины. Прелюдия — как подготовка к чему-то основному и важному. Нужно разогреть аппетит. Нужна настройка, атмосфера. Часто мысли не о том. Прелюдия как погружение».

Молодые люди до 30 лет очень чувствительны к качеству контакта. Их чаще беспокоит, насколько они важны для партнера, чем представителей других поколений. В проявлении инициативы осторожны.

Алесь, 29 гадоў, у адносiнах 2 месяцы:

«Прэлюдыя важная для таго, каб наладзiцца на працяг, каб зразумець, якi настрой у каханай на дадзены момант, каб разняволiцца i адчуць адно аднога. Хоць у мiнiмальным выглядзе, але яна патрэбна. Выключэнне: недахоп часу або незручнае месца, i абавязкова пры жаданнi абодвух. Падрыхтоўкай можа быць што заўгодна: масаж, магчыма купанне, звычайная размова, нават жарты i падколы. Стараюся сам праяўляць iнiцыятыву, але не супраць каб дзяўчына пачынала. Галоўнае, каб абодвум было камфортна».

psyhosoma.com

Владислав, 28 лет, холост:

«Все зависит от настроения. Но в целом меня вымораживает, когда мы что-то делаем вместе, а потом резко задается вопрос: может сексом займемся? Эээ… Ну если так хочется, то можно было бы подвести к этому, а не тупо: „сейчас два часа и по расписанию мы уже пять минут как должны были этим заниматься“. Поэтому да — прелюдия важна для меня. Это как мыть руки перед едой. Но есть нюанс: все полезно в меру, и прелюдия — тоже. Если она слишком затянута, я начинаю терять интерес. Мне нравится целоваться, этого достаточно, чтобы прийти в готовность. Не люблю игру в одни ворота, прелюдия должна быть взаимной. Приятно, когда ты даешь и в то же время получаешь».

Глеб, 27 лет, в отношениях 3 года:

«Прелюдия помогает настроиться на нужный лад. В целом она мне не нужна, но с ней как-то надежнее. Телесный контакт в подготовке лучше, чем игры и фантазии. Очень нравится, когда инициатива исходит от девушки, но чаще приходится проявлять свою».

Егор, 25 лет, в отношениях 1 год:

«Лично я не считаю прелюдию прелюдией. Для меня это уже секс, просто еще без проникновения. И совсем исключить ее из процесса — значит лишить себя кайфа томления, который составляет значимую часть всего действа. Всегда ли она нужна? Чувственный заряд бывает разный. Иногда хочется быть стремительным, настойчивым и агрессивным в своем порыве, но предварительный разогрев, приближение, прощупывание взаимности довольно часто необходимы. Вопрос не в „нужно-ненужно“, а в том, насколько по времени сокращается или растягивается прелюдия. Варианты прелюдий нравятся разные. Делать это в дýше — чудеснейше, совершенно другой контакт кожей. А начинать еле заметно „приставать“ друг к другу, будучи еще в общественных местах — отдельное удовольствие. Инициативу предпочитаю свою. Но меня и очень заводит, когда моя девушка начинает сама меня соблазнять. Моментальный отклик!».

Ни одно интервью не повторилось слово в слово. Даже в одинаковые слова каждый вкладывал что-то свое. Чем глубже я погружаюсь в исследовательский процесс, тем больше убеждаюсь — нет похожих мужчин. Оказалось невероятно сложным классифицировать, систематизировать, ранжировать мужчин по их отношению к сексуальности.

Можно выделить лишь варианты идей — для чего мужчине нужна прелюдия:

  • переключиться с рабочего или отвлеченного настроения на интимность;
  • удостовериться во взаимности желания;
  • преодолеть волнение перед новым сексуальным партнером;
  • насытить потребность в эмоциональном контакте с партнером;
  • поднять уровень физического возбуждения до оптимального;
  • продемонстрировать женщине свою заинтересованность в удовлетворении ее потребностей;
  • эстетика отношений (мужчины заботятся о «красивости» не меньше, чем женщины);
  • это наиболее удобная фаза сексуального контакта для экспериментов и привнесения новизны ощущений.

Важно понимать, что все варианты отношения к прелюдии (и у мужчин, и у женщин) абсолютно нормальны. Мы не можем сказать: «Это с тобой происходит потому, что у тебя был агрессивный (или отсутствующий) отец либо отвергающая (или гиперопекающая) мать. Давай-ка мы это исправим!». В сексе приемлемо все, если это доставляет удовольствие обоим партнерам и оба согласны. Никто не имеет права вас оценивать. Важно разговаривать со своим мужчиной (только, пожалуйста, не в форме допроса), выяснять его предпочтения и не надеяться, что он станет инициировать этот разговор. Также важно, чтобы у партнеров совпадали темперамент (половая конституция) и биоритмы (когда сексуальный аппетит просыпается в одинаковое время суток). Чтобы «давай сделаем это по-быстрому» возникало у обоих одновременно. А главное, чтобы у вашей пары была общая цель — для чего вы вместе: ради совместного преодоления бытовых проблем и социального роста? Ради близости и душевного тепла? Ради совместного творчества и рождения детей? Уверена, если ваши цели совпадают, вы сможете выстроить гармоничные отношения по всем направлениям и решить все вопросы. Цените друг друга!

Желаю счастья и гармонии вашим парам!

Материал подготовил эксперт:

Василина Данилова, психотерапевт