• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Стиль
  • Отношения
  • Карьера
  • Звезды
  • Еда
  • Вдохновение
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС


«Я ему понравилась?», «Интересно, он любит блондинок или брюнеток?», «А вдруг ему не понравилось то, что я не занимаюсь спортом?», «Наверное, не нужно было рассказывать о том, что я разведена», «Ну зачем я спросила про его работу? Теперь он будет думать, что я меркантильная».

wmj.ru

Это малая часть тех вопросов, которые очень часто не дают покоя женщине после первого свидания. А иногда и после десяти свиданий.

Она мучает себя сомнениями: все ли она правильно сказала, не совершила ли ошибок, из-за которых он сделает «неверные» выводы о ней, не бросит ли он ее, посчитав «какой-то не такой»…

Человеку в принципе свойственно анализировать свою жизнь и свои поступки. Но эти женские сомнения имеют очень опосредованное отношение к анализу ситуации. Скорее, это попытка анализа партнера, чтобы «подстроиться» под его интересы, увлечения и образ жизни.

Здесь может прозвучать вопрос: «Ну и что же в этом плохого? Неужели женщине нельзя поразмышлять о том, как улучшить отношения с понравившимся ей мужчиной?».

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся с тем, что в принципе заставляет женщину сомневаться.

Сомневаться в том, что она понравилась, что ее не бросят и что мужчина примет ее, несмотря на разные вкусы и взгляды на жизнь.

Ощущение человеком собственной ценности, возможности открыто демонстрировать как свои достоинства, так и свои недостатки без страха быть осужденным обществом, да и вообще права быть — это сложная конструкция, которая формируется с самого рождения.

Если в этой конструкции один из элементов «сломан» или вообще отсутствует, человек неминуемо встретится со сложностями во взаимодействии с окружающими людьми.

pandaland.kz

Как это происходит?

Если человек, неважно женщина это или мужчина, не уверен в себе, сомневается в том, что ценен сам по себе, он наверняка постарается выглядеть лучше, чем он есть на самом деле.

В общении фокус его внимания нацелен исключительно на собеседника: что сказать, чтобы ему/ей было интересно, что сделать, чтобы ее/его это впечатлило, какую принять позу, чтобы показаться ей/ему привлекательным.

Этот человек не ведет беседу о том, что ему интересно, потому что он занят совершенно другим делом. Ему нужно улавливать сигналы от собеседника и пытаться их расшифровать, чтобы сделать верные выводы и не совершить ошибки.

Довольно часто такое знакомство быстро заканчивается, особенно если другой человек заинтересован в действительно качественном общении.

Именно о таких ситуациях мужчины часто говорят, что «с ней не о чем говорить» или «она слишком плоско мыслит», а женщины оценивают такое общение как «с ним все понятно, он явно ищет подружку на один раз» или «с ним вообще нечего ловить».

Это происходит, потому что собеседник не показал себя, не раскрылся, не смог продемонстрировать свою суть.

А как он или она могли это сделать, если в самых потаенных глубинах сознания живет мысль о том, что в них нет ничего такого, о чем можно рассказать, что гордиться нечем, и вообще мама говорила «не высовываться лишний раз»?

И, к сожалению, нередко подобные выводы делают даже те люди, которые на самом деле могли бы много чем гордиться…

Качественное общение двух людей редко крутится вокруг одного из собеседников. Если так происходит, есть основания предполагать наличие скрытого мотива у одного из них. Когда люди узнают друг друга, когда им действительно интересно понять, кто же перед ними, они задают вопросы и сами с удовольствием отвечают на них.

dainteresdi.ge

Нередко бывает, что люди действительно сильно друг другу понравились и им хочется показать себя с лучшей стороны, поэтому каждый из них умалчивает или приукрашивает информацию о себе.

Иногда в этом стремлении люди переходят все возможные границы и скрывают от партнеров своих детей от предыдущих браков, сами браки, серьезные хронические заболевания — свои и своих родных. Часто это происходит неосознанно, и люди даже не задумываются о том, что же они будут делать потом, когда невозможно будет об этом не сказать…

Зачем люди строят отношения? Для чего заводят новые знакомства? Зачем каждый раз, как в последний, погружаются в неизвестность, которая всегда сопутствует приходу новых людей в привычную и понятную жизнь?

Люди ищут тех, кто сможет их понять и принять. Они ищут тех, кто поддержит, кто придаст новый смысл и особый статус. Люди ищут близости, психологической безопасности.

Они готовы проходить все эти сложности, непонятности и запутанности, только бы найти того, с кем тепло и комфортно. Они готовы сделать многое, если даже не все, лишь бы найти того, кто просто будет рядом, несмотря ни на что.

И тогда встает вопрос: разве те сомнения и те вопросы, которые помещены в самом начале этой статьи, помогут человеку найти то, что он ищет? Разве они выведут человека на понимание того, тот ли это мужчина и та ли это женщина, которого или которую он ищет?

Почему бы вместо сомнений и вопросов о том, что можно было сделать иначе, не спросить у себя: «А как было мне с этим человеком?», «А что мне в нем понравилось больше всего?», «Было ли мне комфортно рядом с ним?», «Смогу ли я быть собой рядом с таким человеком?», «Сможет ли он увидеть меня, а не свою картинку?», «Действительно ли мне интересно все то, о чем он говорил?» и др.

Может, вместо переживаний по поводу вопроса «Ну зачем я спросила про его работу? Теперь он будет думать, что я меркантильная», стоит поразмышлять о его реакции на сам вопрос, об ответе на него и, конечно же, о том, насколько все это может вписываться в вашу жизнь.

А вместо ранящего вопроса «Я ему понравилась?» стоит спросить у себя «А нравится ли мне то ощущение, которое во мне рождается, когда я нахожусь рядом с ним?»…

Если каждый из партнеров в самом начале отношений спросит себя о своих собственных чувствах и найдет в себе силы честно ответить на свои же вопросы, то они обретут все шансы построить действительно глубокие, теплые и доверительные отношения. Потому что истинные теплота и доверие к другому человеку рождаются исключительно из теплоты и доверия к самому себе.

Об авторе:

Юлия Костюк, психолог

-25%
-10%
-30%
-20%
-50%
-10%
-10%
0062472