Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Юлия Лапина,

Психолог Юлия Лапина перевела статью, которая рассказывает, почему нелюбимые дочери обычно выбирают для себя партнеров, которые делают их несчастными:

«Как так вышло, что я вышла замуж за человека, который копия моей матери? Казалось, что он совсем на неё не похож, а в итоге — просто вылитая она. Как так получилось, что я не увидела, что он обращается со мной точно так же, как и моя мать? Просто руки опускаются».

misseva.ru

Правда в том, что каждый из нас — любили нас или нет — ищет привычного и подсознательно нас привлекает то, с чем мы хорошо знакомы. И это отличная формула успеха, если вы выросли в семье, где родители поддерживали и любили вас. В этом случае высоки шансы, что вы спинным мозгом учуете людей, склонных к манипуляциям и контролю и будете держаться от них подальше, найдя партнера, заинтересованного в том же, в чем заинтересованы и вы: во взаимном сотрудничестве, в открытой коммуникации, в близости и поддержке. Но дела обстоят не так с женщинами, сформировавшими небезопасный тип привязанности, чьи эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве, особенно если сформировался тревожный тип привязанности.

Выглядит это примерно так: «Два брака, один хуже другого. Первый партнер был помешан на контроле, а второй классический нарцисс. В тот момент я не доверяла себе настолько, что не могла пойти даже просто на свидание. Как так случилось, что, дожив до 45 лет, можно вообще не разбираться в людях».

Женщины с тревожным типом привязанности, кажется, особенно склонны воспроизводить эмоциональные обстоятельства своего детства во взрослых романтических отношениях. Рассмотрим пять причин, по которым ошибки в выборе партнера повторяются снова и снова.

1. Мы пытаемся «удержать» любовь

Заполучить любовь своей матери — это полоса препятствий для нелюбимой дочери, и она прикладывает все возможные усилия, чтобы решить эту задачу. Вырастая в такой среде, дочь полагает, что любовь — это то, что нужно заслужить или за что придется побороться — не что-то, что достается просто так. Поэтому, когда тревожная дочь вступает в интимные отношения с партнером, который кажется в один момент эмоционально доступным, а в другой уже нет, его поведение может пугать её, но тем не менее такое поведение будет казаться нормальным и привычным. В такой ситуации её мозг не покажет ей красный флажок опасности, как покажет человеку, который знает, чем любовь является, а чем точно нет. И хотя это эмоциональное отстранение партнера разозлит её и расстроит, одновременно оно удвоит её усилия, чтобы вернуть «все как было».

niklife.com.ua

2. Мы любим додумывать, что «все будет хорошо»

Поскольку нелюбимая дочь не знает, как выглядит любовь в действиях или как ощущается, её понимание любви ограничивается конструкцией выиграть её, заслужить, претерпеть трудности и стать достойной любви. Да, это тот самый сценарий «Однажды за мной придет прекрасный принц, если я пройду испытания», и именно эта идея после очередной ужасной ссоры и отстранения партнера позволяет додумывать «сказочное» продолжение, хотя, казалось бы, должно быть ровно наоборот.

3. Мы думаем, что американские горки в отношениях — это романтично

Нелюбимые дочери, особенно тревожные, которые сами по себе испытывают колебания настроения, часто принимают резкие взлеты и падения в отношениях за страсть. Переживаемые экстремальные состояния — от ощущения «я для любимого весь мир» до агонии страха, что сейчас любимый человек уйдет — одновременно возбуждающие и выматывающие состояния. Конечно же, это не настоящая страсть, но нелюбимая дочь об этом не знает. Это как раз объясняет, почему нелюбимые дочери выбирают для отношений партнеров с нарциссическими чертами; они принимают игры нарцисса, в которые он играет для решения своих личных задач, за страсть.

newstatesman.com

4. Мы считаем нормальным плохое обращение

В детстве нелюбимых дочерей высмеивали, считали какими-то «не такими», постоянно критиковали — да, это то, что называется вербальным насилием. Следствием этого может стать эмоциональная глухота к определенного рода манипуляциям и плохому обращению, потому что это воспринимается очень знакомым (а знакомое наш мозг любит рассматривать как безопасное). Потому что где-то внутри они уже давным-давно объяснили себе жестокость, рационализировали её, они не видят в унижении неприемлемое, а в тотальном контроле угрозу. Они легко попадают в ловушку «если он плохо ко мне относится, значит, я сама в этом виновата». Самообвинение для таких женщин еще одно наследство из детства.

5. Мы полны надежд и любим сказочные финалы

Поскольку нелюбимая дочь сфокусирована на том, как заполучить любовь и избежать отвержения, каждый милый поступок со стороны партнера рассматривается как важный и значительный, даже если все остальное его поведение просто отвратительно. Хорошие моменты отношений — ага, именно так и работает периодическое подкрепление (intermittent reinforcement) — дают ей чувство полета и ощущение, что вот-вот случится тот самый момент туфельки Золушки. Поскольку она не знает, как ощущается настоящая связь, ей приходится выискивать в отношениях признаки сходства её отношений со сказочными сюжетами.
Только увидев свои детские раны и научившись их лечить, мы можем начать делать другой, лучший выбор.

Нужные услуги в нужный момент
-50%
-30%
-27%
-12%
-50%
-20%
-10%
-12%
-20%
-30%
-40%