102 дня за решеткой. Катерина Борисевич
Коронавирус: свежие цифры
  1. «Жесточайшим образом останавливать». Чиновники взялись за аптеки, которые подняли цены из-за НДС
  2. «Будет готов за три-четыре месяца». Частные дома с «завода» — сколько они стоят и как выглядят
  3. Один из главных претендентов на «Оскар» и еще пять премьер марта. Что идет в кино в этом месяце?
  4. С 1 марта заработал обновленный КоАП. Новшества затронут почти всех белорусов
  5. «Первый водитель приехал в 5.20 утра». Слухи о «письмах счастья» за техосмотр привели к безумным очередям
  6. В Беларуси ввели очередные пенсионные изменения. Что это означает для трудящихся
  7. «Думал, что это простуда. Оказалось, нужна пересадка сердца». История Вячеслава, пережившего трансплантацию
  8. «Меня потом знатно полили шампанским!» Первая белоруска с COVID-19 — о том, как прожила «коронавирусный год»
  9. «Подошел мужчина в одежде рыбака». Как судили пенсионерок, задержанных на выходе из электрички
  10. Экс-президента Франции Саркози признали виновным в коррупции и приговорили к тюремному заключению
  11. «Желающих помочь белорусам в их „хлопотном дельце“ много». Чем заняты «Народные посольства» за границей
  12. МВД добилось своего: свидетели по административным делам могут настаивать на закрытых судах
  13. Приход весны, борьба с частниками и акции солидарности. Что происходит в Беларуси 1 марта
  14. Читаете канал «Советская Белоруссия»? Говорим с его автором (нет, это не то же самое, что газета)
  15. Минчанка из списка Forbes отсидела 20 суток и рассказала о «консервативном патриархате» в Жодино
  16. Суды над журналистами, морозы и снег. Февраль-2021 — в фотографиях TUT.BY
  17. «Личная инфляция»: лекарства и отдельные продукты в феврале подешевели, но в целом цены растут
  18. Латушко ответил жене Макея: Глубина лицемерия и неспособность видеть правду и ложь просто зашкаливает
  19. Витеблянину с онкозаболеванием за насилие над милиционерами дали 3,5 года колонии
  20. Тихановский о приговорах журналистам и активистам: Ложь и несправедливость порождают озлобленность
  21. В Новогрудке кто-то расстрелял из пневматики собаку. Пес умер, волонтеры обратились в милицию
  22. «Проверяли даже на близнецах». В метро запустили оплату проезда по лицу. Как это работает
  23. Тихановская рассчитывает на уход Лукашенко весной
  24. Чиновники придумали, что сделать, чтобы белорусы покупали больше отечественных продуктов
  25. Убийца 79 белорусов, сжег пять деревень. Вспоминаем о Буром — в память о нем в Польше проводятся марши
  26. «Тут мы ощущаем жизнь». Как семья горожан обрела счастье в глухой деревне и открыла там бизнес
  27. Беларусбанк вводит лимиты по некоторым операциям с банковскими карточками
  28. Весна наступила, но зима не сдается. К выходным вновь похолодает
  29. Виктор Лукашенко стал генерал-майором запаса
  30. Лукашенко — главе КГК: Необходимо ввести ответственность и для тех, кто берет в конвертах деньги


Психолог Евгения Крючкова взялась разъяснить проблему, которая возникает в жизни многих крепких и, казалось бы, счастливых пар. Почему пропадает взаимное влечение? Почему секс становится рутиной и «супружеским долгом»? И можно ли это исправить?

Фото: dals. media

«Я устала менять мужчин! Это третий мой брак, и мне кажется, что я опять на пороге развода. Замужем я почти 3 года. В отношениях мне очень важен секс. Мне важно чувствовать, что муж меня хочет как женщину. И еще пару лет назад все было замечательно. Страсть управляла нами, мы были ненасытны. Я постоянно находилась в каком-то волнении, предвкушении и возбуждении. И проблемы были разные, но мы их как будто не замечали, казалось — „море по колено“, раз мы нашли друг друга. А сейчас все сильно по-другому. Не пойму — или он меня теперь меньше привлекает как мужчина, или я его не возбуждаю. Никакой инициативы с его стороны, я чувствую себя опять обманутой. Зачем… Хочу комфорта и стабильности и в то же время увлечения, волнения и возбуждения, спонтанности и страсти, и увлеченности», — случай из моей практики.

Когда мы влюблены или увлечены друг другом, охвачены страстью, в нашем организме меняются биохимические процессы. Мы испытываем волнение и неопределенность, нас будоражит непредсказуемость и новизна. Благодаря этому возрастает уровень сексуального возбуждения, желания, активности. Каждый из нас имеет свои особенности: какие-либо ограничения, стойкие убеждения, запреты, определенную половую конституцию (половой темперамент). Но первоначальная страсть, подкрепленная биохимией, нивелирует все эти особенности, поднимая сексуальную активность.

Проходит пара лет, наступают «обычные будни», и все возвращается на свои места. И перед нами теперь реальный человек, со своей историей, опытом, половой конституцией, ограничениями, предпочтениями. И может оказаться так, что его сексуальная активность не совсем такая, какую он демонстрировал первое время.

Снижение сексуального влечения в паре — распространённое явление. Люди часто считают, что активный сексуальный аппетит, который они испытывают друг к другу в начале отношений, будет таким всегда.

Реальность же такова: через некоторое время (1 — 3 года) совместного проживания, сексуальное влечение друг к другу снижается либо видоизменяется. Эту ситуацию хорошо бы понимать как данность.

Как правило, естественное снижение влечения часто приходится на первый кризис пары — кризис взаимного разочарования, прощания с иллюзиями.

А дальше у партнеров возникает непростая задача — как же связать (порой противоречащие) явления: сексуальное влечение друг к другу и бытовую сторону жизни.

Фото: huffingtonpost.com

На снижение влечения в паре может влиять множество факторов. Состояние здоровья партнеров (физическое и психологическое), условия проживания, маленькие дети, половая конституция, моральные/религиозные убеждения, травматические события, насилие в семье, последствия психологических травм, измены, зависимость, степень доверия в паре. Тема эта многослойная и точно неоднозначная.

Подробнее я остановлюсь на некоторых неочевидных сценариях поведения партнеров, которые могут провоцировать утрату взаимного влечения, снижение желания. Что же в поведении и привычках двух людей, живущих вместе, может негативно влиять на их сексуальное влечение друг к другу? Влиять незаметно, постепенно гасить сексуальную искру.

Сдержанные, подавленные чувства

«Вообще, у нас прекрасные отношения, мы никогда не ссоримся. В нашей паре нет места плохим чувствам — мы же цивилизованные люди. Ведь если любишь, то не злишься… В отношениях все хорошо, но со временем я начала себя чувствовать кем-то бесполым рядом со своим мужчиной, мы как близкие родственники».

Многие считают, что хорошие отношения — это отношения без конфликтов. А еще без раздражения, недовольства и злости. Когда партнеры живут вместе, то конфликты неизбежны, а порой необходимы. Мы же все разные, со своими потребностями, опытом, привычками. Живой человек испытывает целую палитру переживаний, но как будто «можно» показывать только хорошую сторону, быть только внимательным и заботливым. Признать, а тем более предъявить так называемые негативные чувства к своему партнеру порой невозможно (они же под запретом). Тогда они подавляются, прячутся и накапливаются. В связи с этим приходится выдерживать большое напряжение.

Через метафору это может выглядеть так: человек накапливает свое недовольство, раздражение, злость и складывает (прячет) в «личный рюкзак». Чтобы таскать этот рюкзак на себе, уходит много сил. А сексом заниматься с таким рюкзаком за плечами — вообще сомнительное удовольствие.

В отношениях, где запрещена и подавлена злость, появляется обида, усталость, скука. И тогда сексуальное влечение друг к другу уходит. В лучшем случае остаются воркующие голубки со своим супружеским долгом.

Испытывать к партнеру и любовь, и раздражение — возможно и нормально. Эти чувства не противоречат партнерским отношениям, а сопровождают их. Хорошо бы не путать любовь и желание слиться воедино. Иногда необходимо отдаляться и снова приближаться. Встречаясь с различиями друг друга, пробуйте говорить о разных своих чувствах, не игнорировать их. Это приносит облегчение, разрядку напряжения. То, что было подавленным, порой трансформируется в сексуальную энергию — освобождается место для влечения.

Фото: kleo.ru

Партнер в роли родителя

«Раньше меня умиляла ее забота обо мне. Сейчас я странно реагирую — раздражаюсь. Она всегда лучше знает, как мне жить: «Тебе вредно есть вечером», «Ты громко разговариваешь», «Мне не нравится, как ты одеваешься», «Я не отпускаю тебя на рыбалку». А мне тесно в этом! Но она же из благих намерений это делает, хочет чтобы я стал лучше? Она прекрасная хозяйка, но физического влечения у меня к ней нет. И наш секс давно похож на «обязательную программу».

В этой истории героиня ведет себя с мужчиной не как любимая женщина, а как заботливая, контролирующая мать или няня. Когда забота превращается в контроль, воспитание, одергивания, угрозы, запреты и разрешения — это удушающая забота. Обычно человек до последнего либо сопротивляется такой опеке, либо в его поведении появляется безынициативность, апатия. Это же дублируется и в сексуальных отношениях.

Когда люди перестают взаимодействовать как партнеры и начинают играть роли родителя и ребенка — влечение из пары уходит. Секс теперь отягощен родительскими ролями.

Забота — это прекрасно. Хорошо бы научиться заботиться и «обнимать» своего партнера так, чтобы не лишать его воздуха.

Чувство вины

«Пока я буду ему давать понять, что он виноват — он будет покладистым, внимательным, будет делать так, как мне удобно».

Да! Может быть, некоторое время так и будет. Но сексуального влечения в отношения это не добавляет. Чувство вины давит. Под таким гнетом быть долго невозможно, а возбуждаться — тем более.

В процессе отношений мы влияем друг на друга, порой совершаем ошибки, можем причинять боль друг другу, иногда обманываем, совершаем поступки, о которых позже сожалеем. Мы — живые, и да — неидеальные. Я это к чему: есть пары, в которых после какой-либо неприятной истории «пострадавшая» сторона долго манипулирует чувством вины «провинившегося».

Да, из чувства боли и обиды хочется мстить, и порой так, чтобы мало не показалось. Но, если ситуация в прошлом и если вы все-таки приняли решение продолжать жить с вашим партнером, хорошо бы не взращивать у него чувство вины, не вести себя, как жертва, которой теперь он должен до конца своих дней.

Говорить об этом, о том, как вы злитесь, как вам больно и обидно, договариваться о том, как вам жить дальше — так можно найти утраченное доверие. А вместе с этим и уберечь влечение друг к другу от гнета чувства вины.

Фото: img.tyt.by

«Мама», «папа»

С появлением детей многие партнеры начинают обращаться друг к другу «мама» и «папа». В этом есть и нежность, и юмор, и трогательность, еще, наверное, уважение и любовь. Только секса нет в этом. С мамой и папой в норме сексом не занимаются (это инцест). Слово обладает силой. Хотите вы того или нет, но такое обращение друг к другу начинает бессознательно влиять на ваше отношение к партнеру как к сексуальному объекту. И влиять негативно — как будто воплощаться.

Одна ситуация: «Спроси у папы, спроси у мамы…». И совсем другое дело, когда даже в контексте своих личных отношений у партнеров звучит подобное: «Папа, ты скоро придешь?», «Мама, пойдем спать».

Хорошо бы помнить, что вы мама и папа для своих детей, а не друг для друга.

Насилие

«Мой муж запрещает мне встречаться с подругами. Часто он мне говорит: «Я не дам тебе денег, если ты…».

Насилие бывает не только физическое или сексуальное. Когда через манипуляции, шантаж, чувство вины партнер вынуждает делать другого то, что тот не желает, — это насилие. Эмоциональное, моральное, финансовое насилие — это поглощение психологической территории партнера, власть над партнером как над вещью.

Секс в таких парах, может быть, и присутствует. Но это не про сексуальное влечение, а скорее про болезненную эмоциональную зависимость от партнера. В таких состояниях невозможно довериться сексуальному партнеру в физической близости. Влечение уходит. Сложно быть спонтанным и свободным в отношениях с человеком, который неуважительно относится к тебе как к личности.

Фото: thefederalist.com

Зависимость

Любая зависимость (алкогольная, наркотическая, пищевая, игровая и т.д.) влияет на сексуальные отношения в паре.

На первый взгляд, это выглядит очевидным фактором. Но коварность тут в том, что почти любая зависимость формируется не за один день. Зависимость формируется постепенно, незаметно и на сексуальные отношения в паре влияет далеко не сразу.

Например, если говорить про алкоголь, то на начальных этапах он помогает расслабиться, переключиться, стимулирует, поднимает активность. При формировании зависимости, алкоголь занимает все большее место в отношениях, сексуальный импульс становится все слабее, партнер все чаще выбирает прием алкоголя вместо сексуального контакта.

С другими видами зависимостей ситуация схожая. Наступает время, когда предмет зависимости становится основным влечением.

«Что поливаешь — то растет»

Порой даже незначительное изменение вашего поведения может серьезно улучшить сексуальный климат в вашей паре.

Важно понимать, что причина снижения влечения, угасающего желания в паре кроется не только в недостатке коммуникации. Действительно, это непросто — рядом с одним и тем же человеком чувствовать безопасность, стабильность, комфорт и в то же время возбуждение, остроту ощущений, страсть.

Реальность такова, что у любой пары в отношениях случаются кризисы, состояния «приливов» и «отливов» как в эмоциональном контакте, так и в сексуальном. Интенсивность сексуального влечения переменчива, особенно в долгосрочных отношениях. Помните, пожалуйста: что поливаешь — то растет. Чтобы хотеть то, что уже имеешь, важно создавать эротическое пространство в отношениях. Думаю, что это невозможно без определенных усилий. Чтобы сохранить сексуальное влечение в совместной жизни — важно заботиться об этом.

Фантазировать, экспериментировать, исследовать, оставлять больше времени для секса, сохранять некоторую дистанцию, относиться с любопытством и юмором друг к другу, выражать простыми словами то, чего именно вы хотите от секса.

И, быть может, у вас получится сохранить в отношениях живость и сексуальное влечение друг к другу.

-5%
-10%
-5%
-50%
-30%
-12%
-70%
-50%