/

В конце рабочей недели (как всё достало-то, да?) мы будем публиковать тексты, в которых есть противоядие к «агульнай млявасцi і абыякавасці да жыцця». Ироничные мысли о мужчинах и женщинах, а также обо всём, что их окружает — в колонке Татьяны Сулимовой «Не в эфире сказано»

Татьяна Сулимова:

— Много лет я работала в FM-эфире. И у меня была тетрадь: пока звучали песни, я записывала туда свои мысли, чтобы выпалить на коде всё это и торопливо вписаться к началу текста следующей музыкально-песенной композиции. В результате собралось несколько тетрадей с записями. И когда вдохновение меня покидало, я просто открывала одну из них и цитировала себя прошлую. Некоторые мысли захотелось развить, так я стала блогером, автором текстов и собственной книги «Послушайте что!». Теперь с удовольствием буду делиться с читательницами LADY всем тем, что не вошло в эфир, но стоит того, чтобы об этом сказать. Возможно, вы даже услышите музыку во время чтения моих колонок. Не мудрено!

Представьте ситуацию — человек теряет водительское удостоверение… Плохо! Он идет к врачу, потому что справка просрочена. Проходит полное обследование, получает справку, делает фотографию и подает документы в ГАИ, ему тут же дают временный талон. Спустя день он теряет талон. Хочется улыбнуться и сказать: «Блондинко!».

Ан нет — взрослый мужик, разрушитель гендерных стереотипов. И несмотря на все это, спустя еще день он уже отпускает едкие замечания по поводу женского ума. Не нужно спорить, в нашем обществе устоялись определенные клише, но есть герои, бросившие вызов общественному мнению и на своем примере разрушившие все мысленные надстройки над буквами М и Ж.

shining-stars.ru

Хочу рассказать вам несколько историй о мужчинах, которые ничуть не хуже. Да, лучше! Такое нарочно не придумаешь.

Саша и Игорь смотрели футбол. И пили пиво. Футбол был хороший, а пива много. Утром Саша уезжал в отпуск со всей своей семьей, на лыжах кататься. Вещи собраны, машина заправлена, все-таки в Европе бензин дороже. Нет, Саша не стал пить всё пиво, поэтому его выпил Игорь. И ушел домой, довольный результатом, футбольно-алкогольным. А Саша лег спать и проснулся, как планировал — ровно в 6.00. В дорогу! Это он так думал…

Но ключа от автомобиля не было нигде. В карманах не было, в сумке не было, и на полках… И в полках! Дети смотрели, как растерянный и багровый папа роется в мусорном пакете. Но безрезультатно.

Ах, изначально ключей, конечно, было два, но первый Саша постирал вместе с джинсами, а покупать дубликат не решился. Ведь есть же еще один ключ. Вернее, был…

Доверху упакованная машина стояла под окном, и даже багажник на крыше не откроешь — тот ключ тоже в исчезнувшей связке. Манящие образы альпийского отдыха медленно растворялись в сыром белорусском паветры. Окончательную точку поставил голос мастера станции техобслуживания: «Дубликат нужно заказывать, он придет через месяц». Не, ну как через месяц?! Машину в этот же день вскрыли и закрыли, вещи переложили в джип друга Игоря и ближе к вечеру все-таки уехали. И отдыхали, и катались, и сто раз обсуждали эту ситуацию — где ж ключ?! Растворился… Нет!

Спустя три дня его нашел Игорь: он по ошибке сунул связку себе в карман куртки, а там ключи завалились в дырку, оказавшись под подкладкой. Игорь еще все думал: что там странное такое перекатывается с боку на бок?

Мужики потом все говорили: «Не, ну, видимо, не судьба была ехать на этой машине! Кто знает, от чего Бог уберег?.. А вдруг там тормоза бы отказали». Потому что мужики, они и в Африке мужики, даже своей бестолковости способны придать особенное, судьбоносное значение.

Слава улетал из Шереметьево прямо в Нью-Йорк. На каникулы, с женой и сыном. Он был доволен собой — ну не молодец ли?! Напевая песни, Слава изучал ассортимент виски в магазине Duty Free, но жена вдруг вскрикнула: «Ой, а где наш сиреневый чемоданчик? Тот, что в ручную кладь брали!».

— Вот ворона! Я так и знал, — тут же рассвирепел Слава. — Вспоминай, где забыла?

— Ну, там… На ленте досмотра.

И Слава понесся со скоростью человека, забывшего в проходном месте чемодан с ценными вещами. А посадку уже не то чтобы объявляют, а заканчивают. А путь к ленте досмотра далекий. Ну что уже сделаешь. Слава справился, и через десять минут показался на горизонте с сиреневым Самсонайтом, и произнес пламенную речь про то, какие бабы все-таки курицы — как увидят магазины, уже ни о чем думать не могут. Так можно и голову потерять.

— Ваши посадочные, пожалуйста!

-…

— Славочка, а где твоя сумка? — захлопала глазами жена.

— Ё-моё! На ленте досмотра… — и Славка пошел на второй круг. Оказалось, что та прошлая скорость — это был совсем не его предел, потому что в сумке было всё! Деньги, документы, билеты, карточки. Это был не бросок — то, как скрылся за горизонтом Слава, обычно называют взлетом.

Все закончилось хорошо. Таможенники с чувством юмора оказались, отдавая сумку, сказали: «Ну, забегай ещё».

Я б еще чего из жизни рассказала, но закончить обязательно нужно любимой киноисторией. Это сюжет Эмиля Брагинского, рассказанный Эльдаром Рязановым. Не успеем оглянуться — а там уже и декабрь, Новый год. Мы включим телик и всенепременно порадуемся за прекрасного раздолбая, холостяка и хирурга Евгения Михайловича Лукашина, прибывшего по ошибке в чужую квартиру и сумевшего довольно хитрым способом обратить эту бестолковость в Божий промысл.

Вот я и говорю — мужики…

Это, кстати, еще из народного эпоса пошло — чем Иван дурнее и ленивее, тем у него всё более лихо закручивается, так что на выходе — и принцесса, и дворец, и кот в сапогах. А вот уже если дамочка — абы что, так у нее только незавидный исход в конце любой побасенки.

Вот почему так? Вот отметит в трудовом коллективе учительница русского языка и литературы Надежда Васильевна Шевелёва наступающий праздник, проберется в квартиру к симпатичному москвичу да уляжется на тахту, сразу что про нее скажут? Да-да, правильно.

А почему? Гендерные предрассудки!

-15%
-20%
-20%
-15%
-10%
-10%
-25%