• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Все знают, что мама — это главный человек в жизни ребенка. Но как же папа? Ведь не только мать, но и отец несет ответственность за воспитание детей.

Кто-то из пап спокойно справляется с бутылочками и привык к ночным бдениям у детской кроватки, но есть ретрограды, которые из принципа не помогают жене, считая заботу о младенце «не мужским» делом. Но, как мы думаем, большинство отцов просто боятся остаться с ребенком наедине. Давайте попробуем разобраться, как помочь папе адаптироваться, чтобы необходимость оставаться с малышом была не испытанием, а приятным времяпрепровождением.

www.kulturologia.ru

Моего сына с трудом можно будет назвать «маменькиным сыночком», я «ращу» самостоятельную полноценную личность. Мы с мужем его безмерно любим, но считаем, что как полноправный член семьи он должен будет заниматься домашними обязанностями, которые «вырастут» вместе с ним. Иногда мы шутим, что когда малыш научится мыть посуду и готовить, эту часть работ мы возложим на него. Благо во всех вопросах относительно ребёнка у нас единое мнение.

Полагаю, что мы с мужем обладаем равными правами на ребёнка. Точнее, равными обязанностями, так как прав у меня чуть больше: ровно на длину шрама от «кесарева» внизу живота. Поэтому супруг считает справедливым, что последнее слово в решении всех неоднозначных вопросов относительно сына остаётся за мной. Пользуясь этим правом, стараюсь сделать так, чтобы отец и сын были друзьями.

Когда моя бабушка узнала, что я собираюсь оставить сына с мужем, пока буду в университете, то кричала в трубку, что я ненормальная. Она бы так никогда в жизни не сделала, потому что «отец так не досмотрит». К слову сказать, её муж и мой дедушка, будучи уже пожилым человеком, прекрасно справлялся со мной двухмесячной (а подгузников и прочих радостей цивилизации в то время не было). Неужели в молодости дедушка не управился бы с собственными детьми? Здесь, скорее, вопрос о доверии бабушки и степени сознательности деда. Видно, с возрастом они тоже выросли, потому что время — лучший способ переоценки семейных ценностей. Если дедушка со своими младенцами оставаться не был готов, то мой папа «на словах» уже был согласен. Но только на словах, потому что на деле это проверить ему не позволяли.

Оставляя месячного сынишку наедине с папой, я была уверена, что они без меня прекрасно справятся. До этого муж и кормил ребёнка сам, и спать укладывал, и переодевал, но все это происходило при мне, поэтому, наверное, и казалось легким и естественным («принеси» и «подай» всегда ведь не в счет). И они справились! Правда, когда я вернулась, то супруг был похож на загнанную лошадь. «Сдавая пост», гордо сообщил, что в целом все отлично, вот только витамины дать забыл, попу сыну недомыл и кастрюлю сжёг. После такого опыта мое рвение развивать общение папы и сына резко угасло, но тут уже молодой папа был полон желания взять реванш и доказать всем, что в следующий раз будет лучше и он ничем не хуже меня в части присмотра за ребёнком.

Так, раз за разом малыш стал превращаться в «папенькиного сыночка». Я испытываю тихую радость, когда наблюдаю, как укрепляется их потребность друг в друге: совместные игры, купания, гуляния. И вот уже папа после работы мчится к сыну, а малыш, едва услышав его голос, радостно протягивает ручки навстречу.

Тем не менее после бабушкиной выволочки у меня появилось желание «сверить часики» — поинтересоваться, как решают проблему «отцов и детей» мои сверстники (25−30-летние родители). О равенстве родителей заявили все опрошенные мной подружки, а вот их мужья отметили, что родители, конечно, равноправны, но «мать есть мать». Не знаю, как вы, но в признании родительского равноправия я все же усматриваю рывок нашего общества. Похоже, вопрос лишь в том, как маме отважиться доверить своё чадо кому-то ещё (пусть даже отцу) и как папе «захотеть» пообщаться со своим ребенком один на один.

Анастасия (27 лет, инженер), сыну Назару 3,5 года

— Впервые оставила сына с мужем, когда ребёнку было около года. Помню, что ушла в спортзал часа на три и немного волновалась. Сейчас заранее договариваемся с мужем, когда он может остаться с ребёнком. Всегда остаётся, если время позволяет, хотя при этом каждый из них занят своими делами.

Алла (27 лет, специалист по внешнеэкономической деятельности), дочке Соне скоро исполнится 3 года

— С самого рождения оставляла малышку с мужем при необходимости. Все проходило без проблем, а я была спокойна и уверена, что муж справится. Считаю, что родители равноправны, а супруг всегда готов остаться с ребёнком в свободное от работы время.

Константин (28 лет, специалист в Western Union), сыну Витовту 1,5 года

— Гулял с малышом на улице с самого рождения, а вот когда впервые остался наедине с ним дома, как-то не запомнил. Обычно остаюсь с сыном пару раз в неделю, когда жена уходит в спортзал или по магазинам. Делаем все то же, что и с мамой: едим, спим, играем, иногда смотрим мультики.

Что касается равноправия родителей, то тут нужно отметить, что есть физиологическая особенность — отец ведь грудью не накормит, а вот все остальное делать может запросто. Но как правило, женщины знают больше в части ухода за детьми, т.к. находятся в декретном и у них есть на это время.

Сергей и Татьяна (обоим по 27 лет, он — бизнес-аналитик, она — экономист), дочке Маше 8 месяцев

Татьяна:

— Впервые оставила малышку с мужем, когда ей было три дня, ещё в роддоме, пока спускалась к своим родителям. Волновалась больше за супруга, но все прошло отлично. Когда я пришла — ребёнок спал, а муж был доволен, так как смог её успокоить. Да и сейчас Сергей не видит сложностей в необходимости остаться с дочкой.

Сергей:

— Остаюсь с Машей на пару часов по выходным, ничего особенного. Она спит, а потом ходим — изучаем квартиру, все как обычно. Хотя я бы не сказал, что родители равноправны, все-таки мать есть мать.

И все же универсального рецепта доверия и ответственности в этом семейном вопросе нет. Все мамы и папы правы в своих решениях и опасениях, потому что только они знают, что именно нужно их детям и сможет ли папа «все что угодно, если мамы дома нет».

Как дать шанс папе и сыну пойти на сближение, ведь отцы далеко не всегда осознают эту необходимость. Как красиво намекнуть, чтобы это сближение было потребностью, а не обязанностью? Специалисты, как всегда, рекомендуют не давить на мужчин, а действовать плавно. И правда ведь, у мамы было на 9 месяцев больше, чтобы привыкнуть к новому члену семьи. Постарайтесь обратить внимание отца на то, как малыш рад его видеть, когда он возвращается с работы. Радостные эмоции малыша настолько искренни, что любой папа со временем это увидит, а чадо из не дающего выспаться монстра превратится в родную кровь.

Кроме того, отцовство — одна из главных мужских ролей. Именно это мне и подтвердила мама взрослого сына, кандидат педагогических наук, доцент Ольга Янчукович: «Для ребенка отец является источником познаний о мире, поскольку именно он «воплощает абстракцию: совесть, долг, закон» (Э. Фромм). Отцовская любовь формирует у ребенка конструктивное жизненное кредо, чувство собственного достоинства, ответственность за свои позиции в межличностных взаимодействиях.

Дебаты по поводу «кризиса отцовства» — характерная черта нашего времени. Поддержка отцовского поведения со стороны матери — важный фактор, обеспечивающий у супруга формирование мотивации и умений взаимодействия с ребенком, уверенности в себе и ответственности. При таком взаимодействии уровень отцовской заботы, внимания и любви повышается, что, вне сомнения, приведет к полноценному личностному развитию ребенка".

Так что есть повод порадовать бабушку: я не сумасшедшая, а просто иду в ногу со временем.

Нужные услуги в нужный момент
-40%
-55%
-90%
-13%
-40%
-10%
-10%
-20%
-21%
0058444