• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

favim.com

Мои родители в разводе уже 25 лет. Жили вместе лет 10. Жили плохо — постоянные побои, скандалы, слёзы. Мама неуверенный в себе человек, которому всё детство повторяли «ты такая некрасивая, кто тебя замуж возьмёт». Может быть, поэтому она так долго терпела побои, унижения и постоянные отцовские измены. Несмотря на это, за 10 лет у них образовалось двое детей — я и моя сестра. Причем обеих нас отец не хотел, это были мамины решения. В случае младшей сестры — еще и обман: забеременеть мной у них получилось просто случайно, сестра была мамой тайно запланирована.

Сначала родители жили в трёхкомнатной квартире, которую купили в браке, отцу по суду досталась одна комната. Скандалы продолжались. Потом отец стал больше зарабатывать — ушел с завода, стал пригонять машины на продажу, что позволило ему через несколько лет купить квартиру и начать жить с женщиной, из-за которой, собственно, он и развелся с мамой.

Без папы мы жили тоже плохо. Заработной платы, которую получала мама, работая фельдшером, едва хватало, чтоб поднимать на ноги двух дочерей-школьниц. Плюс алименты, которые папа платил, работая на заводе, минус выплаты по кооперативу. Мама не отдыхала, ей было тяжело, особенно когда взяла дачу, на которой приходилось трудиться все выходные всю весну-лето. В одиночку делала ремонты, в одиночку чинила краны и копала землю на даче. Она ругалась на нас за малейшую провинность, была вечно недовольна, кричала, била. В её защиту скажу, что она никогда не настраивала нас против отца.

Мы выросли. Нам обеим уже за 30, я в браке 15 лет, работаю бухгалтером, муж ИП, сын-умница. Сестра замужем второй раз. Нормализовались отношения с отцом, который, к слову сказать, помог сделать свадьбы обеим дочерям, помог всем нам (включая маму, которая живет в собственной однокомнатной квартире) решить квартирные вопросы. Брал с собой много раз на отдых меня и мою сестру. Теперь мы с ним даже дружим — вместе ездим кататься на лыжах, ходим друг к другу в гости.

В стороне осталась только мама, которая, как я понимаю, так и не простила ему то, как сложились их отношения. Отец недавно женился (ему 60 лет). Маме мы боялись говорить, потому что не знали, как она отреагирует на эту новость. Сказали уже по факту свершившегося. Их с отцом отношения за это время находились в разных стадиях — от абсолютной ненависти и неприятия, взаимопомощи и поддержки до безразличия и холодности. Время от времени он обращался к ней по вопросам, связанным с его здоровьем, просил помочь на даче. Иногда «алаверды» — он косил ей траву на даче или куда-нибудь подвозил. Она даже некоторое время работала у него в доме в качестве домработницы. Прямо убирала и готовила за деньги. Короче, отношения были разные и интересные.

Когда маму (с ее абсолютного согласия!) с папиной помощью поселили отдельно, а мы с мужем и сыном остались в их кооперативной трёхкомнатной квартире, мама стала приходить к нам как к себе домой. Ни звонка, ни предупреждения, просто открывала дверь своим ключом и указывала где, что у меня не так. Она не сразу поняла, что теперь мы живём отдельно и у нее есть своя квартира. К решению вопроса мы пришли через конфликт.

И вот так, «через конфликт», у нас происходит всё общение. Мама не вышла замуж и не имеет никаких отношений (ой, зачем мне мужик, носки ему стирать и борщи варить?), глубоко религиозна и пытается насадить всё это нам. Что бы мы ни делали — мы всё делаем не так. Подарили микроволновку — значит, выбрали самую дешевую. Подарили сертификат в салон красоты — занесли его обратно, потому что «я одну женщину видела, её после этих ваших педикюров под руки выводили». Подарили деньги — не позаботились о подарке. Оказалось, мы ее «выгнали» из её квартиры. Мало родили детей. Не помогаем. Не ездим на её обожаемую дачу, на которой она «морально отдыхает», а потом лежит трупом и пьёт таблетки от давления. «Брезгуем» тем, что она на своей даче сама вырастила и нам упорно раздаёт. Берём — тоже плохо: как помогать, так никто не помогает, а как есть, то за милую душу. Не купили дорожку в коридор, зато поехали отдыхать. Непорядок. Пьём много пива. Переводим все деньги «через туалет». Не сказали, что отец женился (знали, какой будет реакция). Более того — пошли к нему на свадьбу! Да еще и ребенка повели! Позор! «Продались» ему!

Мы с сестрой не лучшие дети — маме каждый день не звоним, на дачу помогать не рвёмся, окна дома у нее не моем… Но и помощи не просим — ни моральной, ни материальной. Теплых отношений у нас не сложилось — детство не располагает к приятным воспоминаниям. Я не обижаюсь на нее, даже оправдываю, так как понимаю, отчего она так себя вела и что ей было очень тяжело, но это не помогает мне сильней её любить или терпеть все это. Временами нормализуются отношения, перезваниваемся, разговариваем нормально, ребенок у нее ночевать остается, в гости ее зовём. А иногда (обычно это зима, когда нет дачи и не на что отвлечься) — просто невыносимо. У нее нет никаких отдушин, кроме дачи, на которые она могла бы направить свою неуёмную энергию (простой пример — каждые полгода в квартире переставлялась вся мебель, включая стенку и кровати, собственными силами). И слышать о каких-то курсах, танцах, о чем-то еще она категорически не желает, так как считает, что всё это «пустое». Она на пенсии, но пока еще работает. Страшно представить что будет, когда у нее будет больше свободного времени…

Человек ничего не хочет слышать, считает себя истиной в последней инстанции. Обидчива. Вспыхивает, если пытаешься просить не лезть в нашу личную жизнь. Более того — мы с сестрой выросли дерганые, нервные, психологически неуравновешенные, неуверенные в себе люди… Я много лет работаю над собой (читаю специальную литературу, консультируюсь со специалистами, прислушиваюсь к мужу, который гораздо более спокойный человек, чем я), пытаясь не вырастить невротиком своего ребенка и боясь родить еще одного, дабы не навредить… А по итогу — ей было тяжело, она растила детей одна, поэтому так себя с ними вела, а у меня муж золотой, я как сыр в масле катаюсь, а рожать не хочу. Истеричка, эгоистка и ничего не хочу в себе менять… На данный момент самым большим моим желанием является желание минимизировать с ней всякие отношения.

Комментарий психолога:

— Личная история описывается в письме как бы второстепенной, вытекающей из истории родителей, переживается в письме снова и снова. Это явление имеет свое название: «эписценарий» — передающиеся по наследству и усугубляющиеся проблемы. Сквозь строки письма передается растерянность, подавленность, безысходность, боль, страх, подавленный гнев. Переживания живые и очень болезненные. Это может быть обнадеживающим признаком того, что автор не смирилась, не сдалась и у нее есть силы все изменить в лучшую сторону.

Я поясню причины случившейся и продолжающейся сейчас в семье дисгармонии, обозначу способы выхода и модель здоровых отношений, однако это не гарантирует перемен. Новую модель нужно воплотить, и это будет большой работой.

В семье родители несут ответственность за удовлетворение потребности детей и их эмоциональную безопасность. Родители, не будучи зрелыми, очень плохо с этой задачей справлялись. Все, что с ними происходило, отражалось на детях. Вовлечение детей в отношения родителей как партнеров, как мужа и жены, мужчины и женщины, является очень травматичным для детей. Они не осознавали этого, и похоже, что мама не осознает до сих пор. Это не снимает с нее (них) ответственности и не отменяет степени нанесенного вреда.

Последствия этих травм автор имеет до сих пор в виде нервозности, раздражительности, эмоциональной неустойчивости, неуверенности. Когда родители ссорятся, дерутся, обижают друг друга, они ведут себя, как дети. Их настоящие дети вовлекаются в конфликт, страдают, вынужденно принимают чью-то сторону и воспринимают происходящее как образец.

Часто дети решают нести ответственность за взрослых и за то, что происходит: «это все из-за меня» и «я позабочусь о маме». Так они становятся родителем для своей мамы — и продолжают им быть. Это нездоровые отношения и источник травмы.

Признав, что вы очень пострадали, можно отказаться это продолжать. Разница в том, что, будучи ребенком, мы не можем это сделать, а взрослым — можем. Дети не могут критично отнестись к поведению родителей, они принимают предложенное за чистую монету, за неписаный закон природы. Взрослый человек может отличить плохое от хорошего и понять, кто ведет себя неправильно.

Пока мама и папа играли в жертву и преследователя, дети вынуждены были выбрать, на чьей они стороне и стать спасителем. Отца в угоду маме дети воспринимали только в плохом свете. Правда в том, что у каждого игрока в этом треугольнике есть выгоды. Выгоды и поведение не осознаются, никто не просыпается с утра с мыслью: «Сегодня я испорчу жизнь своим близким!»

Созависимые отношения мама продолжает практиковать до сих пор. Подобные обстоятельства нарушают базовую потребность детей в защищенности и, как следствие, вызывают эмоциональные и социальные трудности. Единственным выходом является сейчас эмоциональное отделение от любого из родителей.

Независимая наблюдательная позиция взрослого позволит осознать всю драматичность ситуации. Родители были и остаются двумя взрослыми людьми, несмотря на свое незрелое поведение. Они мужчина и женщина, они были мужем и женой. Никто, и тем более дети, не должны вмешиваться в их отношения и нести за это ответственность. Дети не могли не вовлекаться в этот кошмарный водоворот. Взрослый обязан быть независимым. С этой точки зрения возможно осознать всю глубину причинённого вреда. С его последствиями придется работать еще долгое время.

Естественное желание строить семью и соблюдать семейные границы встречает регулярный, напористый штурм. Независимость, которую автор вынуждена отвоевывать — необходимое условие и законное право каждой семьи, однако она не чувствует за собой на это достаточного права. Пока она не решит для себя, что такое семья и кто является членом семьи, а кто нет, ворота остаются открытыми.

Здоровый подход: семья — это муж, жена и дети (не взрослые). Взрослые дети создают свои семьи. Родители взрослых детей — отдельная семья. Все вместе — это род или клан. Можно найти свой принцип, главное, чтобы он был безопасным и не содержал двойных стандартов.

Письмо содержит в себе очень много раздражения, которое сдерживается. Гнев — то чувство, которое сможет помочь отстоять семейные границы и выстроить новые, здоровые отношения. Это не значит, что нужно ругаться или ссориться. Следует понять права и обязанности детей, которые выросли, и родителей взрослых детей. После этого методично, четко и настойчиво нужно будет выстраивать новые отношения. Однако модели независимых отношений у автора пока нет.

В здоровых, независимых отношениях нет места неосознанности, манипуляциям (виной, долгом, отвержением), перекладыванию ответственности, играм. Это открытые и честные отношения взрослых, которые несут ответственность каждый за свою жизнь, благополучие и чувства.

До тех пор пока автор ответственна за эмоции и благополучие мамы, а ее самооценка — от ее мнения, они связаны нездоровыми узами. Результат: не хватает сил на себя и свою семью, истощенность, беспомощность, мама не строит свою жизнь, так как она этого хочет, не несет за это ответственность, не получает законный результат. Только встретившись с результатом и приняв за него ответственность, она станет взрослой.

Перечень нездоровых и здоровых убеждений поможет строить новые отношения.

 

Нездоровое убеждение

 

Здоровое убеждение

 

Отец ответственен за развод

Оба в паре ответственны за отношения

Дети могут помочь маме преодолеть ее неуверенность и сложности

Мама, если захочет, преодолеет свою неуверенность и сложности

Дети должны поддерживать маму и быть против отца

Дети имеют право любить обоих родителей

Дети не имеют права сердиться на родителей и считать их неправыми

Дети (особенно взрослые) могут иметь и выражать любые свои чувства, иметь свое мнение

Семья матери и дочери — одна семья, и мать по старшинству устанавливает там правила

Семья матери и дочери — отдельные семьи, в каждой — свои правила

Можно причинить человеку добро без его согласия

То, что навязывают, даже будучи хорошим, является злом

Можно и нужно навязывать взрослым детям свои ценности

Нужно уважать ценности других людей

Если выполнять все требования родителя, будешь хорошей дочерью

Крайне неполезно выполнять деструктивные требования, нужно жить своей жизнью

Дети должны помогать маме

Каждый взрослый человек ответственен за свое благополучие

Дети в долгу за то, что мама их родила и вырастила

Рождение ребенка — это воля и ответственность родителей

Помощь не согласовывается, от нее нельзя отказаться

Помощь вежливо предлагается, отказ от помощи это право каждого

Дочь ответственна за чувства и настроение мамы, за ее благополучие

Чувства и настроение мамы, ее благополучие — ее ответственность

Мама живет для детей

Каждый занимается тем, что считает важным, и получает от этого результат

Так бы хотелось, чтобы родители это поняли сами, стали взрослыми и независимыми и сказали: «Прости, нам очень жаль, теперь-то все будет по-другому!» Надеяться, что родители все это поймут сами или за один разговор и с радостью изменят ваши с ними отношения, достаточно наивно. Можно попробовать поговорить искренне, если способны сделать это осознанно и спокойно, не обвиняя, не упрекая, от первого лица рассказать о своих чувствах. Однако результат может разочаровать, если они начнут обвинять или ссылаться, что им было еще хуже. Такие реакции встречаются чаще всего.

Детские травмы придется прорабатывать долго и методично, встретиться с болью, оплакать ее, дать себе очень много принятия и любви, и только после этого отпустить и простить, вернув себе право на чувства и потребности.

Безопасно выстраивать отношения по новым принципам, начиная с одного небольшого выполнимого правила. Например, настойчиво попросить маму вместо того, чтобы упрекать, предлагать помощь. Каждый раз, когда она упрекает, спокойно напоминать: «Ты хочешь быть нам нужной, мы ценим это, лучше будет, если ты предложишь нам помощь». Когда вы получите устойчивый результат, отметьте это благодарностью и обозначьте, что ваши отношения стали лучше (в этой части). Только после этого приступайте к следующему маленькому правилу.

Внимательный и придирчивый читатель может усмотреть в этой позиции родительскую, как перевоспитание мамы. Это совсем не так, это взрослая, осознанная позиция по выстраиванию новых отношений. Это не о маме, это о героине письма, о том, как она станет взрослой, независимой и не позволит относиться к себе по-прежнему. Так она сможет разобрать эту кучу непонимания и неблагополучия. И получит в результате взаимную свободу и удовлетворение.

Елена Дубовик, психолог

директор Центра успешных отношений

Стаж работы психологом — более 23 лет.

Автор и ведущая тренинга LIFE CHANGE: Осознание и изменение жизненного сценария, тренинга о незавершенных отношениях «Простить и отпустить»

Нужные услуги в нужный момент
-20%
-30%
-35%
-30%
-10%
-20%
-10%
-20%
-10%
-20%
0058953