• Тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Звезды
  • Вдохновение
  • Еда
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
  1. Один из почетных консулов Беларуси в Италии подал в отставку из-за несогласия с происходящим после выборов
  2. Год назад в Беларуси выявили первый случай COVID-19. Что сделано за год, а что — нет
  3. Защитник Бабарико и Колесниковой подал жалобу в суд на лишение его лицензии, но ему отказали
  4. «Будет готов за три-четыре месяца». Частные дома с «завода» — сколько они стоят и как выглядят
  5. Могилев лишился двух уникальных имиджевых объектов — башенных часов и горниста (и все из-за политики). Что дальше?
  6. Тихановская рассчитывает на уход Лукашенко весной
  7. Показываем, как выглядит часть зданий БПЦ на улице Освобождения, ради которых снесли объекты ИКЦ
  8. «Пышка не дороже жетона». Минчане делают бизнес на продукте, за которым в Питере стоят очереди
  9. «Первый водитель приехал в 5.20 утра». Слухи о «письмах счастья» за техосмотр привели к безумным очередям
  10. «Бэушка» из США против «бэушки» из Европы: разобрали, какой вариант выгоднее, на конкретных примерах
  11. Секс-символ биатлона развелась и снялась для Playboy (но уже закрутила роман с близким другом)
  12. Под Молодечно задержали компанию из 25 человек. МВД: «Они собирались сжечь чучело в цветах национального флага»
  13. «Усе зразумелi: вірус існуе, ад яго можна памерці». Год, как в Беларусь пришел COVID: поговорили со вдовой первой жертвы
  14. Судьба ставки рефинансирования, обновленный КоАП, дедлайн по налогам, заморозка цен. Изменения марта
  15. В Беларуси ввели очередные пенсионные изменения. Что это означает для трудящихся
  16. «Врачи нас готовили к смерти Саши». История Марии, у чьей дочери пищевод не соединялся с желудком
  17. 57-летняя белоруска выиграла международный конкурс красоты. Помогли уверенность и советы Хижинковой
  18. Чиновники придумали, что сделать, чтобы белорусы покупали больше отечественных продуктов
  19. По Мстиславлю уже 5 месяцев гуляет стадо оленей. Жители говорят, что олениха с детенышем ранена
  20. Минское «Динамо» проиграло в гостях питерскому СКА
  21. «Куплен новым в 1981 году в Германии». История 40-летнего Opel Rekord с пробегом 40 тысяч, который продается в Минске
  22. Фанаты белорусских футбольных клубов массово объявляют о бойкоте матчей
  23. Автозадачка с подвохом. Нарушает ли водитель, выезжая из ворот своего дома на дорогу?
  24. Во всех районах Беларуси упали зарплаты, в некоторых — больше чем на 300 рублей
  25. Пенсионерка из электрички рассказала подробности о задержании и Окрестина
  26. «Ашчушчэнія не те». Все участники РСП вышли на свободу после 15 суток ареста
  27. Рынок лекарств штормит. Посмотрели, как изменились цены на одни и те же препараты с конца 2020-го
  28. Год назад в Беларусь пришел коронавирус. Рассказываем про эти 12 месяцев в цифрах и фактах
  29. Акции солидарности и бойкот футбольных фанатов. Что происходило в Беларуси 28 февраля
  30. Белоруска едет на престижнейший конкурс красоты. И покажет дорогое платье, аналогов которому нет


От автора колонки «Письма Еве»:

Меня зовут Юлия Чернявская. Я не психолог и не психотерапевт. Потому в этой колонке не буду давать универсальных советов и провозглашать нетленных истин. Я — культуролог и литератор, но главное — как и ты, уважаемая читательница, я — женщина, Ева. За свою жизнь я выслушала огромное количество историй со счастливыми и несчастливыми финалами — и продолжаю выслушивать до сих пор. Потому можешь писать мне о том, что тебя волнует: я прочту и постараюсь ответить. И можно я буду называть тебя Евой? Сама такая…

Первое «письмо Еве» можно прочесть тут: «Брошенная женщина»: как понять и принять одиночество

«Жизнь длиннее любви. Мир больше человека»

— Здравствуй, Ева! В прошлом письме я рассказала тебе о состоянии одиночества и непонимания, что делать, когда тебя «бросили». В сегодняшнем сделаю попытку помочь тебе вступить на дорогу к исцелению — трудную, полную ухабов и капканов, но в конечном счете — обретения равновесия, а возможно, и новой любви. Не обязательно «лучшей», чем прежняя, — иной.

Шаг первый: понять, от чего тебе больнее всего. От того ли, что ушел единственный, любимый, ненаглядный, прекрасный? Но ведь таким его во многом сделала ты. Начиная от выбора шарфа и заканчивая подсовыванием хороших книг. Начиная от приготовления его любимых блюд и заканчивая уверениями, что он — гений, а обидевший его начальник — дурак и хам. Начиная от воспитания вкуса и такта — и заканчивая совместным поиском истины, как назвала это одна из моих подруг, оказавшаяся в твоем положении. Как пелось в популярной песне, ты «его слепила из того, что было, а потом что было — то и полюбила». Все мы друг друга лепим: мужчины женщин, женщины — мужчин. И чем больше ты в него вложила — тем больнее: будто все твои старания были выброшены на ветер. А они — не на ветер, они и тебе самой много дали. Умение отдавать — бесценный опыт. А уж с благодарностью за это — как получится. Многие ли хотят чувствовать себя благодарными, «слепленными из того, что было»? Часто благодарность воспринимается как кандалы. Но ты же не хочешь, чтобы он был прикован к тебе кандалами? Ты хочешь, чтоб тебя любили.

vpravda.ru

Шаг второй. Не преследуй его. Ни путем «случайно» подстроенных встреч, ни просьбами починить что-то в доме, ни звонками, ни «лайками» в социальных сетях. Чем чаще ты будешь появляться на его пути, тем хуже — и для чувства твоего собственного достоинства, и для возможности когда-нибудь выстроить более или менее приличные отношения с ним — хотя бы ради детей. Чем усерднее ты будешь гоняться за ним, тем быстрее он станет убегать от тебя.

Шаг третий. Не пытайся вышибить клин клином, Ева. Это приводит к новым разочарованиям. Помнишь, в прошлом письме я говорила о странном законе: любит один — любят многие. Исчезает один — исчезают и другие. Почему мужчины не обращают на тебя внимания, даже если ты дни проводишь в тренажерке, ходишь в бассейн и покупаешь тридцать пар туфель на каблуках? Потому что от тебя веет неуверенностью. Твои глаза — глаза женщины, отчаянно жаждущей любви. Это отпугивает. Однако предположим: что-то завязалось. Но у тебя сейчас нет сил на новую любовь: только на попытку мести «бывшему», узнает он об этом или нет (смотри, а я счастлива!). Вдобавок ты постоянно сравниваешь нового с бывшим — не с тем демоном во плоти, что тебя «бросил», — а с тем веселым, добрым, щедрым, каким он был прежде. Ведь этот образ ты тоже помнишь, правда? Рядом с мифом реальность всегда кажется более пресной. Или, напротив, ты подозреваешь своего нового друга во всех тяжких, знакомых по прежнему опыту, и это прорывается в речи, во взгляде. Тогда опыт одного разрыва подкрепляется опытом другого, менее значимого, но тоже болезненного.

Отсюда шаг четвертый. Отгорюй свое. Как говорится, по полной. Иногда психологи советуют взять отпуск и просто спрятаться в своей норе. Все верно, только вот говорят они о нескольких днях. За несколько дней ты не очнешься: просто приведешь себя в мало-мальски пристойный вид. Отгоревать надо всею собой, а как — это уж твое дело. Рыдай над мелодрамами и песнями прошлой любви — помнишь, как Бриджит Джонс в первом, хорошем фильме? Молись или пой во весь голос глупые шлягеры — и плачь над ними. Читай стихи: стихи — лекарство, аптечка для души. Ты понимаешь, что если кто-то в тех же обстоятельствах нашел такие слова, то ты уже не одна, и горе твое не просто горе — а повод для бессмертных строк. Если хочешь, пиши стихи сама — хорошие или ужасные, неважно. Важно придать горю форму: из комка противоречий, шока, хаоса превратить его в ясное.

Поп-психологические книжки читай, только если они и впрямь отвечают на твои вопросы. К сожалению, на вопросы большинства женщин они ответить не в состоянии. Кому-то поможет психотерапевт, кому-то реальные и виртуальные группы поддержки. Но сейчас я говорю о том, что ты можешь сделать для себя сама.

Ходи по комнате и разговаривай с ним — в его отсутствие, естественно. Выскажи ему все, что думаешь и чувствуешь — без обиняков. Не щади его — вдарь как следует, и неважно, что он не слышит. О бесполезности реальных выяснений, кто прав, а кто виноват, я писала в прошлый раз. Несмотря на психотерапевтическое «хотите поговорить об этом?», разговаривать в реальности не о чем, а главное — не с кем. Не потому что человек вмиг стал плохим. Потому что он стал другим — и этот другой тебя не услышит даже на расстоянии вытянутой руки. В отличие от многих психологов, я питаю убеждение, что на выяснении отношений все настоящие отношения кончаются. Впрочем, мой опыт — это опыт всего лишь одной Евы.

m.mamadu.pl

Кстати, о своем опыте. Он включает в себя и письма. Написанные ручкой, на бумаге. Когда пишешь — мысль проясняется, берет верх над эмоцией. Проявляется структура жизни. Новой жизни — без него. Естественно, эти письма ты никогда не отправишь по адресу. Однако это и не дневник: дневник пишут для себя, а письма — пусть и неотправленные — для другого.

Признаюсь: мне помогало. Когда-то в юности я сжигала их под Новый год. Сейчас жалею: когда чувство уходит — а уходит оно обязательно, хотя по первости в это не верится — хочется вернуться в прошлое и увидеть, какой труд ты совершила над собой, Ева. Это стимул к самоуважению.

Конечно, ты будешь повторяться, заходить снова на один и тот же круг — и постепенно эти круги, одни и те же слова, молчаливые обвинения, советы подруг, сериал «Любовники» и пр. тебя просто утомят. Ты и не заметишь мига, когда это наступит. Просто вместо просмотра очередного фильма, написания одной и той же фразы в письме без адресата, чтения Луизы Хей в один прекрасный день ты захочешь пойти на выставку или концерт. Готово! Шаг сделан — и хотя горе еще не раз будет накрывать тебя своим колючим одеялом, это будет происходить все реже и реже.

Теперь ты сможешь выйти из дому без истерического желания кому-то что-то доказать («я наряжусь, накрашусь — и вдруг он меня увидит и поймет, что был неправ»). А дальше следующий шаг.

Шаг пятый. Его возможно осуществить, когда в голове у тебя прояснилось, пусть даже душа и продолжает ныть. Чти и соблюдай ритуалы. Нет, не ваши общие — хотя праздничный обед с детьми по воскресеньям и поход с ними в кино по субботам хорошо бы оставить. Сначала вы будете остро чувствовать опустевшее место за столом или пустое кресло в зале: потом это пройдет. Тут уж по системе Станиславского — «от внешнего к внутреннему»: сто раз улыбнись с трудом — и на сто первый улыбнешься просто оттого, что захочется.

Хорошо помогает движение — бесцельное блуждание по городу. Не умеешь бесцельно — ходи по магазинам и выдумывай себе дела. Только одно условие — ходи пешком. Если ты привыкла к занятиям спортом — самое время их возобновить. «Выплавать» в бассейне избыток адреналина не менее продуктивно, чем выплакать его в подушку. Ты должна заставлять себя уставать чисто физически: в состоянии усталости нет сил для горя. Только вот расслабляться с помощью ежевечерней выпивки нельзя категорически. Вот тогда все кончается плохо: женский алкоголизм возникает быстрее, а лечится труднее, чем мужской.

Дальше — больше. Надо изобрести новые ритуалы, которых не было прежде, во время вашей совместной жизни. Это может быть что угодно: от косметической «бочки» и обертываний водорослями до еженедельной встречи с подругой в кафе — уже не у тебя на диване, залитом слезами, а именно в кафе; от поездок — не обязательно на Мальдивы, можно по Беларуси — до занятий рисованием, шитьем, прыганьем с парашютом и т.д. Пойди на водительские курсы. Изучай язык — любой, хоть санскрит.

Главный секрет тут — регулярность. Ты должна быть последовательна, даже если больше всего хочется лежать на том же распроклятом диване. Ты должна встать и идти, Ева. Помнишь про лягушку, которая бессмысленно бултыхалась в горшке со сметаной, даже не догадываясь, что она сбивает твердое масло, на котором можно устоять?

Одна моя знакомая, оказавшись в подобной ситуации, создала театральную студию для детей. Вторая стала волонтером в психоневрологическом интернате. Третья организовала клуб любителей литературы, где за чашкой чая обсуждаются новинки. Четвертая, искусствовед, — домашние просмотры киноклассики для друзей. Тут главное: создать пусть маленькую, но группу — и в реальности, не в виртуале. Так плетется паутина связей по интересам. Нет, вовсе не для того, чтоб искать там вторую половинку — чтобы рядом были люди, которых ты не можешь подвести, не явившись на встречу из-за «плохого настроения». После встреч, кстати, оно улучшается.

Целительной силой может оказаться и рутина: каждодневные дела — работа, уборка и т.д. Они задают костяк быта, который помогает выжить. Только не готовь его любимых блюд и не включай его любимого канала по телевизору: не пробуждай иллюзии его присутствия в твоей жизни. Когда-нибудь ты сможешь отнестись к этому спокойно, но пока не надо.

Шаг шестой. Избавься от «якорей». Его любимые блюда и телеканал — это как раз якоря и есть. Но существуют и другие, менее заметные, более серьезные. Например, сам наш календарь. Почему тебя охватывает тоска в прекрасные майские дни? А потому что именно в такой прекрасный майский день вы бродили вместе, разглядывая развалины Колизея. Или, напротив, именно в такой день он впервые задержался «на работе», и ты увидела, что он прячет глаза. Бессознательное цепляется за часы, когда вы из года в год вместе завтракали и ужинали; за день летнего солнцестояния; за неделю, когда распускаются нарциссы — и каждый час, день, неделю ставит зарубки на душе. Отчего мне сегодня так плохо? А вот от этого, что не фиксируется сознанием. Надо пережить год. Недаром народная мудрость гласит: «За годом, как за морем». За этот год ты одна пройдешь каждый день, каждый час, каждый месяц — уже в другой, своей жизни — и как будто поземка пройдет по общим воспоминаниям. Они затрутся — пусть и не совсем, но существенно. «Якорем» может быть и место: от того же Рима, где вы, счастливые, бродили возле Колизея — до родной дачи. Это тоже надо стереть — но уже сознательно. Надо поехать в Рим одной (или с близким человеком — матерью, дочкой, сыном) и пройти по всем «вашим» местам: впрочем, лучше одной. Надо ездить на дачу. И это будет больно, Ева. Но в противном случае ты будешь вынуждена продать или забросить дачу (и даже случайно проезжая по трассе рядом, морщиться от воспоминаний). Или, натыкаясь на слово «Рим» в газете или в анонсе к фильму, мгновенно захлопнешь страницу.

Шаг седьмой. Заблокируй его страничку в фейсбуке. Если не сделаешь этого — вряд ли у тебя хватит сил туда не заглядывать. Тебе и впрямь хочется видеть его фотографии, лучащиеся счастьем, с новой женой и новенькими, с иголочки детьми — и сравнивать с равнодушием к вашим общим детям, а соперницу — с собой, якобы «брошенкой»? Ты и вправду жаждешь посмотреть, кто из общих друзей написал ему комментарий с пожеланиями счастья, или, чего доброго, вычислять, кто из знакомых «лайкнул»? Не расспрашивай о нем общих приятелей, ожидая сведений о том, что она куда хуже тебя, а он несчастен. Это подогревает надежды — а ведь тебе, скорее всего, солгут из сострадания. Переводи разговор на другую тему, если «доброхоты» решат тебе сообщить что-то новое из его житья-бытья. Если же ты продолжаешь их слушать и каждый день открывать его страничку в соцсетях, то мои советы преждевременны и ты застыла на первой стадии… Не застревай на ней надолго, Ева, если не страдаешь душевным мазохизмом. Иди вперед. Уходя уходи — и неважно, кто сделал это первым. Это только пока кажется, что важно.

Шаг восьмой. Не мсти. Не совершай поступков, за которые потом будет стыдно (а уже через год-два — будет обязательно). Для него твоя месть — булавочный укол, для тебя — извержение саморазрушительной лавы. Не мсти подспудно, «для себя»: не бросайся очертя голову в связь с женатым мужчиной, и не очертя голову — тоже. Обычно говорят: «Но все ровесники женаты…». Или: «Почему ей можно, а мне нельзя?». Это дешевые отмазки от заслуженного чувства вины перед незнакомой женщиной, женой нового избранника. Постарайся не делиться своими переживаниями с детьми — что с маленькими, что со взрослыми. Не запрещай им встречаться с отцом, бывать у него дома. Не ставь их перед непосильным выбором. Не ищи у них поддержки и не переманивай на свою сторону. Ничего хорошего из этого не выйдет. Положим, тебя согреет то, что сын скажет про отца «сволочь», а дочь откажется его видеть. Но не удивляйся потом, если в своей собственной семье выросший сын будет вести себя, как отец, оправдывая это генами (мол, все мужики — козлы, а я в папу, козел козлом). И пусть тебя не приводит в изумление то, что твоя дочь никак не выйдет замуж; или выйдет за человека, похожего на отца, которого ей недоставало; или уведет немолодого мужчину от «старой жены», не пожелав разделить твою судьбу.

Шаг девятый. Увидь мир вокруг и пойми: потеря любви — не самое страшное. Жизнь длиннее любви. Мир больше человека. Нельзя, чтоб он заменил тебе мир — ни присутствием, ни отсутствием в твоей жизни. Всегда есть тот, кому хуже. Забудь о себе. Помоги ему.

Шаг десятый. Предположим, прошло время — и твои подруги, клявшиеся в том, что он «набегается и вернется», неожиданно оказались правы. Он вернулся. Жалок, несчастен, клянется, что «навсегда» вместе и «никогда» больше. Одни будут радоваться: правда любви восторжествовала. Другие злорадствовать: вот, приполз на карачках. И то, и другое — зря. Да, бывает, что после всплеска «дедушки-подростка» наступает отлив: порой на время, порой навсегда. Как это различить? А никак.

Буквально вчера мне рассказали о человеке, вернувшемся в семью спустя пятнадцать лет. Жена приняла его, дети простили — и спустя несколько лет он умер у них на руках. Но я знаю и другую историю: как человек вернулся спустя месяц, а еще через несколько дней собрался и ушел опять, не забыв захватить шампунь и прочие мелочи, которые купила ему обрадованная жена.

Нет тут гарантий, просто не может быть.

Почему возвращаются? Потому что схлынул запас девичьего увлечения? Или молодая жена влюбилась в ровесника? Или потому что нет больше сил на хождение по клубам и ему скучно общение со сверстниками новой жены? Потому что разыгрался радикулит, а от него требуют щенячьего восторга по поводу молодежной комедии? Или ей хочется в путешествие, а ему — просто отдохнуть… Или он просто исчерпал запас обольщения и ей надоело вновь и вновь слышать одни и те же, некогда смешные, байки? Или ему просто захотелось знакомого, прежнего тепла?

Когда в семье большая возрастная разница, существует два варианта: либо младшая (или младший, если моложе муж) начинает вести себя гораздо взрослее, под стать старшему, либо наоборот. Если еще лет тридцать назад превалировало первое, то сейчас, в век торжества юности, — второе. Надо соответствовать ожиданиям молодой жены изо всех сил. А их не всегда хватает.

Или же — лучший вариант для тебя, Ева, — он понял, что любит тебя, и только тебя. Через год или через пятнадцать, но понял. Принимать или нет? Тут я не советчик. Бывает, живут, пытаясь склеить разбитую чашку — и с годами трещина затирается. Бывает, история повторяется. А еще бывает так: оба хотят начать с чистого листа, но она невольно, инстинктивно дергается в ответ на каждую присланную ему эсэмэску, обшаривает карманы, принюхивается к запаху его рубашки, влезает в его почту и телефон, отслеживает все его комментарии и лайки в социальных сетях… Кончается плохо: либо уходит он — теперь уж в никуда, либо ты, Ева, сама попросишь его уйти, ибо жизнь, состоящая из вечных подозрений, — это ад.

Когда ты пройдешь все эти стадии, даже исключая последнюю, и испробуешь эти пути, то в какой-то (безусловно прекрасный) день поймешь: ты больше не «брошенка», а свободный человек. Ты увидишь, что твоя жизнь строится на началах, которые создала ты сама. Не хочу лгать: я не знаю, появится ли у тебя новая семья или новый любимый (сейчас принято говорить «партнер», но мне не нравится это практичное словцо). Но ты начнешь жить. Со взлетами и падениями, с радостями и горестями — и с новым опытом.

А закончу я это письмо цитатой из моего любимого психотерапевта Виктора Франкла — врача, который спасал людей путем нахождения смысла жизни: он делал это, даже будучи заключенным в немецком концентрационном лагере:

«В действительности любовь — это только один из возможных способов наполнить жизнь смыслом, и даже не лучший способ. Наше существование пришло бы к печальному концу и наша жизнь была бы поистине бедна, если бы ее смысл зависел только от того, испытали мы или нет счастье в любви. Человек, который не любит и которого не любят, может организовать свою жизнь так, что она будет полна высоким смыслом. Единственный вопрос здесь заключается в том, действительно ли отсутствие любви — это судьба, а не невротически обусловленное явление, в котором человек должен винить только себя».

-15%
-14%
-10%
-50%
-11%
-10%
-20%
-30%
0072142