Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

favim.ru

— Я замужем около 8 месяцев. Красивая пара, успешные молодые люди с высшим образованием, обеспечены благодаря родителям. Стараемся в то же время всего недостающего добиться сами. Все время после свадьбы мы очень много работали, и постепенно я стала замечать, что мой муж совсем не обращает на меня внимание, хотя другие мужчины буквально прохода не дают и признаются в чувствах. Он перестал меня обнимать и целовать, стал совсем редко восхищаться мной и моим внешним видом, от чего я еще больше старалась хорошо выглядеть. Складывалось впечатление, что ему со мной неинтересно, а иногда даже казалось, что я его бешу. Из-за этого я частенько закатывала скандалы и слезы, но только потом поняла, что именно это его от меня еще больше и оттолкнуло.

Я очень люблю своего мужа, безумно люблю. Но постоянное ощущение, что он меня не любит, не давало мне жить спокойно.

Я с уверенностью могу сказать, что все мои беды в семье появились не без помощи социальных сетей. Мой муж постоянно пропадал там, смотря на люксовую жизнь неискренних, притворяющихся людей. А все мои домыслы оставались таковыми до тех пор, пока я не увидела переписку мужа с одной из таких светских львиц… Скандалы, слезы, обида и истерики, и в конце концов его предложение расстаться. Развестись, пока молоды и без детей. Он не сказал мне ни слова о том, что я в чем-либо плохая, наоборот, пожелал мне лучшей жизни с мужчиной, который будет меня ценить и уважать, любить, ведь я на самом деле любящая жена и хорошая хозяйка. У меня до сих пор в ушах стоит звон от его «я тебя не люблю». Но я до дрожи боюсь его потерять, безумно его люблю, без конца ищу причины в себе, стараясь сохранить свою молодую семью и списывая все это на усталость от работы и друг от друга. Но правильно ли это? Стоит ли бороться, если проблемы появились так рано? Я не могу принять, что чувств у него больше нет. Чувствую, что он просто запутался, ведь в последнее время у него была очень серьезная депрессия. Не знаю, как вести себя. На данный момент мы помирились, но холод в отношениях никуда не пропал. Со временем обида на мужа переросла в ненависть к себе. Я постоянно следила за собой, а теперь начала стараться еще больше (тренировки, косметологи и укладки), дома всегда убрано и приготовлена вкусная еда. Не знаю, как жить дальше. Не доверяю ему, знаю, что любовь есть, но не чувствую ее. А может, я просто сама себя обманываю?

Комментарий психолога

— Часто мы находимся в плену несбыточных надежд — вот где причина многих ошибок.

Вы пишете о том, что замужем около 8 месяцев. Это кризисный период для вашей семьи, поскольку идет притирка друг к другу в новом социальном статусе. Зачастую в это время супруги могут осознать, что они очень разные, и испугаться этих различий. На этом этапе идет переход от романтической любви к реалистическому пониманию брака.

То, что сейчас происходит в вашей супружеской паре, гармонией назвать нельзя. Вы поженились совсем недавно, но уже говорите о том, что стали замечать, «что мой муж совсем не обращает на меня внимание», «перестал меня обнимать и целовать». Если перестал, значит, можно сделать вывод, что до какого-то периода вашей жизни обнимал и целовал. В какие-то периоды вам кажется, что вы его бесите. Ну и кульминацией всего этого стало то, что вы увидели переписку мужа с другой женщиной.

Предположим, что он действительно испугался различий. Но для того чтобы понять, что происходит, можно или нельзя сохранить семью, необходимо по крайней мере поговорить об этом со своим супругом. Спросить, чего хочет он? И, как я понимаю из письма, у вас уже был такой разговор.

Можно стараться понравиться, украшать себя, работать над своим телом, заботиться о внешности, но эти усилия не приводят к желаемому результату. Посмотрите на ситуацию реально: какие бы вы надежды ни питали, как бы вы ни ухаживали за собой, за домом, показывая своему супругу, что вы красавица, умница и хорошая хозяйка, факт налицо — он не обращает на вас внимания, он переписывается с другой женщиной. Помимо всего этого, открыто говорит «я тебя не люблю». В вашем письме я не вижу ни малейшего желания со стороны вашего мужа сохранить молодую семью. Вы хоть и пишете, что любовь есть, но есть ощущение, что вы себя пытаетесь в этом убедить. Возможно, в письме не изложены все подробности ваших взаимоотношений, но вы писали о том, что были «скандалы, слезы, обида и истерики, и в конце концов его предложение расстаться». Предположим, его реакция вызвана каким-то нежелательным вашим поведением. В таком случае вам необходимо проанализировать свою роль в этом конфликте, да и во взаимоотношениях в целом.

Прежде чем вынести вердикт о ваших отношениях, постарайтесь взвесить все «за» и «против», а также подумать о проблемах, которые, возможно, могут ждать вас в будущем.

Попытки сохранить семью говорят о вашей зрелости и ответственности. Однако «один в поле не воин». Здорово, когда близкие дают нам шанс, ведь они близкие. Но главное не заиграться и не потратить время в ущерб себе. Так или иначе — это опыт.

Вы молодая, успешная, с высшим образованием, красивая женщина, «мужчины буквально прохода не дают и признаются в чувствах». Попробуйте воспринять то, что происходит в ваших супружеских отношениях, не как трагедию, а как новую возможность. Возможность — выстроить взаимоотношения с супругом по-другому, если вы оба будете к этому готовы. Или же возможность пойти своим путем. Выбор за вами.

Ольга Матюхова, психолог Центра успешных отношений