Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Продолжаем говорить о любви и разбирать проблемные ситуации в отношениях с Павлом Зыгмантовчием в программе «Психология навынос».

Фото: pixabay.com
Фото: pixabay.com

Посмотрев очередной выпуск проекта, вы узнаете:

«любовь в одни ворота» — что делать, когда надоедает быть «вечным двигателем» в отношениях, благодаря которому они хоть как-то развиваются;

отношения из жалости — хорошая мина при плохой игре?

как понять, «того» или «не того» человека вы встретили и на какие тревожные «звоночки» стоит обращать внимание;

ревность к бывшим партнерам мужа или жены — как перестать переживать из-за призраков прошлого;

почему сайты знакомств — не лучшее место для поиска мужа;

что делать, если мама парня — его лучшая подружка и он без ее совета — никуда;

отношения «то люблю, то не люблю» — исправляем кривые когнитивные схемы в голове;

«родился ребенок — и муж залег на диван» — где выход из ситуации?

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/скачать видео (182.49 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (30.73 МБ)

— Бесполезно слушать то, что мы сегодня вам расскажем. Надо хотя бы что-то из этого применять, тогда будет польза.

— Пишет девушка: «С мужчиной четыре года. Стала замечать, что в наших отношениях я являюсь инициатором всего: куда пойти, куда съездить, что купить. Когда звоню ему с работы, чтобы услышать голос, то, как правило, натыкаюсь на очень занятого человека, который явно раздражен моим звонком. Он относится ко мне как к чему-то обыденному. А когда я не пыталась ничего делать, ничего и не происходило. В остальном отношения хорошие, мы разговариваем, обсуждаем все, в сексе все хорошо. В чем моя ошибка? Как найти баланс в наших отношениях?».

— Последние года полтора звонок на телефон — это не очень вежливо. Раньше спрашивали «удобно ли тебе говорить». Сейчас не надо спрашивать, потому что не надо звонить. Пишите СМС, используйте мессенджеры. Сейчас это нормально, а звонок действительно отвлекает. Даже если звонит очень любимый человек, не получается поднять трубку с веселым голосом, потому что кучу дел надо делать одновременно, а еще телефон звонит. Поэтому пишите сообщения.

Вполне возможно, ваш мужчина пассивный, ему удобнее посидеть дома и никуда не ехать. Но это не значит, что он в этом плох и что нужно волноваться. Наша героиня во многом создала проблему из ничего. Что плохого в том, что мужчина сидит дома? Жизнь проходит скучно, но он же идет девушке навстречу и движется, куда она предлагает. Подозреваю, что ей кажется, что она одна старается, а ему ничего не нужно. Но так ли это?

Но и наша героиня тоже не неправа. Просто два человека не совпадают в своих ритмах. Декларируется, что они все обсуждают, но на самом деле они плохо умеют договариваться, ведь можно обсудить и этот вопрос.

Так ли уж плохо, что он лежит, а она активничает? Может, конкретно в этой паре так и будет. Поговорите со своим мужчиной. Возможно, вы узнаете подробности, что происходит и почему. Некоторые люди просто не считают важным куда-то ходить или ездить. У человека есть потребность в новизне, но, может быть, у девушки этой потребности много, а у мужчины — мало. Но это тоже нужно обсуждать.

Так ли плохо, что она в этих отношениях моторчик? Конкретно в их паре он рассудительный, спокойный и надежный, а она энергичная, веселая, заводная. Почему по этому поводу надо переживать?

Я допускаю, что наша героиня видит в этом пренебрежение к себе: раз он ничего сам не предлагает, значит, я для него ничего не значу. Но верный ли это вывод? Если разговоров много, мужчина с удовольствием общается с девушкой, особенно если у них все хорошо в постели, можно не волноваться.

В среднем женщины гораздо тревожнее на тему отношений. В нашем обществе принято, что женщина реализуется в семье, а мужчина — на работе. Поэтому женщина более тревожится о семье и отношениях, а мужчина — о работе. Героине кажется, что она недостаточно хороша в этих отношениях, поэтому она переживает и страдает. Не надо страдать. Поговорите с вашим мужчиной, напишите ему текстовое сообщение и подумайте: может, все нормально?

— Пишет мужчина: «Встречаюсь с девушкой уже три года. Но на данный момент оба понимаем, что отношения эти никому не нужны. Она меня не любит. Мы много раз ссорились, пытались расстаться, но я постоянно шел на примирение. Сейчас уже быть с ней не хочу: нет ни любви, ни взаимопонимания. Но у нее начались проблемы со здоровьем, и очень жалко ее в такой ситуации бросать. Стараюсь ей помогать, но что будет дальше, не знаю, ведь будущего у нас нет. Как поступить?».

— Это когнитивный диссонанс. Люди часто путают его с обыкновенным замешательством, когда картинка не совпадает с ожиданиями. Но когнитивный диссонанс — это состояние внутреннего дискомфорта, вызванного столкновениями между двумя противоположными убеждениями, которые напрямую связаны с "Я"-концепцией.

Есть парень, он хороший. И есть некий поступок. Бросить барышню, которая в беде, это плохо. Я хороший, а бросить барышню в беде — это плохо. Так я хороший или все же брошу девушку в беде и буду плохим? Это столкновение — источник дискомфорта.

Один из вариантов решения — сказать, что этот поступок неплохой. Например, воровать плохо. Но если я не ворую, а просто возвращаю себе свое, что мне недоплачивают, то я не плохой, а просто я проучил. Второй вариант — не париться, понять, что это не ужасный поступок. Может, это не самое лучшее, что человек совершает в жизни, но это и не самое страшное. Третий выход — не делать ничего, как-то все само рассосется.

По-хорошему, надо разбираться с тем, что его и ее удерживает в этих отношениях. Я не уверен, что убедить себя в том, что поступок не самый лучший, но это не трагедия, это будет хорошим выходом. Но даже понимание причин когнитивного диссонанса немного облегчает происходящее.

— «Как понять, что данный мужчина — это „твой“ человек? С чем можно мириться, а на какие звоночки стоит обращать внимание?».

— Никаких «тех» людей нет. Нельзя совпасть с людьми. Можно только сонастроиться. Конечно, когда у людей более-менее близкие взгляды на жизнь, им проще. Но что такое близкие взгляды на жизнь? Они одинаково смотрят на какие-то политические, экономические вопросы, на вопросы воспитания детей, на сексуальные вопросы, на то, кому что дарить на Новый год. Это огромная тема, и наивно ожидать, что мы совпадем во всех этих вопросах. Люди могут совпасть в крупных вопросах — в политических воззрениях, экономических представлениях, общем понимании о том, что хорошо, а что плохо, в литературных, культурных вкусах.

Иллюзия полного совпадения возникает из-за того, что мы начинаем отношения чаще всего в определенном контексте. Например, парень с девушкой встречаются на концерте и приглянулись друг другу. Раз они оба на концерте, им обоим нравится то, что они видят. Но когда они выйдут за рамки этой зоны, они вдруг увидят, что у них разные взгляды на секс, например. Задача людей не совпасть и не найти «того» человека. Задача людей — настраиваться и трудиться. Отношения — это трудное, но благодарное дело. А люди мечтают найти такие отношения, чтобы было легко. Поженились и жили долго и счастливо, и умерли в один день". То есть ничего больше не делали, никак больше не напрягались. Но так не бывает. Отношения — это как плыть на лодке против течения: надо постоянно грести, и непременно двоим, чтобы продвигаться.

Идеального трафарета нет. Есть иллюзия о нем, но она обязательно разбивается о реальность. Обоим нужно много вкладываться в сонастройку.

Есть некоторые моменты, которые в принципе имеет смысл отслеживать у любого человека. Первое, на что нужно смотреть в отношениях, это на стремление человека договариваться. Не обязательно уметь договариваться, ведь мало кого этому учат. Но важно в принципе понимание, что уметь договориться — это единственный способ нормально сосуществовать с другим человеком. Заметить это просто: собираетесь в кино — как выбираете фильм, пошли в ресторан — как выбираете место, решили выбрать экскурсию — как вы это делаете.

Второе, на что нужно смотреть, это то, как человек говорит о других людях. Говорит ли он, что его коллеги балбесы, начальство — идиоты, подчиненные — придурки, соседи — ужасные люди, на дороге все отмороженные. Если человек про всех говорит плохо, это серьезный сигнал, что нужно бежать. С этим человеком очень опасно иметь дело, потому что рано или поздно те, кто имеет с ним дело, оказываются среди «плохих» людей. Нормально, когда человек говорит, что ему кто-то нравится, а кто-то нет.

Полезно также смотреть, делает ли человек то, что вам не нравится, и останавливается ли он после того, как вы попросили его не делать этого. Например, вам не нравится, что он утром курит в постели. Вы просите его остановиться, а он не останавливается и рекомендует не париться. Это нехорошо.

— Пишет мужчина: «Вместе четыре года. С недавних пор меня снедает ревность к бывшим партнерам жены, которые были у нее до нашего знакомства. Становлюсь агрессивным, настроения нет, не могу сконцентрироваться на работе, дома ничего не делаю, руки опускаются. Из-за этого даже секса не хочется чуть ли не месяцами. Как представлю, что кто-то был с моей женой, сразу пропадает желание».

— Ревность — это реакция на угрозу паре. Угроза может быть реальная или мнимая, пара тоже может быть реальная или мнимая. Наш герой думает, что вдруг жена вспомнит про кого-то из них и уйдет к нему. Второй важный момент — конкуренция. Он думает: «Вдруг они были лучше меня». И неважно, что она с ними рассталась, что вышла замуж именно за него.

Есть и другой момент. Кажется, что раз она была с другими мужчинами, то она немного оскверненная. Представляются разные сцены, и появляется брезгливость. Это серьезная проблема, и с этим надо работать.

У нас в культуре устроено так, что чувства — это некая непреодолимая субстанция и с этим ничего нельзя поделать. Но это неправда. Наш герой активно погружается в эти чувства, и они его захватывают. Не надо так делать. Можно попробовать представить себе эти чувства как облака. Влияете ли вы на эти облака? Влияют ли они на вас? Не надо как-то относиться к облакам, взаимодействовать с ними и погружаться в них. Накатила эмоция — за ней можно просто наблюдать.

В одном эксперименте людей попросили сидеть, положа перед собой любимую пачку сигарет. Их поделили на три группы. Одной группе сказали, что их задача — как можно дольше продержаться, не закурив. Второй группе посоветовали отвлекаться, запрещать себе, ходить по комнате и делать что угодно, но не курить. Третьей группе сказали, что когда появится желание закурить, смотреть на него как на волну, по которой вы плывете на доске. Если вы прыгнете туда, вас начнет крутить и может разбить о рифы. А если вы будете на доске, вас аккуратно принесет на берег.

Первая группа очень быстро закурила. Вторая группа держалась, но с небольшим успехом. Третья группа продержалась чуть дольше, чем первые две. Но оказалось, что через неделю третья группа курила меньше. И они выкуривали сигарету не до конца.

Такие же эксперименты проводились про боль.

Нашему герою нужно делать то же самое: накатило — представляйте облака. Не надо погружаться в свои эмоции.

Концепция, что следует выпустить эмоции, чтобы стало хорошо, не оправдала себя. Эксперименты показали, что чем чаще человек выпускает свои эмоции, тем быстрее и ярче он делает это впоследствии.

— Это относится только к негативным эмоциям? А если позволять себе чаще радоваться?

— Как показали исследования, чем человек счастливее, тем больше у него такого параметра личности, как экстраверсия. Чем человек несчастнее, тем большего у него такого параметра личности, как нейротизма (тревожности).

То есть чем больше в вашей жизни счастья, тем больше вы экстравертированы. А чем больше вы экстравертированы, тем больше в вашей жизни счастья. Если вы погружаетесь в счастливые эмоции, вы становитесь более счастливым. А если вы занимаетесь самоедством, тем больше в вашей жизни самоедства.

— Девушке 28 лет: «Не могу найти мужчину для отношений. Интересуют серьезные отношения, хочу выйти замуж по любви. Знакомлюсь много, в основном на сайтах знакомств. Периодически хожу на вечеринки экспресс-знакомств. Проблема в том, что уже на втором свидании мужчина обычно наглым образом начинает напрашиваться ко мне в гости на чай. Понятно, с какой целью. Но после фразы „мы еще мало знакомы“ сливается. И так, как под копирку. При этом я не веду себя развязно. У меня много интересов и увлечений: фитнес, йога, языки, фотография. Что я делаю не так? Почему мужчинам нужно только одно?».

— Вопрос поставлен не очень корректно. Наша героиня исходит из предположения, что это она что-то делает не так на этих свиданиях. Для такого вопроса вообще нет никаких оснований. У мужчин и женщин есть две стратегии: построение краткосрочных и долгосрочных отношений. Каких мужчин больше на сайтах знакомств — тех, кто хочет построить долгосрочные отношения, или тех, кто стремится к краткосрочным отношениям?

Очевидно, что нельзя прийти в строительный супермаркет и спрашивать, где продается колбаса. На сайтах знакомств, конечно, можно найти человека для длительных, серьезных отношений. Но процент таких людей на этих сайтах небольшой.

Очень странно, что наша героиня, обладая большим количеством интересов, ищет мужчин на сайте. Неужели нет мужчин в обществе, где она бывает? Наиболее четким предсказателем успешного знакомства является территориальная близость — работа, один танцевальный зал, один класс по фотографии, занятий английским языком.

Территориальная близость — это не когда мы просто находимся рядом, а когда мы вместе занимаемся каким-то делом.

Для мужчин и женщин характерна одна особенность: если нет щелчка с первого раза, они считают, что это не то. Может, и здесь такая проблема. Потому что странно для человека, ведущего такую активную социальную жизнь, никого там не видеть и искать людей на сайтах знакомств. Не надо искать жемчуг там, где его крайне мало.

— «Что делать, когда мама парня — его лучшая подруга? Это ужас. Они разговаривают друг с другом по пять раз в день, постоянно ведут переписку и обсуждают меня во всем. Даже когда у нас секс и она звонит, он может поднять трубку, чтобы попросить перезвонить. Я считаю, что парень в 31 год не должен иметь в лучших подружках маму. Мама у нас присутствует везде и всегда, и через него делает на нас выбор. Это можно исправить? Или я в этих отношениях третья лишняя?»

— С таким вопросом, по-хорошему, стоило бы обратиться к парню. Безусловно, мама — это святое. Но жить-то он собирается не с мамой, а с этой девушкой. С его стороны это хамское поведение — брать трубку в ходе такого интимного процесса. Это уже непонимание, что с этой женщиной он образовал ячейку общества. Не надо вмешивать в эту ячейку еще кого-то. Это задача, скорее, для мужчины — очертить территорию, куда маме доступа нет.

Со стороны девушки на это повлиять крайне сложно. Если мужчина сам этого не понимает, маловероятно донести эту мысль до него. Обычно мужчин лечат разводы. Когда он вдруг теряет ее, он начинает осознавать, что женщина права. Пока гром не грянет, человек беспокоится о происходящем, но ничего с этим не делает. А нужно доносить идею, что происходящее не есть хорошо и с этим надо что-то делать.

В отношениях нельзя быть удобным. Как только это происходит, отношения по какой-то причине начинают разваливаться. Чтобы отношения развивались, ими нужно рисковать. Если вы боитесь поднять какой-то вопрос, вы не рискуете, но и отношения не развиваются. Ваш партнер ничего не знает и думает, что все в порядке. Нельзя ждать, что человек сам о чем-то догадается, надо разговаривать. Но и делать это надо спокойно.

— Насколько будет корректным, если эта девушка попросит парня поговорить со своей мамой?

— Сначала надо, чтобы мужчина понял, что не надо быть лучшими друзьями с родителями. Есть вещи, которые не стоит им рассказывать. Иначе происходит смешение ролей, а человеку крайне трудно быть одновременно в двух ролях. В данном случае смешение ролей бьет по третьему человеку — девушке. Есть вещи, которые должны оставаться в рамках пары.

— «Ощущение, что живу с полным неудачником. У мужа нет друзей, постоянно какие-то проблемы на работе, вечно сломанная машина, с которой он не знает что делать. Ужасно это раздражает, но я его очень люблю. Женаты почти четыре года. Поддерживать готова с радостью, просто это уже второй месяц продолжается и сдают нервы. Так хочется, как раньше, жить с нормальным мужиком, который твои проблемы решает, а не свои на тебя вешает».

— Я бы сказал, что читательница не понимает, как устроен мир. Что такое два месяца? А если он заболеет и надо будет полгода за ним ухаживать?

Там говорится, что это длится уже второй месяц и, судя по всему, началось достаточно внезапно. А это говорит о том, что с человеком что-то случилось. Если вдруг произошли перемены в поведении, личности, надо сразу же сходить к эндокринологу и проверить щитовидную железу. Может быть, с ней что-то случилось, в кровь стало поступать больше гормонов и пошло изменение поведения, которое он не может контролировать.

Бывают случаи, когда у человека в мозгу поселяются паразиты. Это тоже надо проверять.

Может быть, у мужчины проявление какого-то психиатрического заболевания. Стоило бы сходить к психиатру. Возможно, у него начинается депрессия. Это не просто осенний сплин или упадок сил, это серьезное заболевание. Любое резкое и длительное изменение поведения и личности человека является проблемой. Не надо думать, что он просто расслабился, распустился и ему плохо. Это серьезная проблема, и к ней нельзя относиться так, что ему что-то в голову взбрело и он неудачник. Это может и опухоль развиваться в мозгу, давить на что-то и приводить к изменениям в личности.

— «У нас родился ребенок, и муж залег на диван. Когда я забеременела, муж был на седьмом небе от счастья. Но через неделю после рождения ребенка я стала замечать, что что-то не так. Мама носится по дому с ребенком — покормить, постирать, погладить — папа лежит на диване. На мои просьбы помочь он поднимается, но с таким видом, будто его просят съесть десяток лимонов. При любой удобной возможности старается убежать на работу. Откуда такие перемены?»

— Можно предположить, что ее муж просто боится. Ожидается, что все любят ребенка, что все очень легко. И это правда: пока ребенок в животе, все и правда более-менее легко. Когда он рождается, оказывается, что у него колики, что он плачет, его не успокоишь, что он все время чего-то хочет. Раньше, когда мы жили в деревнях и у нас на всех была одна комната, вопросы ухода за младенцами решались сами собой. Все подрастающие дети видели, что надо делать, и участвовали в уходе. Сейчас не так: в роддоме выдают инопланетянина и говорят «разбирайтесь». Хорошо, если люди знают, что с этим делать. Но у большинства людей нет никакого опыта обращения с этим кричащим комочком. А он требователен в обращении с собой.

Поэтому высока вероятность, что мужчина просто испугался. И женщина могла подлить масла в огонь: когда он что-то попытался сделать, она его могла оттолкнуть и сказать, что он делает не так. И мужчина думает: чтобы не сделать ничего неправильно, лучше вообще не делать.

Дети — это очень тяжело, поэтому не стоит ожидать, что мужчина радостно вспорхнет и скажет «я хочу поменять ребенку подгузник». Женщине надо спросить мужчину, что происходит. Родительство — это задача для обоих родителей, это работа 24 часа в сутки. Нет никакого «мне завтра на работу, поэтому я не буду вставать». Если вы родили ребенка, вы родители. Не надо делать вид, что вы работали, деньги зарабатывали, а теперь пришли домой и будете отдыхать. Это задача для всех: пришел с работы, забрал ребенка, отпусти жену отдохнуть. Надо разговаривать и доносить до человека эту простую вещь. Но сначала надо выяснить, что с мужчиной происходит.

Есть такая любимая стратегия — ничего не делать. Но если проблема есть, не надо закрывать на нее глаза. Нужно садиться и говорить, что у вас проблема. Если он уходит в другую комнату, значит, надо идти за ним. Если ему неудобно говорить сейчас, нужно назначать другой день для этого и возвращаться к этому разговору. Проблемы в семье не рассасываются, а накапливаются. А накапливаясь, они только усиливаются. В проблемы надо включаться обоим.

Связь с автором: Facebook, «ВКонтакте», YouTube.

 

Больше видео вы найдете TUT и на нашем канале на YouTube. Подписывайтесь!