Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
  • Архив новостей
  • Архив новостей
    ПНВТСР ЧТПТСБ ВС
    2627282930311
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    303112345
реклама
{statistic}
реклама
реклама

Отношения


Первый выпуск четвертого сезона программы «Психология навынос» посвящен любви и отношениям.

Подключившись к плееру, вы узнаете:

  • почему мужчина вдруг может исчезнуть со всех радаров, ничего не говоря, и стоит ли пытаться проникнуть к нему в «берлогу»;
  • как уважать тайны любимого человека, если он умалчивает о чем-то личном, и не считать это признаком недоверия или отдаления;
  • как понять, серьезны ли намерения у вашего партнера в отношении вас или так, «поразвлечься»;
  • как развивать отношения с недавно разведенным человеком, который травмирован неудачным опытом и явно не спешит вступать в брак вновь;
  • тайм-аут в отношениях — отсрочка конца либо шанс на спасение?
  • отношения из жалости — хорошая мина при плохой игре?
  • как понять, «того» или «не того» человека вы встретили и на какие тревожные «звоночки» стоит обращать внимание…

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/скачать видео (159.88 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (27.35 МБ)

— В чем суть молчания мужчин? Почему они вдруг могут исчезнуть со всех радаров, не звонить и не писать СМС? Стоит ли женщине пытаться проникнуть в эту мужскую берлогу или надо дать мужчине время побыть наедине с самим собой?

— Мы не рассматриваем ситуацию, когда мужчина просто испарился и забыл, что надо сказать, что он расстался с этой женщиной. У белых мужчин христианской цивилизации есть нормы мужественности. Одна из них называется нормой твердости. Ее суть в том, что мужчина не должен показывать свою слабость. Если вдруг накатило, появились проблемы, желательно исчезнуть. Тогда расстраиваться можно, пока никто не видит.

Есть старый советский фильм «Батальоны просят огня». Там один командир дивизии принял тяжелое решение и столкнулся с последствиями этого решения. К нему приехала жена и видит, что ему нехорошо. А он отказывается ей рассказывать, говорит, что она все поймет, и просит уехать. Потому что еще немного, и он треснет и не сможет удерживать долго саркофаг над реактором. Лучше, чтобы никого рядом не было.

На мой взгляд, эта особенность серьезно вредит мужчинам. Американские исследования показали, что мужчины хотели бы делиться своими проблемами с друзьями и женой, но никто не поймет, потому что мужчина должен быть крепким. Чем брутальнее мужчина, тем это стремление будет выше.

— То есть дело не в женщине и мужчина ее не разлюбил?

— Вспоминается анекдот про мотоцикл. Женщина пишет в дневнике, что все очень плохо, мужчина молчит, смотрит в телевизор, даже не замечая, что он выключен. Она беспокоится, что что-то случилось. А в дневнике мужчины одна запись: «Что же с мотоциклом? Почему он не заводится?». Этот анекдот иллюстрирует повышенное внимание женщины к отношениям и пониженного внимания к отношениям мужчины. Женщине в этом случае не надо беспокоиться. Пусть мужчина посидит в берлоге, он выберется.

С одной стороны, это неприятно. Но с другой стороны, скорее всего, такой мужчина очень надежный, предсказуемый и верный.

— Как уважать тайны любимого человека, если он умалчивает о чем-то важном, например, о травме детства? Как принять факт того, что он, возможно, так никогда об этом и не расскажет, и не считать это причиной для отдаления?

— Травм детства у людей крайне мало. Во многих случаях после них наступает так называемый посттравматический рост. Во-первых, не надо лезть в травмы детства. Во-вторых, за этим вопросом я слышу лютый страх. Женщине кажется, что ее бросят. Наша интерпретация и трактовка ситуации влияют на то, как мы переживаем происходящее. Бросить можно маленького ребенка, стариков — недееспособного человека. Нельзя бросить взрослого дееспособного человека.

Когда автор вопроса думает, что ее бросят, она автоматически активизирует такие представления, в которых она оказывается маленькой девочкой. Для ребенка это ужас. Героиня думает, что останется одна, испытывает экзистенциальный ужас. Но верно ли, что наша героиня — маленькая недееспособная девочка? Нет, у нее есть образование, работа, социальные связи, друзья и семья.

Тогда на основании чего используется образ беззащитной девочки? Это привычка. В этом месте надо взять себя в руки и вспомнить, что вам не три года и вы можете справиться с расставанием.

Нашей читательнице надо перестать бояться бросания. Тогда у нее не будет этого ужаса. Она думает, что если мужчина о чем-то умалчивает, значит, в их отношениях не все хорошо. Если в их отношениях не все хорошо, значит, он уйдет. В этом месте начинается ужас.

Мы не можем гарантировать, что этот мужчина останется с вами. Когда людей не учат думать и приучают к мысли, что любое чувство правильное и единственное точно отражающее реальность, тогда человек неспособен считывать сигналы. При сигнале «возможно, вы расстанетесь» мозг воспринимает это как «все, нас бросили». Не надо этому верить. Недоговаривает мужчина, ну и пусть.

Безусловно, откровенность — крайне важная вещь. По исследованиям, супружеские пары, которые молятся вместе, оценивают свой брак как более удачный и свою сексуальную жизнь как более яркую в сравнении с парами, которые не молятся вместе.

Когда люди молятся вместе, они говорят о своих желаниях и демонстрируют важность партнера, так как и он присутствует в этих желаниях. Это укрепляет отношения. Но если все остальное нормально, но нет разговоров о глубоких детских травмах, это вообще не повод беспокоиться.

— Что делать, если муж стал раздражать после полутора лет брака? Только недавно мы планировали ребенка, а теперь я сомневаюсь, хочу ли я вообще заводить с ним семью. Все началось, как только я заподозрила его в измене. Подозрения не подтвердились, но неприязнь осталась.

— Надо включать лобные доли. Женщина считает, что измена — это нехорошая вещь. Она думает: «Что, если он мне изменил?». А в лимбической системе уже бьют тревогу об измене. Женщина начинает вести себя так, словно муж ей уже изменил. Поэтому у нее возникло раздражение. Надо сказать себе: «Дорогая мысль! Это ерунда».

— Как быстро человек, которому изменили, узнает об этом?

— Нет такой статистики. Но мой опыт говорит, что между фактом узнавания об измене одного из партнеров и сексом между ними в 90% случаев проходит в среднем до шести недель.

— Пишет читательница: «Встречаемся год. Меня беспокоит, что он вообще ничего не говорит о нашем совместном будущем, избегает разговоров о детях. Говорит, ему нужно деньги зарабатывать. Когда мы ссорились, я его бросала, он шел мириться первым и говорил, что очень любит. Как понять, планирует ли он со мной создавать семью или нет?».

— Если он планирует создавать семью, ему надо срочно отменить эту идею. Нельзя иметь дело с человеком, который в ссорах уходит и завершает отношения.

Есть несколько параметров, которые достаточно хорошо предсказывают возможность длительных отношений. Первое — это совместные планы. Чем дальше эти планы, тем лучше. В идеале: «Когда кто-нибудь из нас умрет, я перееду в Париж». Значит, человек видит себя в паре с партнером надолго. Отсутствие детей в этих планах ни о чем не говорит, ведь человек может просто бояться. Раз этот мужчина стремится заработать денег, он может бояться, что ему их не хватит, чтобы содержать детей.

Второй нюанс — есть ли у пары своя территория. Я так понимаю, эта пара не живет вместе. Есть ли у нее территория, где живет он? Полочка в ванной, шуфлядка в комоде, плечики в шкафу, зарядка для телефона.

Третий показатель — включение в социальный круг. Знакомство с семьей — это хорошо, но этого мало. Важно включение в маленькое сообщество: приглашения на дни рождения, свадьбы, в походы с друзьями.

Четвертый фактор — учет мнения при покупке. Например, человек хочет купить пиджак, и он спрашивает совета. Я говорю о каких-то проявлениях нормальной супружеской жизни. Чем больше у пары супружеских взаимодействий, тем лучше и тем выше шансы, что они смогут пожениться.

Но есть одно «но». Люди вообще ничего не понимают про отношения. Эта женщина в ссорах выбирает вариант «я уйду и навсегда его брошу». Но кто ей сказал, что когда они поженятся, нарожают кучу детей, никаких ссор не будет? Как она собирается решать проблемы, когда у них будет брак? Рождение детей почти всегда снижает субъективную удовлетворенность браком. Многие люди видят брак какой-то магией. Как будто со слов «я хочу на тебе жениться» жизнь налаживается.

Разводится примерно 50% супругов, и тенденция только растет. Причем браков становится меньше. Да, есть статистика, что пары с двумя и более детьми разводятся в шесть раз меньше. Но они тоже разводятся. Никакой штамп в паспорте, замочки на мостах не гарантируют счастья в браке и отсутствие ссор. Наша героиня не понимает, что ключевым элементом их отношений является не серьезность его намерений, а умение не доводить до ссор или хотя бы не разбегаться. Надо думать, как создавать такие отношения, чтобы в них не было поножовщины.

Я считаю, что до свадьбы желательно пожить вместе четыре года. Статистика показывает, что пик разводов приходится на четвертый год. Год люди встречались, у них было все хорошо. Они думают, что так будет всегда, и женятся. На следующий год все идет неплохо, но появляются искры. На третий год отношений все терпимо, но искрить стало больше. На четвертый год искрить стало очень много, и они разводятся.

Главная задача добрачного периода не в определении серьезности намерений, а в том, чтобы научиться жить вместе по-человечески. Это означает умение решать вопросы, конфликты, спорные ситуации, определять, кто готовит, моет посуду, решение, как вы ходите на дни рождения, ездите к его маме, вашей маме, где и как вы отдыхаете, как вы структурируете ваш быт, отдых, друзей.

Первые три года отношений полны страсти и ярких эмоций. Но это долго не длится. Кроме того, пока это длится, у человека снижена критичность восприятия. То, что тогда вас не напрягало, начинает напрягать. Например, за год отношений до брака вам не выдалась необходимость выбрать вместе подарок или отметить вместе Новый год. И вот жена говорит, что Новый год всегда отмечала со своей семьей. А муж говорит, что каждый Новый год ездил куда-то. Вот первый конфликт.

Эта девушка ссорилась и уходила навсегда. И на что она тратит свою жизнь? На ссоры, и это понятно, потому что «не так должно было быть». Но именно так и будет. Когда два человека начинают взаимодействие, они обязательно столкнутся с разными взглядами на проблему. Задача добрачного периода - научиться это нормально решать.

— Как лучше развивать отношения с недавно разведенным, который серьезно травмирован неудавшимся браком и явно не спешит жениться вновь?

— Так же, как и с любым другим человеком. Только не надо тянуть человека в загс. Не в этом задача. Почитайте то, что я сказал выше. Задача в том, чтобы наладить с ним такое взаимодействие, которое вам обоим будет приятно.

— Носиться с этим человеком не нужно и жалеть его тоже?

Разумно учитывать его эмоциональное состояние, но не надо делать из этого фетиш. Главное — научиться преодолевать трудности без ссор, криков и расставаний навсегда.

— Когда люди говорят, что им нужно больше пространства, это отсрочка конца или может спасти отношения?

Да и нет. Это не всегда отсрочка конца. Часто это способ преодолеть эмоциональную глухоту. В этом состоянии человек не может понять, хочет он быть рядом с этим человеком или нет. Люди настолько измотаны проблемами, что не в состоянии понимать, чего они хотят. В таком случае хорошо, если люди ненадолго разойдутся, отоспятся, обдумают все. Если этой эмоциональной глухоты нет, то тогда «большее пространство» — первый шаг к расставанию. Если в первом случае это означает «я не знаю, чего я хочу», то во втором это, скорее, «я тебя видеть не хочу».

— Женщина пишет: «Изменила мужу с коллегой. Отношения с мужем испортились еще до него. Секса практически не стало. Когда я вернулась домой после измены, поняла, что ничего не чувствую, никакой вины. Думала, что пересплю пару раз, и меня отпустит. Но мы часами занимаемся любовью. Как разорвать эти отношения и не влюбиться в любовника?». Я так понимаю, что женщина хочет сохранить отношения с мужем.

— Очень странный способ сохранить отношения с мужем. Хочу поинтересоваться, зачем сохранять с мужем отношения, если уже давно все плохо? Допустим, мы не все знаем. Чтобы не влюбиться в любовника, нужно обратно влюбиться в мужа. Это будет сделать трудно, потому что, похоже, там уже все во всех влюбились. Страх, что вы в него влюбитесь — это не страх, а странное признание реальности. Вы уже в него влюбились. Надо восстанавливать отношения с мужем. Это возможно. Для этого нужно заниматься восстановлением близости. Она восстанавливается в процессе обмена переживаниями.

Мои клиентки получают задание, список вопросов и с мужем отвечают по одному вопросу в день. Это улучшает отношения. По большому счету, брак — это дружба, в которой есть секс. Любовь длится три года, а потом начинается любовь-дружба. Люди не подсчитывают, кто кому сколько дал, все стараются дать максимально много. Дружба — это когда есть о чем поговорить, когда друг выручает. Брак, построенный на страсти, испаряется, потому что страсть невозможно поддерживать долго. Брак, построенный на дружбе, держится.

Сексуальное желание — понятие относительное. 0 — это когда вообще нет. 10 — это когда одежда просто срывается от жажды соития. Когда вы говорите, что сексуального влечения нет, что вы имеете в виду от нуля до десяти? Оказывается, имеют в виду плюс три. Но почему +3 называют «нет сексуального влечения»? Конечно, если мы сравниваем с тем, что было раньше от +8 до +10, то +3 — это почти как 0. Люди берут все, что ниже +8 и отбрасывают, а считают сексуальным желанием только то, что выше.

Сексуальное влечение можно поддерживать и создавать самому. Раньше возбуждала сама мысль, что вы сейчас займетесь любовью. А сейчас нужно написать какую-нибудь игривую СМС. Нужно, проходя мимо жены, прикоснуться к ней в приятных для нее местах, шепнуть ей что-то. Или мужу подложить записочку в карман. Этим нужно заниматься. Если не хочется вкладываться, тогда есть любовник. Но при чем здесь психолог? Не нам за вас решать.

Связь с автором: Facebook, «ВКонтакте», YouTube.

 

Больше видео вы найдете TUT и на нашем канале на YouTube. Подписывайтесь!