Делай тело
Вкус жизни
Стиль
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Письмо читательницы:

— Здравствуйте, хочу поделиться своей историей, но боюсь, что меня осудят читатели.

Я познакомилась с человеком, с которым, как я сама себя убедила, могла бы связать свою жизнь. Год спустя я переехала к нему жить, надеясь, что с переездом в отношениях появится больше тепла. Этого не случилось, и я, заранее подозревая, что смогу увидеть что-то личное, нашла на книжной полке в прихожей записку двухлетней давности, полную любви к бывшей девушке. Рассказав ему о письме, в ответ в течениe трех месяцев выслушивала лекции о «минимальной роли любви в совместной жизни» и о том, что такой сильной влюбленности, как к ней, бывшей, у него все равно не будет никогда.

Все закончилось тем, что он струсил, услышав, что я могу переехать к подруге, уговорил меня не расставаться с ним, а в следующие же 24 часа разорвал со мной отношения с помощью СМС (в то время как я была в командировке, а бывшая девушка вернулась в город с визитом).

Это предыстория того, в чем я не в состоянии разобраться сама.

Униженная, oбиженная и злая на себя за то, что не послушала всех тех людей, что отговаривали меня от встреч с этим человеком, я снимаю квартиру и пытаюсь наладить жизнь самостоятельно. Душой понимая, что мне попался не совсем зрелый человек, я хотела общения (не отношений) с нормальным, мужественным мужчиной.

Моя подруга предложила познакомиться с ее приятелем. Я отказываюсь от знакомства, так как не чувствую себя морально готовой. Она тем не менее организовывает свидание, на которое я пришла, чтобы развеяться.

Итак, спустя 3 месяца после ссоры с бывшим молодым человеком меня представили красавцу, знатоку женщин, образованному, хорошо воспитанному… И он оказался неравнодушен ко мне!

Он начал наши отношения со слов «я не могу ничего пообещать», и когда в ответ получил «я, собственно, тоже», сказал, что несмотря на расстояние между нами (5 часов езды), ему бы хотелось продолжать видеться.

До встречи с этим человеком я мало где была и мало что видела в жизни — домоседка и трусиха, поглощенная учебой вот уже последниe 10 лет. И вдруг в моей жизни наступает рождественская сказка, мой «Дед Мороз» ездит по 5 часов в одну сторону, чтобы провести со мной время. В контраст прошлому молодому человеку, о котором я теперь вспоминала только в контексте «как бы он не позавидовал, не сглазил мое счастье», мой сказочный принц держит меня за руку, когда мы гуляем по улице, в спортзал мы надеваем одинаковые майки, он переносит меня через лужи на улице, пишет эсэмэски утром и вечером, помогает выбрать сапоги в магазине, обрамляет и развешивает мои многочисленные дипломы и вешает себе на связку ключ от моей квартиры.

w-say.ru

Я в это время аккуратно вывешиваю в доме на стене билеты как память о наших с ним поездках, которую я хочу пронести через годы. Я и моя семья верим, что наконец-то Бог послал мне моего долгожданного! Я благодарю жизнь за свое счастье (ведь я же ничего такого особенного не сделала, чтобы его заслужить) и молю, чтобы мне хватило мудрости, терпения, ума сохранить нашу любовь на долгие годы.

Так проходит 5 месяцев, мы близки не только духовно, но и физически так, как ни с кем другим до него.

И вот две недели назад мой драгоценный находит счет за воду, в котором обозначена дата моего въезда в новую квартиру. Он просит объяснений, я объяcняю. Он психует, кричит: «Я считал, что у тебя было двое мужчин, и с последним ты рассталась в прошлом году, а оказывается, не так давно ты жила у него?! Кто еще у тебя был? Я хочу знать обо всех!». Как оказалось, он лазил в мой телефон и проверял компьютер, социальные сети…

Из всего вороха информации он узнал, что я к своим 32 годам была с шестью мужчинами, он седьмой. Он узнал, что был в моей жизни и аборт (грех, за который мне придется ответить перед Богом). Он сказал, что узнай он это через 5 лет, когда у нас были бы дети, ему бы пришлось покончить с собой или убить всех и сесть в тюрьму. Сказал: «Как мне теперь тебя называть? Я не собираюсь быть всю жизнь лопухом…».

Я спросила, сколько было у него женщин. Ответ — много. Я сказала, что и мне неприятно ходить по его дому, где до ручек дверей дотрагивалась его бывшая жена, где на полочках стоят купленные ею вещи, но я молчу, не желая рушить наше с ним счастье.

Pасставаясь, он говорил, что я обманула его, а после комментария о моей якобы «распутной интимной жизни», я просто сказала ему: «Пошел вон».

prelest.com

Неделю спустя я сама позвонила ему; он сказал, что ходит в церковь и просит прощения у Бога за меня и за себя. Советовал продолжать жить своей жизнью и сказал, что если я хочу сама себе доказать, что я не гулящая, то вот он, пожалуйста, мой шанс!

Простите за сумбурный рассказ. Я не знаю, как мне дальше жить с собой. В истории с первым молодым человеком был подлец и была жертва. Не было кровоточащей любви. Ее просто не было. Я знала, что хочу быть женой и матерью, я не предам, не унижу; просто люби меня — и я подарю тебе всю себя. Но ему это было не нужно.

Но потом я встретила человека, который подарил мне свою любовь, а я, зная, как страстно он любит и как ревнует, не смогла уберечь его от самого себя.

Я чувствую, что он сломал меня изнутри. После его обвинений я считаю себя проституткой. На работе, когда кто-то доброжелателен ко мне, у меня на глазах выступают слезы, мне хочется сказать: «Знали бы вы о моем прошлом, знали бы вы, что я натворила, кто я есть на самом деле».

Я скучаю по нему. Я не могу себя представить с другим мужчиной после того, что было у нас с ним. Я не знаю, как себя вести, чтобы его любовь ко мне переборола ревность.

Я не знаю, стоит ли пытаться его вернуть. Я также больше не знаю, кто я. Как мне жить с собой? Что я делаю не так?

Комментарий психолога:

— То, что происходит с вами, — это эмоции и чувства, которые человек обычно переживает в ситуации потери. Ваши переживания нормальны и оправданны, ведь вы были влюблены, любили, готовы были провести всю жизнь с этим человеком. Расставаясь, вы теряете не только его самого, но и ваши мечты, желания и фантазии, связанные с вашим совместным будущим. Это сложно и тяжело, тем более что вы искренне отдавались этим отношениям.

В таких ситуациях закономерно страдает самооценка, может появиться чувство вины, особенно если ваш партнер обвиняет во всем именно вас, отрицая свою ответственность. Эти эмоции сложно пережить, и чтобы справиться с этим, вам потребуется время.

Почему же так произошло? Можно ли было что-то изменить? Есть ли во всем произошедшем ваша вина на самом деле? Давайте разбираться.

В период влюбленности нет ничего сложного в том, чтобы потерять себя. Мы встречаем человека, который меняет нас и наше представление о себе. В начале ваших отношений было много тепла и заботы, было много романтичных моментов — конечно, в них несложно раствориться.

Из того, что вы написали, видно, что вы были в этих отношениях честной, правильной, откровенной, искренней. И это очень ценится в отношениях между мужчиной и женщиной. Но чтобы построить отношения, желания только одного из партнеров недостаточно — хотеть этого должны оба. И не просто заявлять об этом, но и быть на это действительно способными.

Некоторые люди обращаются к психологу с запросом о том, что они очень хотят семью, долгосрочные отношения, но это почему-то к ним не приходит. В процессе терапии достаточно часто выясняется, что на самом деле они к этому не готовы — у них нет потенциала и способностей преодолевать трудности, создавать совместное пространство, быть семьей с другим человеком.

Как правило, это связано с их детской историей, с родительской семьей. Причины могут быть разными. Довольно часто это происходит с детьми, у которых не было серьезной привязанности к родителям, не было безопасного пространства. Во взрослом возрасте они постоянно «начеку». Бывает, что родители могли обмануть ребенка — и это причинило сильную травму, поэтому жизнь таких людей сопровождается постоянным ощущением неправды, недоверия. Поэтому они не могут создавать настоящие доверительные отношения. Бывает, что родители, например, развелись — и ребенка это тоже травмировало, поэтому во взрослом возрасте они не заводят семью, потому что не верят, что это навсегда.

Подумайте, возможно ли, что ваш мужчина — один из таких людей?

В самом начале ваших отношений он говорит «не могу ничего пообещать». А в период ухаживания завоевывает ваше доверие и любовь настолько изящно, как будто следуя какой-то эффективной инструкции. Он много делает для вас, заботлив, внимателен, постоянно присутствует в вашей жизни, несмотря на расстояние между вами. Но как только все становится серьезным, как только пора переходить на следующий этап — он начинает искать поводы для того, чтобы не развивать эти отношения дальше.

Можно было бы говорить о ревности, об измене, если, находясь в отношениях, вы вступаете в параллельные. Тогда упреки были бы оправданны и понятны. Когда в союз объединяются два взрослых человека, то ревновать к прошлым отношениям — значит обвинять человека в том, что он уже не может изменить, то есть изначально занимать беспроигрышную позицию. Понятно, что это не настоящая причина, а, по-простому, придирка. Скорее всего, ваш мужчина просто искал подтверждение тому, что никому нельзя верить, что тебя обязательно должны обмануть. А кто ищет, тот всегда найдет. И если бы в вашем прошлом не было бы того, к чему он мог бы придраться — можно с большой вероятностью утверждать, что он нашел бы что-то другое, за что можно было бы зацепиться, чтобы расстаться с вами, да еще и так, чтобы вас в этом обвинить.

Важно понимать, что, скорее всего, этот мужчина никогда не сможет надолго быть в отношениях.

favim.com

И еще важнее понимать, что это ни в коем случае не какой-то сознательно созданный план. Это именно тот момент, когда включается бессознательное — оно не дает ему возможности выстраивать доверительные, теплые отношения.

Давайте еще обратим внимание на его поведение в целом. Нет ли у вас ощущения, что он превозносит себя? Даже когда он ухаживает за вами, мне кажется, он как будто восхищается собой, восхищается тем, насколько правильно он все делает. Он какой-то сверхидеальный. В то же время ревнивый, что в первую очередь говорит о неуверенности в себе. Это очень похоже на нарциссические проявления.

Существует много родительских установок, которые могут сформировать у человека такую позицию, при которой нормально он себя может чувствовать, только когда будет унижать кого-то рядом с собой. Обвиняя вас, придираясь к вам, он старается почувствовать на вашем фоне свою ценность и значимость, и для этого указывает на ваше «несовершенство».

В его предыдущей жизненной истории есть какая-то травма, которую он старается залечить. И, к сожалению, ваш мужчина бессознательно выбрал для этого неконструктивный способ, который причиняет боль другим людям.

Когда вы ссоритесь, он сразу занимает позицию сверху — и такой прессинг очень сложно выдержать. Вы доверяли ему, вы приблизили его к себе — это делает вас еще более безоружной и беззащитной. Слышать от такого «идеального» мужчины, что вы какая-то грешница и несовершенная — это достаточно тяжело, особенно учитывая то, что он для вас любимый человек и вы легко верите его словам о себе.

И в этой ситуации для вас важно устоять. И в первую очередь думать о себе.

Есть ощущение, что в период влюбленности вы не замечали или не придавали значения каким-то качествам его характера. Возможно, будучи романтическим человеком, вы создали для себя его идеализированный образ и скучаете по нему. Может ли быть так, что в ваших мыслях о нем много фантазий? Но ведь то, что он сделал дальше, то, каким он был жестким, нетерпимым — это тоже он.

Когда вы описываете предыдущие отношения — видно, что вы устойчивая личность, вы знаете, кто вы и чего хотите. По вашему письму понятно, что вы человек традиционных взглядов. Одни отношения заканчивались — вы начинали следующие. В этом нет никакого ужаса или кошмара. Это абсолютно здоровая позиция.

Сложно говорить, но вполне возможно, если бы вы не были уязвлены предыдущими отношениями, вы бы сами не притянули к себе такого человека, как мужчина, который, по вашим словам, «сломал вас». Вы сами говорите, что его любовь «кровоточащая». Для меня «кровоточащее» ассоциируется с болезнью, с чем-то нездоровым.

Для вас сейчас очень важна поддержка близких, ваших родственников или подруг. Расскажите им, что произошло, узнайте их мнение о себе — это поможет вам восстановить вашу общую картину себя, которая, к сожалению, сейчас пошатнулась. Вам нужно найти точки опоры. Ищите ресурсы, ищите то, в чем вы можете быть успешны, чтобы вернуть себе состояние стабильности.

Вам обязательно нужно проговаривать то, что произошло. Учитывая неструктурированность вашего письма, можно представить, что происходит в ваших мыслях. Вам нужно искать поддержку.

И главное. Помните, мнение мужчины о вас — это мнение одного человека.

И вы имеете полное право ему не верить.

Оксана Бланк

практикующий психолог Центра успешных отношений.