Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


«Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту. Только освоив науку любви к самому себе, ты сможешь по-настоящему полюбить других».

Робин Норвуд

«Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы — и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же, как вы заслуживаете дыхания…».

Ошо

Умение любить — врождённый дар. Мы получаем его вместе с самой жизнью. Каждый малыш стремится к этому хотя бы по той причине, что это обязательное условие его выживания. Известный факт, что при должном уходе, но полном отсутствии любви и любящих прикосновений, ребёнок болеет и даже умирает. При наличии безусловной материнской любви, когда мама любит его просто за то, что он есть, малыш растёт и развивается, он чувствует себя в безопасности.

dailymotion.com

И только при длительной закрытости родителей (и в первую очередь — мамы) для этой любви — по причине занятости, собственной травмированности, неумелости или нечуткости, ребёнок научается останавливать это чувство в себе, и душа его закрывается — чтобы не испытывать боль и дискомфорт, которые он не в силах вынести. Мне на ум приходит метафора с испорченным водопроводным краном: вода в нём есть, но не течёт. Так и любовь — она есть, но течение её прекращается. Так, в самых первых и самых важных отношениях может перекрываться поток любви. И тогда эта первая история невзаимности становится частью внутреннего мира человека.

Известно, что наш родитель/родители с течением времени становится нашей внутренней частью/частями, и если мама была холодной, отвергающей и критикующей, то в себе мы взращиваем такую же часть — недоступного и безжалостного критика. Он нас ругает, наказывает, сравнивает, принуждает, стыдит, отвергает — с целью улучшить исходный образец до идеального состояния. Т.е. делает то же самое, что делали в детстве один или оба родителя. А вторая наша часть — всё тот же несчастный ребёнок, нуждающийся в любви. Так происходит бег по кругу: ищу любви — стремлюсь к совершенству — ошибаюсь/проигрываю/ленюсь — занимаюсь самоедством — опять ищу принятия и любви. Или так: ищу любви — заслуживаю/зарабатываю её — стремлюсь к объекту любви — получаю отвержение — страдаю — ищу любви. Ну или другой похожий вариант.

Я не устаю повторять, что все наши внешние отношения — отражение нашей внутренней реальности и нашего внутреннего сценария. Который мы будем отыгрывать вновь и вновь, с каждым новым партнёром — в надежде на более благополучный исход. Но более верный путь здесь — сменить внутреннюю реальность, найти внутри себя любящего Родителя. Вслед за этим поменяются и отношения. И в этом месте всегда возникает дилемма: как найти внутри себя любящую маму, если в реальной жизни её не было? Да и сейчас, возможно, ничего не изменилось? Как последовать этому набившему оскомину совету и, наконец, принять и полюбить себя?

Самый популярный и распространённый путь, который приходит в голову — реализация любви к себе через заботу. Вы можете прямо сейчас взять лист бумаги, сесть и поразмышлять: как я люблю своего сына или дочь (или — «как я любил бы», если вы пока не родитель). И выписать всё это на бумагу (пожалуйста, сделайте это, прежде чем станете читать дальше — тогда вы яснее сможете увидеть ваши собственные способы). Эти же способы надо взять на вооружение в отношении своего собственного внутреннего Ребёнка. Обычно получается список со следующими (или похожими) пунктами:

  1. Называю себя разными ласковыми именами и прозвищами.
  2. Хвалю себя, разговариваю с собой, прислушиваюсь к своему состоянию и к чувствам.
  3. Дарю себе разные телесные удовольствия — объятья, массаж, спорт, танцы, ароматерапия.
  4. Защищаю себя и свои границы, в спорах принимаю свою сторону.
  5. Планирую своё будущее, создаю себе условия для развития.
  6. Играю — творчество, активный досуг.
  7. Кормлю себя полезной едой, а иногда — вкусняшками.
  8. Покупаю себе красивые вещи.
brainmania.ru

Обычно такими или похожими рекомендациями пестрит интернет. И они сами по себе, конечно, хороши и полезны. Но этого — недостаточно, потому что эта стратегия касается только одной нашей внутренней части — Ребёнка. За кадром остаётся внутренний Родитель, а также — взаимодействие этих двух частей. Хорошее решение здесь — пойти на психотерапию. Но кое-что можно попробовать сделать и самостоятельно. А именно:

  1. Попробуйте обнаружить внутри себя эту часть — отстранённую от других, раздражительную и придирчивую. И наблюдайте — как она проявляет себя. Например, в отношениях с вашим близким человеком. Чего она хочет? Какие чувства испытывает? От чего защищается? Что скрывается под этой защитой? Позвольте себе переживать все чувства, которые рождаются в процессе этого наблюдения.
  2. Попробуйте принять её — как часть себя. Дайте ей ласковое или дружелюбное имя. Увидьте, что хорошего она делает для вас. Пробуйте с ней разговаривать. Признайте то хорошее, что она пытается делать. Попытайтесь с ней договориться на тему: как достичь того, чего она хочет добиться, но — более гуманными методами.
  3. Понаблюдайте — как одна часть сменяет другую. Задайте себе те же вопросы. Проживите возникающие эмоции. Проследите, как под слоем одних чувств будут появляться следующие — и так слой за слоем, будто снимается шелуха с луковицы.
  4. Обеспечьте себя поддержкой, к которой вы будете прибегать в момент невыносимости проживания чувств. Составьте список ресурсов и держите его под рукой — разговор с другом, тёплая ванна, природа, хороший фильм, вкусная еда. Но! Пока переживания возможно выдерживать — важно их допустить, принять, погрузиться в них. Возможно, что переживания будут идти волнами. Доверьтесь тому, как это будет происходить. Потому что любое из них — конечно, и, позволяя им протекать, вы рано или поздно дойдёте до самого глубинного слоя — любви. Помните, что внутренние изменения происходят только через переживания и проживания. Проживая внутреннюю боль, вы избавляетесь от магнита, который притягивает такую же боль в вашу реальную жизнь.

На что обратить внимание?

  1. Наша психика изобилует защитами. И в силу этих защит всё, что я описываю или рекомендую здесь, вы можете в себе не обнаружить. Просто потому, что это болезненно, а мы привыкли защищать себя от боли. Помочь здесь может следующее: обратите внимание — какие именно люди вас раздражают и выводят из себя. Что вы не приемлете в других людях. Какие черты характера чаще всего проявляются в ваших близких. Это и будет маркером для вас — с какими частями себя вам ещё необходимо познакомиться. Потому что невозможно полюбить себя, предварительно себя не узнав. Не увидев и не приняв все свои части, в том числе — и не очень приятные (Юнг называет этот аспект личности — Тень).
  2. Ускорить эту работу и сделать её более эффективной могут помочь несколько факторов:
    • Наличие партнёрских отношений — они всегда буду поднимать на поверхность всё, что нуждается в проработке. Избегая этих отношений, мы, возможно, избежим переживания боли и других возможных неприятных моментов — обид, непонимания, несбывшихся ожиданий. Но всё это останется лежать неподъёмным грузом в душе и станет тормозить вашу жизнь — в различных её сферах.
    • Долгосрочная терапия, в которой вы сможете отследить динамику происходящих изменений.
    • Хорошие результаты дают занятия в группе. Так как здесь подключается синергетический эффект: ваш результат становится больше благодаря поддержке и результатам других людей.
galadarling.com

Попутно хочу развенчать несколько мифов на заданную тему.

Миф 1. Люди не меняются

Способом силового давления на себя или другого — в меньшей степени. Но жизнь устроена таким образом, что через события, через других людей, через травмы — она оказывает на нас воздействие, нравится нам это или нет. И у нас есть выбор — быть внимательным и гибким, и менять свою форму более безболезненно (как вода) или быть ригидным и непоколебимым (как скала), и тогда жизнь будет менять нашу форму с зубилом в руках. И да, это больно.

Миф 2. Если я буду принимать свои недостатки, то это сделает меня хуже

«Недостатков» как таковых нет. Есть качества личности, которые не сбалансированы, т.е. их много либо мало. К примеру, бережливость сама по себе хороша и полезна. Но когда её слишком много, она превращается в скупость, когда мало — в транжирство. Кроме того, то, с чем мы боремся, имеет свойство увеличиваться, потому что, как правило, любые свойства характера или стратегии поведения возникли и закрепились в нас из какой-то жизненной необходимости, и поэтому в этой борьбе будут отстаивать своё право на жизнь. Результат тут будет иметь не борьба и не поощрение, а согласие с тем как есть. В этом случае возможны изменения и корректировка уже существующего.

Миф 3. Либо я с сегодняшнего дня научусь любить себя, либо это не работает

Когда-то я читала статью про финансовое планирование. Там было сказано о том, что ежемесячно вы можете запланировать себе рост доходов не больше 10−20%. Потому что в более быстрый рост ваша психика не поверит, либо не успеет перестроиться и, соответственно, его заблокирует. Думаю, то же касается и наших личностных изменений. Мы устроены мудро. Если какие-то наши модели поведения реализовывались годами и десятилетиями, то, значит, они были нам нужны. Для того чтобы ввести в жизнь что-то новое, нужно время, адаптация, привычка, результат и ещё многое другое. Будьте терпеливы к себе.

Итак, давайте попробуем нарисовать портрет человека, который идёт по пути принятия и любви к самому себе:

  1. Он берёт на себя ответственность за то, что происходит в его жизни. И если, например, в его текущих отношениях трудности, то он вначале разбирается с собой и своим внутренним миром. Отдавая при этом вторую часть ответственности партнёру.
  2. Выбирает партнёра не из позиции нужды, ибо он и так умеет быть счастливым и полон любовью. Эта свобода выбора приводит к тому, что он обращает внимание на человеческие качества, ценности и потенциал другого.
  3. Он знает себя, понимает дуальность человеческой природы (достоинства — продолжение наших недостатков), и принимает себя и окружающих такими, какие они есть.
  4. Он слушает голос своей интуиции, доверяет своим чувствам, понимает свой внутренний мир и живёт (или учится жить) с ним в гармонии.
  5. Он заботится о себе всегда, и особенно — в трудных ситуациях и обстоятельствах.
  6. Он способен переживать и выдерживать боль и другие труднопереносимые чувства, не бежит от них. При этом а) не превращается в жертву, б) не стыдится своих чувств.

В заключение хочу сказать ещё вот что.

Любовь к себе — это не состояние постоянного счастья и комфорта. Это не чувство полного и тотального удовлетворения собой. Это безусловное принятие себя — такого как есть. Наличие только условной любви к себе и окружающим порождает нетерпимость, перфекционизм, гордыню. От такой «любви» всем захочется держаться подальше. Безусловная любовь — идеальное состояние, к которому мы стремимся всю жизнь. Это большое искусство и большой душевный труд, на который мы можем потратить месяцы и годы. Знакомясь с собой, со своими частями, принимая их, понимая мотив их действий, мы учимся быть добрыми и сострадающими, мудрыми и терпимыми.

Любовь к себе — это не про успешность, не про результаты, не про лёгкость и блаженство. Это в том числе и про то, как я с собой обхожусь, когда мне трудно, когда я в состоянии неуспеха и дискомфорта, когда я оступилась и упала. Поддерживаю ли я себя, успокаиваю ли, утешаю и ободряю ли? Добра и терпелива ли я к себе в таких ситуациях? Даю ли право на ошибку? Доверяю ли своим чувствам? Разрешаю ли себе быть такой, какая я есть? Соглашаюсь ли с этим?

Любовь к себе — это путь, процесс. Движение к себе, к своему делу, к своим людям. Хочется привести здесь цитату коллеги: «Любовь к себе — это смелость присвоить себе авторские права на свою собственную жизнь». И это не просто, не быстро и не легко. Но возможно. От всего сердца я желаю вам дойти до цели на этом пути.

Оксана Ткачук — психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by. Руководитель детского центра «Advance». Считает, что психотерапия — инструмент, улучшающий качество жизни.