Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Мы знаем, что хотим любви. Мы поумнели и понимаем разницу между влюбленностью и любовью. Мы знаем, что жизнь на высоких эмоциях долго не протянет, поэтому стремимся к стабильности и спокойствию во взаимоотношениях. И все же, какая любовь нам нужна? Почему столько разочарований в отношениях между мужчиной и женщиной?

Хочу разобраться в этом вопросе, предлагаю вам подключиться и подумать: как вы хотите, чтобы вас любили?

askgeorgie.com

Я постоянно его задаю своим клиентам, у которых возникли проблемы во взаимоотношениях. Ответы получаю разные. Люди описывают предмет со всех сторон, часто логично, рационально, бывает путано и нелогично. Но не в этом дело. При всем многообразии откликов в них наблюдается некая закономерность: в 90% случаев четко прослеживается идея — любите меня таким, каков я есть. Это идея о безусловном принятии. Она так приятна и… неосуществима. И чем раньше мы примем эту мысль, тем меньше разочарований ждет нас в будущем.

Эта любовь относится к материнской, безусловной. Только мать любит нас за то, что мы ее дети, и просто за то, что мы есть. Ведь самый близкий человек — мать должна быть «достаточно хорошей» (по определению Винникота), чтобы напитать свое дитя и грудным молоком, и любовью. И я подчеркиваю это, не идеальной, а достаточно хорошей. И это неиссякаемый источник! Ведь если ребенок внутренне знает, что его принимает мама, то он уверен, что его любит мир. А раз любят, значит все в порядке и можно достигать успеха во внешнем мире.

Такие люди верят в безграничность возможностей Вселенной, их картина мира скорее яркая и позитивная, в ней живут люди с достоинствами и недостатками. Если человек напитан бескорыстной любовью с детства, то он щедро делится ею со всеми, раздавая её просто так, не ожидая отдачи. Это люди из той категории, с которыми просто хочется находиться рядом, их лучистая энергетика чувствуется на расстоянии.

favim.com

Но бывает и так, что мать не дала этой безусловной любви по каким-то своим причинам. Либо с воспитательной целью ставила разные условия: будь таким (послушным, не кричи, кушай по расписанию, которое я считаю правильным, получай пятерки, не мешай мне жить), тогда и только тогда я тебе буду любить. Условия эти часто невыполнимы. Предположим, мать требует от ребенка «никогда мне не ври!». Не врать никогда в жизни — это в принципе невозможно. И что тогда делать ребенку? Его разрывает изнутри. Он соврал и уверен, что теперь мама точно его не любит, ведь она же просила!

Таких моментов может быть очень много. Они наслаиваются друг на друга. Ребенку сложно с этим справляться, ведь он даже рассказать об этом не может, его не поймут. Так он и идет по жизни, не веря, что его можно любить просто так, и не любит себя сам. Эти ощущения очень болезненны, поэтому психика не дает нам их переживать постоянно, и они уходят глубоко в бессознательное. Но они не исчезают, как может показаться, а продолжают жить и действуют как бы исподтишка. Так женщина, будучи уже взрослой, не понимает, почему она постоянно строит отношения с мужчинами, которые ее предают. И тогда мы начинаем любить вещи больше, чем людей.

Сильная тоска по этой любви никогда не проходит, желание ею обладать остается на всю жизнь. И в душе остается огромная черная дыра, которая не дает нам покоя. Люди стремятся ее заполнить всеми силами. В первую очередь — требуя такой любви от самого близкого, от партнёра. «Я вот тебе такая досталась, люби меня, принимай меня такой, какая я есть».

На самом деле получить безусловную любовь нам не удастся никогда. С этим придется смириться. Материнскую любовь никто нам не даст, кроме матери. Это непреложная истина, которую надо запомнить, принять как данность, как аксиому жизни. Не следует требовать от партнера такой любви — он дать ее не может, ведь не он ваша мать. Это больно, но именно это новое убеждение убережет нас от тех ошибок, которые мы снова и снова совершаем во взаимоотношениях.

favim.com

Какова же зрелая любовь? К чему нужно стремиться и на что рассчитывать? Виктор Франкл утверждал: «Любовь — это принятие».

И здесь мне хочется привести некоторые результаты опроса, который проводился в группе по исцелению эмоциональной травмы.

  1. «Если напишу — просто любили, то получится не совсем искренне… всё равно, когда говоришь — люблю, ждёшь подобного признания в ответ. Пишу то, что хочу прочесть, говорю то, что хочу услышать. Абсолютная любовь, наверное, только у маленьких детей, а взрослая хочет взаимности, продолжения, развития. Поэтому хочется, чтобы любили так же, как я сама»
  2. «Любить — значит придавать сил. Я хочу, чтобы любящий человек (в том числе и я сама) придавал сил — своей надежностью, ответственностью, добротой, милосердием, пониманием. Любить — это значит всем сердцем желать (и делать) чтобы любимому было хорошо, даже лучше, чем тебе…»
  3. «Для меня любовь — это дела, поступки, а не слова. Говорят, что женщины любят ушами. Конечно, это приятно, но не более того. Часто слова к любви не имеют прямого отношения. А поступок, пусть даже самый простой и маленький, говорит сам за себя. Когда любишь, то бережешь дорогого тебе человека, стараешься сделать его жизнь счастливее».

Думаете, что это слова юных Ромео и Джульетты? Нет, сорокалетние люди требуют этого друг от друга. И тут уж точно не до шуток. Важен не только текст сказанного, но и подтекст, а здесь так и слышится непроизнесённое слово «мамочка».

Возможно ли получить такие гарантии от своего партнера? Многие заблуждаются, считая, что это возможно. И каким страшным открытием для них является то, что партнер полюбил другого.

Гарантий в любви нам никто и никогда дать не может. Как не можем и мы их дать никому. Лишь мать может любить нас вечно, чтобы мы ни делали, какие бы поступки ни совершали, «и пока смерть не разлучит нас». А партнер всегда имеет право передумать, уйти, разлюбить в конце концов, сколько бы лет вы вместе ни прожили. Надо признавать это право и за собой, и за своим партнером.

А если вы не хотите такого конца отношений, то ищите, любите сами, не требуйте, шутите, живите полной жизнью, решайте свои проблемы не за счет партнера, и да будет вам счастье.

Виктория Браткова — психолог, специалист по эмоциональным травмам, социолог, тренер, автор сайта bratkova.com.

Провожу индивидуальные консультации очно и онлайн, групповые занятия, тренинги, в том числе и выездные.