Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Есть такая поговорка: «Сам себя не похвалишь — ходишь, как оплеванный». Грубовато, но в точку. У нас есть потребность в похвале и признании, и если этого не делают другие, мы можем делать это для себя сами. Но замечали ли вы, сколько людей считают своим долгом систематически и безостановочно критиковать себя за все, что только можно? Они судят себя по самым строжайшим и высочайшим меркам. Делают это они настолько регулярно и беспощадно, что создается впечатление, что критиковать себя — это очень глубоко укоренившаяся привычка и существуют очень веские причины, по которым человек чувствует необходимость заниматься «самоедством». И для такого человека поговорка звучит приблизительно так: «Сам себя не покритикуешь — ходишь как …».

Только что же все-таки случится, если он перестанет? Мир рухнет? Или, может, критиковать начнут другие, а это больнее? Откуда берется эта потребность в самоосуждении? Как формируется и каким целям служит? Ведь в нашем внутреннем мире — как и во внешнем — бессмысленного ничего нет.

rasstanovki-cheb.ru

«Привет, я — твой внутренний критик…»

Вспомните какую-нибудь недавнюю ситуацию, когда вы поняли, что совершили ошибку. То есть вы увидели, что какое-то решение или поведение привело к неблагоприятным результатам, не таким, как вам хотелось. Например, вы увидели купленную вещь за более дешевую цену. Или забыли дома важный документ. Или сломали ценный предмет. Вспомните, что вы говорите себе в такой момент? Тетеря? Где были твои мозги? Какие чувства испытываете? Досады? Разочарования? Или все-таки не сильно расстраиваетесь, считая виноватым кого-то другого, кто «подсунул» вам не то? Отношение к себе в такой ситуации показывает, насколько силен внутри вашей психики самоосуждающий голос, или, как называют это явление психологи, субличность Внутреннего Критика.

Самое сложное в работе с Внутренним Критиком — это осознать, что его взгляд на вещи — это только один из вариантов и не является единственно правильным.

Это увидеть очень сложно, потому что мы привыкли идентифицироваться с этим внутренним голосом и считать, что мы и есть то, что мы думаем. Нас никогда не учили, что мысли, которые появляются в нашей голове — это что-то, в чем можно сомневаться. Мы считаем их собственными, верим им и рассматриваем как истину в последней инстанции. Однако когнитивная психология уже давно обнаружила, что, во-первых, то, что мы думаем сегодня, — это то, о чем нам когда-то давно рассказали другие люди (и с чем мы согласились), и во-вторых, что мы можем выбирать и изменять мысли, которые мы думаем. Через это происходит перемена отношения к событию или явлению.

Известный американский психолог Мартин Селигман разработал теорию выученной беспомощности — или выученного оптимизма (это то же самое, но звучит лучше). Результаты своих исследований он представил в виде теории «объясняющего стиля», почему произошла ошибка. Оптимистичные люди склонны приписывать неудачи стечению обстоятельств, считать причины неприятностей в своей жизни временными и не относящимися к ним лично. Такие люди склонны многого добиваться в жизни, обладают стрессоустойчивостью, хорошим здоровьем и общительностью. С другой стороны, пессимистичные люди рассматривают причины неудач как постоянное, неизменное явление, верят, что виноваты во всем именно они, и в то, что эти неудачи распространяются также на другие сферы жизни. («Так всегда. Конечно, что еще можно от меня ожидать. Я невезучий и вечно все порчу».) Такой человек напоминает ослика Иа из сказки про Винни-Пуха.

Возвращаясь к нашей терминологии, пессимист — это человек, у которого голос Критика во внутреннем пространстве очень мощный, и этот человек безоговорочно верит всему, что говорит ему Критик.

blogtips.ru

С голосом критика знакомы все в той или иной степени. Он говорит еще и такие расхожие фразы: «Куда тебе? У тебя ничего не получится. Я не верю в тебя. Ты слабая и никчемная личность. То, что ты чувствуешь и думаешь, никого не интересует. То, что ты задумал, — никому не надо. Молчи и будь удобным для окружающих. Инициатива наказуема. Людям доверять нельзя. В этом мире ничего нельзя изменить. Ну сколько раз тебе можно объяснять? Ты что, думаешь, ты особенный?» И так далее, и тому подобное.

Ну как, узнаете? Время от времени мы все слышим этот голос, когда сомневаемся в себе, когда начинаем новый проект. У нас у всех есть этот голос, и даже самые сильные и реализованные люди задают себе эти вопросы в минуты испытаний. Но, как говорится, можно бояться и делать, а можно бояться и не делать. Легко догадаться, какой вариант предпочитают те, кто добивается в жизни своих целей.

Откуда он взялся — этот внутренний критик?

Из развернутого текста внутреннего критика нетрудно догадаться также, каким образом он формируется у человека. Совершенно верно — это те слова, которые человек в детстве слышал от своих родителей или других значимых фигур (братьев и сестер, учителей, бабушек и дедушек, и т.д.) в моменты, когда он стремился выразить себя или же совершал ошибки.

На занятиях психологией при использовании метода маскатерапии у участников часто в образе Критика неожиданно вырисовывается образ матери или отца. Часто это родитель с тираническим или отсутствующим стилем родительского воспитания. Тиран — это тот, кто дает много указаний, требует соблюдения принципов и правил, учит, как нужно жить и вести себя, но не дает любви, тепла, внимания, похвалы и ласки. И, как ни странно, очень мощные Критики обнаруживаются у людей, выросших в относительно спокойной семейной обстановке, где не было криков или наказания ремнем, а ребенка просто предоставляли самому себе, обеспечивая его материальные потребности. То есть, Отсутствующий родитель — это такой, которые не дает ни любви, ни принципов и ограничений.

Когда новый человек приходит в этот мир, он бессознательно задает немой вопрос людям: «кто я?», «какой я?» и впитывает все ответы. Он еще не обладает критическим мышлением и воспринимает все, сказанное родителями, как правду. И если он слышит о том, какой же он неуклюжий, какой он у мамы грязный, какой он непослушный и т.д. — то именно так он и начинает себя воспринимать.

Но все даже еще сложнее. Если ребенок не слышит от родителей о себе ничего и если он не получает от них внимания и интереса, то он считает, что заслужил это, потому что он неинтересный и недостоин внимания. Дети не думают так, как взрослые. Они считают себя центром мира и считают, что все, что происходит с ними, происходит из-за них. И недостаток внимания приводит к формированию очень неблагоприятного отношения к самому себе.

Это говорит о том, насколько важна потребность ребенка в позитивном отражении со стороны родителей — то есть распознавании и признании в нем ценности и позитивных сторон. И сила фигуры Внутреннего Критика будет обратно пропорциональна степени удовлетворенности этой потребности. То есть, если мама в детстве часто критиковала и упрекала ребенка, то он до конца жизни может потом продолжать критиковать сам себя, если так и не осознает, что в этом нет необходимости.

Зачем нам нужен внутренний критик?

При этом важно понимать, что совсем без Внутреннего Критика человек тоже не может существовать в гармонии с собой и окружающей средой. Даже уверенность в себе хороша, когда она составляет процентов 85. Стопроцентная уверенность — это «мачизм» или самодурство, когда человек не способен внимать мнениям других. Когда Критик молчит, развивается «звездная болезнь» или вообще человек проводит остаток жизни в психиатрическом заведении, считая себя мессией или гением. Поэтому Критика можно «сдуть», но уничтожать совсем — тоже нельзя.

Положительная роль Внутреннего Критика состоит в том, что он поддерживает связь с реальностью и учитывает интересы других людей.

Еще очень часто Критик стремится заставить человека развиваться и становиться лучше. Дело в том, что когда у нас совсем нет ограничений, правил и принципов — то мы превращаемся в тщеславных, ленивых, эгоистичных, паразитических существ, потому что это тоже часть нашей человеческой природы.

Стиль родительства, когда ребенку дается много принятия и тепла, но никаких принципов и правил, называется попустительским, и согласитесь, никто не хочет, чтобы его ребенок сидел за одной партой с разбалованным, капризным, самовлюбленным чадом таких родителей. Для полноценного развития ребенок нуждается в Кооперативном родителе, который может дать любовь, тепло и ласку, но в то же время помогает ребенку сориентироваться в сложной социальной реальности, где существуют законы и правила и где нужны сформированные здоровые привычки.

Поэтому если вы обнаружили в себе сильного Внутреннего Критика, не стремитесь начинать с ним борьбу. Это то же самое, что тушить огонь бензином. Как известно, насилие порождает насилие, и этот круговорот не имеет конца. Работа с этим голосом идет по такому же принципу, который был описан Карлом Густавом Юнгом для работы с архетипом Тени — то есть всего того, что человек либо не осознает в себе, либо осознает и осуждает. Чем больше Сознательное Я утверждает, что Тень не имеет к нему никакого отношения, тем сильнее она становится. И этот парадокс можно решить только через принятие всей глубины своего психического потенциала, осознания смысла и ценности в нем, и только тогда он становится подконтролен сознанию. Так сказать, Тень — я вижу, что ты часть меня, но ты должна знать свое место.

favim.ru

Так и Критик — нужно признать его значимость и поблагодарить за все то, что он делает для вас, но попросить, чтобы он не переусердствовал, потому что это может лишить вас радости жизни и подорвать ваш оптимизм и веру в себя. Попробуйте мысленно обратиться к своему Внутреннему Критику, а еще лучше — написать ему письмо и изложить на бумаге все свои мысли и чувства, связанные с ним.

И в завершение знакомства со своим Внутренним Критиком. Если вы хотите сделать его меньше — не нужно хирургическим путем отрезать от него по кусочку, а лучше начать культивировать в себе противоположную ему субличность, а это — образ Безусловной Любви, или архетип Великой Матери, которая любит вас просто потому что вы есть, со всеми вашими недостатками и достоинствами, и никогда не оставит вас. Это самая чистая, самая настоящая, можно даже сказать, божественная любовь, которая только существует в нашем мире. И вы достойны ее по праву рождения, как и каждый человек на земле. Чем чаще и лучше вы чувствуете это переживание, тем легче вам договориться с Внутренним Критиком.

И когда вы совершаете ошибку, вы не боитесь посмотреть в лицо ситуации и признать что действительно это произошло и это не лучший результат. Но не теряя ощущения внутренней ценности и внутренней стабильности, вы можете проанализировать всю цепочку совершенных действий и принятых решений, чтобы выявить слабое звено в этой цепочке и принять меры к тому, чтобы в будущем подобная ошибка больше не повторилась.

Надежда Гришина

психолог, ведущая тренинга «Быть самим собой», «Быть женщиной», тренинга об отношениях с матерью «Мама, милая мама» в Центре успешных отношений