• Тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Звезды
  • Вдохновение
  • Еда
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
  1. Адвокат Статкевича отказался дать подписку о неразглашении, теперь его могут лишить лицензии
  2. Погибшего Шутова признали виновным, Кордюкову дали 10 лет. По делу о выстреле в Бресте огласили приговор
  3. «Политических на зоне уважают». Поговорили с освободившимся после 6,5-летнего срока политзаключенным
  4. Журналистика не преступление. Как Катерина Борисевич готовила статью о «ноль промилле», за которую ее судят
  5. «Стояла такая тишина, что можно было услышать жужжанье мухи». Как Хрущев развенчал культ Сталина
  6. Биатлонистка Блашко рассказала, как ей живется в Украине и что думает о ситуации в Беларуси
  7. Гинеколог и уролог называют типичные ошибки пациентов на приеме. Проверьте, не совершаете ли вы их
  8. 10 лет по делу о выстреле в Бресте. Что рассказывают родные осужденных и адвокат
  9. «Хватали всех подряд». Появилось полное видео действий силовиков 11 августа в магазине на Притыцкого
  10. «Дешевле, чем в секонде». В модном месте Минска переоткрылся благотворительный магазин KaliLaska
  11. Нацбанк ввел изменения для желающих открыть счета за границей, купить недвижимость или ценные бумаги
  12. «Они только успели поставить машину на платформу». Минчанин отказался платить за эвакуацию, и вот чем это закончилось
  13. «Произойдет скачок доллара — часть продуктов может исчезнуть». Вопросы про ограничения в торговле
  14. Глава бюро ВОЗ в Беларуси: «Возможно, в 2022 году мы сможем сказать, что с пандемией покончено»
  15. Поставщики сообщили о сложностях у еще одной торговой сети
  16. Проверка слуха: Виктора Бабарико отпустили под домашний арест? Адвокат не подтверждает
  17. Что сулит Беларуси арест украинской «трубы», которую в 2019 году купил Воробей?
  18. Требования дать «план победы» — это вообще несерьезно. Ответ Чалого разочарованным
  19. Минское «Динамо» играет в гостях с рижскими одноклубниками. Онлайн матча
  20. Доклад о Беларуси в Совете ООН и обвинительный приговор Шутову. Что происходит в стране 25 февраля
  21. Беларусь оказалась между Тунисом и Кувейтом по готовности к развитию передовых технологий
  22. Как сложилась судьба участников групп, известных в 1990-е и 2000-е? Оказалось, очень по-разному
  23. «Самая большая покупка — 120 рублей». История Маргариты, которая работает продавцом в деревне
  24. Жила в приюте для нищих, спаслась после теракта в США. Женщина, которая перевернула российскую «фигурку»
  25. Верховный комиссар ООН: В Беларуси беспрецедентный по масштабу кризис в области прав человека
  26. «Люди с дубинками начали бить машину, они были везде». Судят водителя, который уезжал от силовиков и сбил гаишника
  27. Верховный суд отменил летнее решение о сутках. Районный суд рассмотрел дело заново и опять назначил арест
  28. Лукашенко поручил госсекретарю Совбеза разработать план противостояния «змагарам и беглым»
  29. «Магазины опустеют? Скоро девальвация?» Экономисты объяснили, что значит и к чему ведет заморозка цен
  30. Экономист: Есть ощущение, что сменись Лукашенко даже на силовика, часть людей вернется в Беларусь


В нашей культуре, да и не только в нашей, к словосочетанию «материнская любовь» обычно добавляют слова «святая», «возвышенная» и «жертвенная», считая это наивысшим способом проявить себя на бренной земле. Я отнюдь не посягаю на «святая святых» — материнскую любовь и не обесцениваю значимость реализации себя в роли матери. Уметь любить своего ребенка и быть мамой, а не женщиной, у которой есть ребенок, это очень и очень важно.

adme.ru

Тут я бы хотела немного остановиться на понятии «любовь», которое, в моем понимании, означает бескорыстно отдавать свое тепло, нежность и заботу в том объеме, который не угрожает исчезновению собственной личности, не требуя в дальнейшем этой любови с процентом и не манипулируя своей «жизнью, возложенной на алтарь воспитания собственного ребенка». Такая любовь не угрожает идентичности ни матери, ни ребенка и не рушит жизни обоих. Но вот от жертвенной любви, которая постоянно требует, вспоминает, подсчитывает проценты и выставляет счета, лучше поберечься и постараться найти экологичные способы отстраниться от ее проявлений.

Чаще всего с такими выражениями материнской любви сталкиваются люди, которые сами не до конца повзрослели.

После появления на свет мы проходим разные этапы отношений с матерью. И если до какого-то возраста фаза слияния с ней является единственно возможной и необходимой для нашего становления, то в 2−3 года должна произойти первая сепарация, в ходе которой ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, понимать, что нужно лично ему. Если этот период пропущен по каким-то причинам, то получается, как в анекдоте:

— Что такое еврейский свитер?

— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Следующая фаза сепарации происходит в подростковом возрасте, когда перед человеком стоит задача научиться конфронтировать, отстаивать свои интересы, то есть проявлять себя во внешнем мире. Если этого не происходит по тем или иным причинам, ребенок-подросток не становится взрослым. А взрослый — это тот, кто знает, чего он хочет, а чего нет, что приемлемо, а что нет; можно сказать, что если у ребенка есть только «да», а у подростка только «нет», то у взрослого есть и «да», и «нет», которыми он пользуется исходя из обстоятельств.

Часто происходит так, что мы остаемся в своем детстве, тянем воз с «долгами» перед родителями, оправдываемся, не берем ответственности за свою жизнь и виним их в своих неудачах. Это плохая новость. А хорошая новость заключается в том, что это можно изменить: хоть и нелегко, и не сразу.

Кадр из фильма «Морозко»

Давайте разберемся, как люди становятся по-настоящему взрослыми и получают возможность снять иго родительской любви:

  1. Опираться на свое понимание счастья и «правильности» жизни. У каждого из нас свой уникальный и абсолютно неповторимый узор жизни, свое ощущение счастья, свой вкус радости и умиротворения. И они могут очень отличаться от представлений о жизни ваших родителей. И вы имеете полное право делать то, что нравится именно вам, то есть брать ответственность за свой выбор и не упрекать родителей: «Почему вы меня не заставили пойти учиться на юриста/пройти те курсы/выйти замуж за Петю?».
  2. Эмоционально не зависеть и не испытывать вины за это. Под «эмоционально не зависеть» я понимаю умение прислушиваться к себе, своим желаниям, знать, какое пальто идет именно вам, как вам краситься, кого любить и с кем дружить, и делать это независимо от того, одобряют это родители или нет. Вторая часть — не испытывать вины за это — не менее важна, чем первая. Даже если на поведенческом уровне мы ведем себя так, как будто нас это не волнует, а потом переживаем, то это говорит о том, что нам как детям важно быть «хорошими» и «непроблемными». Также важно не включаться в конфликты родителей, их манипуляции, не оценивать их поведение и не стремиться причинить им побольше добра и при этом не чувствовать себя «безразличным чудовищем». Ведь любовь также может выражаться в принятии и невмешательстве, а не, как мы привыкли, высказывании своего мнения и желания посоветовать, несмотря ни на что.
  3. Экономическая автономность. Тут, в принципе, все и так понятно, крылатое выражение «кто платит, тот и музыку заказывает» полностью отражает действительность. Достижение финансовой независимости непременно ведет к свободе и праву жить самостоятельно. И, как мне кажется, взрослость начинается тогда, когда осознанно выбираешь иметь меньше благ и больше автономии. В конечном счете свобода мечтать и действовать, прислушиваясь к своим истинным желаниями, непременно станут фундаментом для достижения экономической стабильности.
  4. Держать дистанцию. Держать дистанцию — это не значит отвергать, это значит чувствовать границы, свои и другого. С каждым человеком у нас разная дистанция, но она необходима для живых здоровых отношений. Если ее нет и вы находитесь в созависимых отношениях, постоянно выясняете отношения, ссоритесь, миритесь, то тогда сложно по-настоящему видеть нашего близкого, чувствовать себя и создавать неповторимый танец отношений.
  5. Не меняться местами с родителями. Я сейчас, конечно, скажу очевидную вещь, но очень важно понимать, что ребенок — младший, а родители — старшие. В системе «родители-ребенок» именно ребенок является слабым звеном, именно ему нужна поддержка, забота, ободрение и именно он нуждается в том, чтобы «сливать» отрицательные эмоции, а не наоборот. Ребенок не несет ответственности за отношения родителей, за их неудачи, за их здоровье, за их решения или их отсутствие, и за их несчастье.
odin-plus-odna.ru

Изменить кого-то практически невозможно, а вот изменить себя, повзрослеть, взять ответственность за свои успехи и неудачи и за свою жизнь, сложно, но возможно. И как только мы предоставляем право другому быть таким, какой он есть, без «но», и при этом меняемся сами, меняется и вся система отношений. Как только ребенок шаг за шагом становится взрослым (неважно, в каком возрасте), мать со временем принимает это и учится любить и строить отношения по-другому, на равных.

Евгения Немкова

основатель и автор семейного журнала muminest.by

-50%
-10%
-50%
-15%
-10%
-11%
-21%
-15%
-51%
0072142