Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Ежедневно приходится наблюдать, как много неприятностей случается, когда люди совершают поступки под воздействием эмоций. Неверно выбранный тон может испортить вечер. Несдержанный начальник — сломать карьеру, вспыльчивый муж или капризная жена — разрушить брак. Далее — до бесконечности, вплоть до войн и революций.

А все из-за того, что многие из нас принимают необдуманные решения из-за прилива чувств, не понимая, что на самом деле с происходит и что чувствуют другие люди.

Несдержанному человеку может даже казаться, что если обидное слово было сказано в порыве эмоций, это может служить оправданием: «Я не хотела тебя обидеть, просто я была така-а-ая злая!».

Однако этот аргумент примут только очень любящие люди. А все остальные постараются сбежать — или просто ответят соответствующим образом, потому что тоже та-а-ак разозлятся.

Есть, правда, и те, кто не привык срывать злобу на других, потому что точно знает настоящую причину своего плохого настроения. Те, кто понимает, какие чувства испытывают окружающие. Кто умеет управлять своими эмоциями и не позволяет им брать над собой верх. Те, кто разделяет событие и свою реакцию на него. Потому что реакция — штука совсем субъективная.

Эти последние, по версии американских психологов, обладают высоким EI, то есть эмоциональным интеллектом (emotional intelligence), — он иногда еще обозначается как EQ, emotional quotient. Так называют способность распознавать свои и чужие эмоции, а также управлять ими.

Сегодня высокий EI в некоторых, а точнее, в самых важных сферах жизни оказывается даже важнее, чем IQ.

Что такое эмоциональный интеллект?

Впервые термин «эмоциональный интеллект» сформулировали американские психологи Питер Саловей и Джон Майер. Они определили его как «форму социального интеллекта, включающую способность человека наблюдать за своими и чужими чувствами и эмоциями, различать их и действовать исходя из полученной информации».

Ученые так увлеклись темой, что запустили серию экспериментов, доказывавших, что «эмоциональный интеллект» — это не бессмысленный плод размышлений молодых психологов, а многообещающая концепция, которая позволит понять о человеке много интересного.

Так, например, в рамках одного из экспериментов они показали группе товарищей фильм с очень грустным концом. Выяснилось: те из участников, кто в принципе способен определить, какие эмоции испытывает, быстрее пришли в себя и повеселели, чем те, кто не умеет ответить на вопрос, что он именно чувствует.

Другой эксперимент показал: если человек правильно распознает чужие чувства, он легче адаптируется к изменениям в окружающей действительности.

В конце концов работой Саловея и Майера заинтересовался научный обозреватель из The New York Times Дэниел Гоулман: он ухватился за тему, развил ее и в 1995 году, уже будучи дипломированным психологом, выпустил книгу «Эмоциональный интеллект: почему он может быть важнее IQ», где доказал, что одного только высокого коэффициента недостаточно, чтобы человек преуспел в жизни.

Вскоре статья о книге и о самом феномене вышла в журнале Time. Так, идея, что успех в жизни зависит не от интеллектуальных способностей, а от чуткости души, разошлась тиражом почти в 4 млн экземпляров. Самый популярный тест на развитие эмоционального интеллекта разработан психологом Николасом Холлом и состоит из 30 вопросов.

Коэффициент в любви

Про то, как быстро умирает любовь в браках, где оба супруга эмоционально глухи и элементарно не понимают потребностей партнера, не только сочиняют анекдоты: многие из нас, к сожалению, личным примером показывают, как душно становится в доме, где друг друга не слышат.

Полгода после свадьбы — и вот уже мужу и жене не о чем разговаривать, жене не хватает объятий и одобрения, мужу — спокойствия и поддержки, она обижается, он все позднее приходит домой — туда, где обижаются и пилят. Год-два — и развод.

Как-то невесело, не правда ли? Особенно если учесть, что история их ничему не научит и следующие браки точно так же закончатся разводами, если EI новых супругов тоже не будет высоким.

Зачастую игнорируют эмоциональные потребности своей второй половины, к сожалению, мужья, ведь это они чаще всего требуют, чтобы от них отстали с капризами, телячьими нежностями и прочей ерундой. Джон Готтман, брачный консультант и автор книги «7 принципов успешного брака», так и пишет: «Эмоционально развитый муж — это следующая ступень общественной эволюции».

Что же делать, чтобы стать внимательнее друг к другу и сделать свой брак по-настоящему счастливым?

Американский психолог Эндри Уэйзингер предлагает две вещи.

Питайтесь правильно

Нет, речь не о еде! Поймите, чего в браке не хватает вам — и в чем нуждается партнер. Для того чтобы брак был счастливым, оба партнера должны чувствовать, что растут, развиваются благодаря этим отношениям — и готовы двигаться дальше. Если этого не происходит, желание быть вместе пропадает само собой, вас больше ничто не мотивирует. И тогда пора делать упражнение.

Сначала нужно понять, что вас эмоционально подпитывает, от чего вы расцветаете. После этого нужно выяснить, что питает партнера: в конце концов, когда вы встретились, в вас обоих было что-то, отвечавшее вашим эмоциональным потребностям.

Составьте список того, что вас вдохновляет. Потом напишите, что, по вашему мнению, эмоционально питает партнера. Попросите его/ее сделать то же самое.

Обменяйтесь списками и вместе проанализируйте их — что совпадает, кажется неожиданным, радует? После этого вы вместе сможете решить, что изменить в своих отношениях, чтобы снова начать получать от них удовольствие.

Управляйте эмоциями

Эмоционально развитый человек понимает: эмоции заразительны. Хорошо, когда партнер испытывает чувства приятные — радость, уверенность в себе, гордость от успеха. А если это гнев, раздражение, отчуждение, печаль? Мы цепляем их как вирус и, если эмоционального интеллекта не хватает, даже не понимаем, отчего же нам так плохо.

Человек с высоким EI не таков: прекрасно понимая, что причина страданий в переживаниях партнера, он способен не упасть в пучину отчаяния — и удержать от падения близкого.

Сохраняя спокойствие, он защищает свою семью от разрушительного действия неприятных эмоций и благодаря ему все быстрее приходит в норму.

Чтобы научиться это делать, доктор Уэйзингер предлагает в течение двух месяцев ежедневно уделять время расслабляющим практикам — например, медитации.

Вряд ли нам пригодится этот совет — в нашей стране не настолько верят в медитацию, чтобы заменять ею ежедневный просмотр телевизора, хотя зря.

Тем не менее, если вы будете понимать, что эмоции заразны, но им можно противостоять, — уже неплохо. Ну и все-таки почаще гуляйте на свежем воздухе, там хорошо.