Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Все мы чем-то да напуганы. Фобии — самые преданные друзья современного общества, в котором есть даже фобия фобий. Но это не такая уж драма, пока вы повизгиваете от вида членистоногих или, скажем, обходите стороной цирк с клоунами. Но есть и кое-что похуже, от чего качество жизни всерьез начинает страдать.

gopsy.ru

Например, просыпаетесь вы в один прекрасный день и понимаете, что до боли в ушах боитесь близости/отношений/любви — в общем, всех этих ужасающих душевных терзаний, которые ведут лишь к одному — зависимости от другого. Говорим — страх зависимости, подразумеваем — страх потери и боли. В результате единственный выход, кажущийся более менее рабочим, — не вступать в отношения. Нет отношений — нет зависимости, нет зависимости — нет боли. Все просто. Куда только засунуть потребность в любви, которую Маслоу поставил сразу после желания поесть и обезопасить себя?

На самом деле страх любви и отношений совсем не уникальный. Страдают от него повсеместно. Говоря научным языком, это контрзависимое поведение, то есть избегание близости. Противоположная история — созависимость, полное растворение в другом человеке. Однако на самом деле это две крайности одной и той же сущности, как говорил капитан Джек Воробей. И контр-, и созависимость — результат нарушения внутренней и внешней гармонии, а еще тонкий намек на необходимость общения с терапевтом.

Как-то с боязнью новых отношений я столкнулась на собственном опыте. Строить любые отношения было мучительно больно, я боялась неудач и натыкалась на них, а если не боялась, то убегала из-за страха от отсутствия страха. Из-за постоянного бегства от людей с их любовью, эндорфинов критически не хватало. Пришлось искать на стороне. Так я открыла для себя волшебный мир сублимации. Была замечена на коне, сноуборде и в прыжке с моста (благо на веревке). С одной стороны, это была попытка доказать себе, что я достойна любви, достойна восхищения. С другой — банальный способ ухода от проблемы. Механизм такой: пока я пытаюсь нанести вред своим конечностям или иду к успеху любым другим способом, мне не до отношений. Они искусственно отодвигаются на второй план — ведь у меня есть нечто действительно важное. Только КПД в итоге стремится к нулю. В погоне за эфемерным удовольствием, замещающим близость, чуда не происходит. И дело не в том, что содержание эндорфинов в прыжке с моста меньше, чем, скажем, в сексе. Просто нельзя заменить икс на игрек, чтобы уравнение решалось удобнее.

Кроме сублимации о контрзависимости может говорить утаивание своих чувств и переживаний от окружающих, недоверие, внезапные вспышки гнева и раздражения, неспособность расслабиться, постоянная потребность в какой-либо деятельности, стремление всегда вести себя правильно/круто/эффектно, огромный страх перед социальным неодобрением.

love-notes.ru

Подозрения оправдались? Ок, Google, what to do now? Кто виноват и что делать? В принципе, на оба экзистенциальных вопроса можно ответить. С первым совсем просто. Все дороги ведут в детство, где притаились главные «враги» нашей психики — родители. Это они только и занимались всю жизнь тем, что сбивали вас с пути истинного. Отдавали в неправильные школы, читали неправильные книги, говорили неправильные слова, неправильно мотивировали и вообще неправильно любили. И контрзависимость тоже их вина, конечно: травма развития, которая появляется на фоне специфики эмоциональной связи между родителем и ребенком. А теперь — внимание. Это абсолютно любая связь! То есть травмировать может вообще все что угодно. Кого-то недолюбили, кого-то перелюбили, в результате не понос, так золотуха, не контр-, так созависимость.

У меня, например, детство было вполне себе, жаловаться не на что — одевали-обували, в парк водили, ласково называли, даже Барби купили вовремя. И все бы хорошо, но на волне рефлексии о своей контрзависимости я смекнула, что ведь причина-то очевидней некуда, а так хорошо спряталась под покровом благополучного детства. Это ведь родители меня сначала к себе слишком привязали своей любовью, а потом кинули на бабушек-дедушек, пока сами пытались вписаться в мир лихих 90-х. И каждый раз, когда они уезжали — на день, на неделю, на месяц, я с ужасом думала, что все, конец. Больше они за мной не вернутся. Вот вам банальный пример зарождения страха потери, бонусом к которому идет страх близости в дальнейшем.

Все мы получились травмированными. И да, на родителей действительно можно свалить любую драму своего существования, но зачем? Они виноваты только в том, что позволили вам родиться. Они тоже обычные люди, которые совершают ошибки. Они тоже травмированные. И их родители тоже виноваты, потому что тоже травмированы. Это бесконечная рекурсия, не имеющая смысла.

all-psy.com

Поэтому не имеет смысла и вопрос про виноватых. Давайте лучше остановимся на «что делать». А сделать можно только одно — вылезти из своего уютного кокона, слепленного из страхов, обид и упреков к миру, снять защитную броню и медленно двинуться вперед. И да, вам будет больно. Но только так можно почувствовать себя живыми. А отсюда уже недалеко до совсем невероятного состояния — «свободными».

Сейчас я — на пути к этому состоянию. Я точно знаю, что могу быть свободной от зависимости, но не от отношений. Открываться, доверять и не бояться. То есть бояться, но знать, что оно того стоит. И не ждать, что при появлении нужного человека все пройдет само собой. Нужно готовить себя заранее, иначе высок шанс упустить этого самого человека. Не скрывайте эмоции, снимайте свои маски, учитесь доверять людям вне зависимости от своих симпатий, расширяйте зону комфорта, знакомьтесь — разрушайте свои страхи, начиная с корневой системы. И простите, наконец, родителей. Они этого заслуживают.