Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


spb.ru

Вспомните своих знакомых: насколько среди них много по-настоящему счастливых, гармоничных семей? Скорее всего, немного. При этом наше информационное пространство насыщено фильмами, песнями, художественными произведениями, только и говорящими об идее встречи мужчины и женщины и романтических прекрасных чувствах между ними. Классические романы построены в основном на конфликте между ограниченными, жестокими людьми с мелочным сознанием, стремящимися устроить «брак по расчету», и молодыми благородными душами, борющимися за право заключить союз «по любви» (которым сопереживает зритель). В детстве девочка может мечтать встретить своего принца и прожить с ним долго и счастливо, но когда она начинает встречаться с реальными юношами, все происходит совсем не так, как ожидается и хочется. Почему?

Сегодня все чаще можно услышать от молодых девушек о нежелании когда-либо выходить замуж. Причиной этому, как правило, является наблюдение за отношениями в семье знакомых (сестры, подруг, коллег по работе). Отмечают конфликты, неуважительное обращение, измены, и в общем очень неблагополучное состояние женщины в этих отношениях. Естественно, приходят к выводу, что на их месте предпочитают никогда не оказаться. Особенно если есть интересная работа, наполняющая жизнь событиями, и ни к чему серьезному не обязывающие отношения, позволяющие каждому жить своей жизнью, то такой вариант представляется самым предпочтительным.

Другие девушки, несмотря на очевидное неблагополучие в судьбах знакомых женщин, продолжают придерживаться традиционных ценностей. И они переживают глубокий внутренний конфликт между своей потребностью в женской реализации и отсутствием подтверждения в реальности, что это можно осуществить, не превращая свою жизнь в страдание.

При этом в массе своей люди продолжают встречаться, влюбляться и даже сочетаться браком. Сайты знакомств пользуются огромной популярностью. Извечная машина притяжения полов продолжает вращаться, и по необъяснимым причинам люди стремятся объединиться в пары. И некоторые смельчаки, наблюдая такие же печальные истории отношений своих знакомых, все равно решаются пожениться и создать новую семью.

Почему так происходит?

Во-первых, самой первой и простой причиной такого положения вещей является общепринятый в нашем обществе способ общения. Так же, как в новостях, мы в первую очередь слышим о несчастных случаях и катаклизмах, при доверительном общении со знакомыми люди в первую очередь ищут поддержки и сочувствия касательно стрессовых, проблемных частей своей жизни. Очень редко при общении люди делятся приятными переживаниями, хотя в основном в жизни каждой пары хватает и положительных моментов, которые держат их вместе. В конце концов, если бы их не было, люди бы уже давно разбежались. Но раз они вместе — значит, на это есть причины, но этими переживаниями нет нужды делиться, так как с ними все хорошо. А вот там, где нехорошо — а значит, человек не справляется, — он (а) и ищет содействия знакомых, чтоб посоветовали что-то или просто посочувствовали, поддержали, в конце концов. Вот и получается, что слышим мы от других только об их проблемах, и приходим к выводу, что, кроме проблем, в их личной жизни ничего больше не происходит. А это не так.

Другое дело, когда о ситуации негармоничного взаимодействия мы узнаем не из рассказов, а при непосредственном наблюдении за поведением знакомых нам людей. Мы в некоторой степени становимся соучастником и представляем себя на месте человека одного с нами пола. Видя, что она ничего не может поделать в этой ситуации, и зная, что мы ничем не лучше других, мы приходим к выводу, что и нам уготована такая же участь.

Все дело именно в интерпретации того, что мы видим, а вовсе не в самих фактах того, что происходит. Воздействие, которое будет травматичным для одного человека, для другого — лишь легкая щекотка. Потому как один расценивает свою способность справиться и выйти из ситуации невредимым как высокую, а другой — как низкую.

Очень похожим образом наблюдение за конфликтами в чужих семьях либо удручает женщину, если у нее нет уверенности, что она может справляться с такого рода проблемами, либо вызывает сочувствие или просто не касается, если она не идентифицируется с участниками конфликта. И это не наивная детская вера в то, что «со мной такого никогда не случится», а зрелая уверенность в своей способности гармонизировать ситуацию, если она возникнет. Такая уверенность исходит из умения эффективно доносить до партнера свои потребности, решать конфликты, открыто выражать свои чувства и управлять эмоциями.

fashionscene.nl

Разделение понятий «влюбленность» и «любовь»

Однако есть и более фундаментальные причины у того, почему семейная жизнь в реальности оказывается так далеко от романтического идеала. Дело в том, что в нашем информационном пространстве, в котором каждый современный человек проводит массу времени, присутствует очень мало идей, связанных с разделением понятий «влюбленность» и «любовь». Мы слышим множество шлягеров о любви, смотрим голливудские комедии о любви, читаем романы о любви, но в большинстве случаев те переживания, о которых идет речь, больше подходят под определение влюбленности и ничего не говорят о том, как строить долгосрочные отношения для семейной жизни.

Психологи, занимающиеся изучением парных отношений, давно установили, что существует определенная стадия, длящаяся от нескольких месяцев до нескольких лет, характеризующаяся повышенным влечением партнеров друг к другу, идеализацией и интенсивными эмоциональными переживаниями. Человек чувствует прилив сил, воспринимает по-другому окружающий мир. Это и есть влюбленность — чудесное состояние. То, что принято называть «замуж по любви», было бы точнее назвать «замуж по влюбленности». Романы и фильмы приучили нас считать, что только отношения, в которых есть влюбленность, — это путь в счастливое «долго и счастливо», что влюбленность является самой большой ценностью в мире и что только отношения с влюбленностью можно считать полноценными. Но результаты исследований говорят, что наличие влюбленности совсем не является показателем долгосрочности брака или благополучия супругов в процессе семейной жизни.

Почему мы влюбляемся?

У психологов, занимающихся изучением бессознательного, есть особый взгляд на феномен влюбленности. У человеческой психики есть осознаваемая, сознательная часть, эго, но есть и неизвестная, невидимая часть, содержащая неосознаваемый потенциал, который обычно воплощен в образе человека противоположного пола (Анимы или Анимуса). В обычном состоянии эта часть психики нам недоступна — она бессознательна.

Однако происходит момент, когда какой-то другой человек вдруг начинает восхищать и привлекать нас. Это происходит потому, что он обладает качествами, которых у нас нет, но бессознательно мы хотели бы в себе их видеть (решительность, талант, красота). Мы как бы переносим, проецируем образ «идеального себя» на этого человека, и через общение, ассоциацию с ним мы как будто приобретаем эти качества, недоступные нам без носителя нашей проекции — то есть «любимого человека». С этим связана идеализация — человек видит только образ своей идеальной бессознательной части, но очень мало видит самого, реального человека, в которого он влюблен. Именно поэтому люди часто говорят о разочаровании по прошествии времени, что человек оказался не тем, кем казался. Но дело в том, что он сам был настроен только на восприятие образа из собственного бессознательного — своей Анимы (или Анимуса).

edinstvennaya.ua

Прилив энергии и вдохновения во время влюбленности связан с присвоением через другого этой своей бессознательной части. Обычно в бессознательное вытеснена существенная часть нашей психической энергии, и она недоступна нам. Через влюбленность мы объединяемся с ней, а как считал Карл Густав Юнг, человек, который овладел как сознательной так и бессознательной составляющей своей психики — это человек, познавший свою божественную природу. То есть, это то состояние, которое потенциально мы можем испытывать, но из-за того, что большую часть нашей психической энергии мы вытесняем, то теряем с ней контакт. А при влюбленности вспоминаем, на что мы, собственно, способны. А поскольку вокруг все только и говорят, что о любви, то мы думаем, что это она и есть.

Но на самом деле это больше похоже на воздействие наркотического вещества, позволяющего нам испытывать положительные переживания, на которые потенциально способен наш мозг, но которые самостоятельно у себя вызвать мы не можем.

О природе страсти как «зелья» и о трагедии западного общества, живущего с иллюзией романтической любви, пишет юнгианский аналитик Роберт Джонсон в своем эссе «Мы», где он исследует легенду о Тристане и Изольде с точки зрения архетипов, или фигур коллективного бессознательного, общего для всех представителей европейской цивилизации. Трагедия в том, что когда появляется фигура земной, доступной женщины, Тристан отвергает ее в пользу своей иллюзии любви к Изольде, которая на самом деле совсем не приспособлена к повседневной, рабочей жизни, а подходит только для драм, страстей, мечтаний и кризисов. Джонсон утверждает, что влюбленность — это единственный в западной культуре способ объединения с божественным в себе (в отличие от других культур), и она не имеет отношения к семейной жизни. Так же и культ прекрасной дамы, возникший в средневековье и ставший основой для легенды о Тристане, предполагал отсутствие брачных отношений с этой дамой.

Поэтому так и сложно найти в реальности брак, в котором царит «вечная» любовь, потому что он является культурным мифом.

Даже те браки, в которые люди вступают по страсти и большой любви, со временем доходят до стадии, когда отношения начинают требовать внимания, подстройки, взаимного уважения, а тратить на это энергию, как правило, не хочется, ведь так приятно, когда все складывается «само собой» и можно просто плыть по течению и получать удовольствие.

Почему над отношениями нужно работать?

Однако есть в реальности и немало браков, в которых любовь все-таки царит. Почему-то эти браки, как правило, выпадают из поля внимания девушек, о которых шла речь в начале статьи. Может быть, потому что любовь там уже не похожа на взаимную страсть, а больше напоминает работу команды, где есть тепло, доверие, открытость, принятие, уважение к темпам и личному пространству другого.

К сожалению, все эти прекрасные вещи не приходят к человеку внезапно, как влюбленность, а нуждаются в культивировании и вызревании с течением времени, при том, что регулярно проводится какая-то работа по поддержанию и урегулированию отношений. Семейные отношения больше похожи на сад, который, если его оставлять без внимания, зарастет и одичает, но если уделять ему внимание и вовремя купировать зарождающиеся деструктивные процессы — превратится в очень красивое и приятное место. Вот об этом построении семейных отношений не поют в шлягерах, а романы писал разве что Лев Толстой.

trendywoman.ru

Построить их — реально, и этому может научиться каждый человек, который подойдет к вопросу осознанно. Только этот процесс нужно начинать с самого первого свидания, потому что создать их можно не с каждым, очень важно подобрать подходящего кандидата. И тут мы встречаемся еще с одним культурным мифом того, что для каждого есть в мире его половина, то есть один идеально подходящий для него партнер. Он не один, но это и не целая толпа подходящих партнеров. И никто из них не подойдет идеально, без притирки. Выбирать подходящего жениха — это важное умение, которым можно и нужно овладеть.

По мнению психологов, в современном мире для женщины не составляет проблемы выйти замуж, если ей нужно это для статуса или уже поджимает возраст и она боится отстать от своих подруг. Но выйти замуж так, чтобы потом в этих отношениях супругам было хорошо — вот это уже сложнее. Как говорят, «выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть».

Сложность создать для себя функциональную, устойчивую семью состоит не в том, что в нашем обществе не осталось настоящих мужчин, и не в том, что мы гоняемся за мифами, а в том, чтобы увидеть, насколько в отношениях многое зависит от нас самих, и распознать в себе способность взять за них ответственность.

Надежда Баранова

психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов «Быть самим собой», «Быть женщиной», об отношениях с матерью «Мама, милая мама», о незавершенных отношениях «Не могу тебя забыть» в Центре успешных отношений