Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


У меня есть знакомый, назовем его А., который очень энергично переживает за некий «генофонд нации». При виде сладкой парочки, где в роли сильной половины выступает явно не потомок радимичей — уж слишком смугл, черноволос и блестящ глазом — А. цокает в знак неодобрения.

Двухметроворостых шведов с рыжей бородой он тоже недолюбливает, но швед в наших краях — птица редкая. Так исторически сложилось, что гости чаще прилетают к нам самолётами Turkish Airlines. Прилетают, а потом пленяют женские сердца.

tugruldemirel.com

«Это всё потому, что вы, женщины, закомплексованные. Цены себе не знаете. Идёте за первым, кто поманит пальцем», — говорит А. и уверенно откидывается в кресле: разгадал знак бесконечность, не меньше.

Не знаю, не знаю. Может, наоборот? Полагаем, что цветы в нашей жизни должны появляться так часто, чтобы фотографироваться с ними уже не хотелось. Верим, что достойны слов «любимая», «единственная» (или «зайка» на худой конец), а на каком языке — дело десятое. Многоуважаемый А., не станешь же винить нас, девочек, в желании слышать комплименты, особенно если красноречие собеседника поизобретательнее «красивых глаз». И хотя «комплименты» и «комплексы» — слова похожие, последние здесь, кажется, ни при чём. Даже красивые девочки засыпают с фотографией мальчика, который научил их дайвить в Красном море.

«Мало подарков — зато экономичный муж будет, всё в дом, и никаких показных жестов», — скажет бабушка. Ах, бабушка, зачем мне все эти мультиварки без любви? Без любви в морковном пироге всегда будет не хватать орехов…

«За скромностью скрыты более глубокие чувства», — продвинет нам не самую свежую идею очередной сериал. Но не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понимать: не каждый скромник — завидная партия. Вдруг мужчина вовсе не скромный и экономичный, а скучный и жадный, пуще шекспировского Шейлока?

«Вот-вот! И на деньги ведётесь», — снисходительно ухмыляется А., будто поставил мат желторотому шахматисту. Нельзя, мол, всерьёз полюбить человека с животиком. И с лысиной. Да ещё и в летах… Стоп-стоп-стоп. С каких пор животик стал признаком этнической принадлежности? По белорусским улицам разгуливают не одни лишь аполлоны (и хорошо, ведь производство афродит у нас тоже на конвейер не поставлено).

Даже самой патриотичной девушке, которая пользуется Тиндером, с трудом удастся проигнорировать абсолютно всех иностранцев. Разве что она специально будет обращать внимание на имена. Реальность такова: если на аватарке — ухоженный и мужественный мужчина с заразительной улыбкой во все 32, это в подавляющем большинстве случаев иностранец.

menrules.com

Иностранцы сходу пишут «hi» и непринуждённо выводят знакомство в офлайн. Наши парни после взаимного лайка чаще молчат, как деды-партизаны. Маринуют их, лайки. Статистику собирают. При этом выглядят сурово. Оно и понятно: осень, курс доллара, автокредит… Конечно, и за ледяной стеной может скрываться ураган страсти, но не у каждой хватит тепла, чтобы проверить эту теорию. И потом, вдруг Кай… всё? В смысле, реанимации не подлежит. Кто-то не улыбается, потому что погода ноябрь, но другой ведь просто зануда-мизантроп, от которого надо бежать, и как можно скорее!

Животики не проверяют герб на паспорте. Животики растут у всех. И, кстати, есть огромная разница между грузным, вечно недовольным дядечкой в тренировочных штанах и поддельном ролексе, во взгляде которого читается: «Я тот самый тип, который всегда хамит в очереди», и жовиальным толстяком, который готовит лучшую в мире пиццу и умеет хохотать так, что стены дрожат.

На лысину, кстати, тоже находятся фанатки.

finebathroomvanities.com

«В стране никто не рожает», — ворчит А. Так и вижу его за столом министра труда и социальной защиты. К слову, у самого А. ребятишек пока ровно ноль. Не знаю, что мешает ему создать голубоглазых очаровашек на целую хоккейную команду. Курс доллара или осень, а вероятнее всего, тот факт, что А. не понимает главного. Если девушка вышла замуж за иностранца, улетела в Мюнхен и болеет за «Баварию», значит, ей так лучше. Другим же (их большинство), сколько бы ни лили в уши речей слаще пахлавы, куда важнее испытывать с избранником схожие эмоции при виде электронной игрушки, где волк из «Ну, погоди!» ловит яйца, и смеяться над одними и теми же моментами в «Ёлках».

Культурная общность часто перевешивает импортную открытость. Даёт десять очков форы. Но ещё как минимум пять можно заработать, если в дополнение к знанию аккордов «Сплина» научиться в нужный момент переключать серьёзность в режим гибернации. Стоит попробовать.