Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Если на время забыть о набившей оскомину белорусской толерантности и опустить, что между черным  и белым еще много оттенков серого, становится ясно: все женщины грубо и обще делятся на две категории: "хорошие" и "плохие".

фото

Эти стереотипы привиты нам с детства: хорошим девочкам Дед Мороз приносит подарки (и родительскую любовь), хорошие девочки дожидаются парней из армии (и артистично страдают), хорошие девочки умеют (и любят!) готовить, выходят замуж слегка за двадцать (и с удовольствием), раз в три года посещают роддом (весело, играючи). А что делают плохие, мы не знаем, мы ими никогда не были, честно.

Это в теории. А на практике достаточно быть добрым, искренним, внимательным, сдержанным, милым, наделенным способностью уметь прощать – и все. Сколько ни храни в прикроватной тумбочке "Настольную книгу стервы", сколько ни оттачивай остроумие и цинизм в разговорах с друзьями и коллегами, сколько ни носи браслеты с шипами – такова твоя природа, ты "хорошая".

Этот ярлык более липкий, чем жвачка, и однажды заполучив его, мы надолго определяем отношение к себе. Удобнее рассматривать дихотомию "хороший-плохой" через призму отношений с противоположным полом, потому что именно внутри отношений мы лучше всего раскрываем для себя и окружающих свои доминирующие качества. Справедливости ради: "хорошие" бывают еще "очень хорошие" (это когда вас уже жалеют) и "слишком хорошие" (а вот это уже вообще клеймо, с которым "не выходи из комнаты").

фото

С "хорошими" сразу все понятно. Но можно еще откровенно истерить, манипулировать, быть холодной, "загадочной" (в худшем смысле) эгоисткой, в крайних формах – даже изменять и унижать, и тогда ты будешь "плохая". Но, парадокс, – желанная, притягательная. "Очень плохих" и "слишком плохих" не бывает, не обольщайтесь. Потому что кто станет классифицировать, когда охвачен страстью? (За страстью – к "плохим", вы правильно поняли).

Как распознать в себе "слишком хорошую"?

  • Самый распространенный вам комплимент – "Ты милая".
  • Вас очень бесит этот комплимент.
  • У вас возникает чувство вины, если человеку, который рядом с вами, "недостаточно хорошо".
  • Вы считаете необходимым разговаривать, обсуждать проблемы, работать над отношениями. (И рано или поздно услышите, как он "от этого устал".)
  • Вы что-то слышали о здоровом эгоизме и планируете им заниматься со следующего понедельника.
  • Вы ловите на себе сочувственные взгляды и выслушиваете комментарии типа: "Ты просто слишком нежная для этого".

Иногда "слишком хорошие" девочки встречают "слишком хороших" мальчиков и наступает хеппи-энд (необязательно, однако возможно). Но хеппи-энд – это скучно и нежизненно. Жизненно, это когда из "слишком хорошей" девочка трансформируется в "слишком хорошА".

А из этого почти всегда следует еще менее приятная формулировка: "Ты слишком хороша для меня" (читай: "Рядом с тобой я чувствую себя... недостаточно неотразимым"). И чудесно, если и впрямь – слишком, потому что от "скатывания" на объективно более низкий уровень развития партнера (читай: "недостаточно неотразимого") еще никому не было хорошо. 

фото

Как дальше жить, если вы "слишком хорошая"?

  • Принять это и успокоиться. Неумение "вить из веревки" из мужчин, войти в комнату так, чтобы все они разом скрутили себе шеи, отсутствие необходимости каждую минуту отшивать навязчивых кавалеров ("плохие" с этим рождаются, это такой приятный побочный эффект) не делают из вас неполноценную женщину. Это делает из вас женщину, которую любят не за первое впечатление, а более тонкие и глубокие вещи. Разрешите себе "быть хорошей" – если это для вас равно "быть собой".
  • Перестать бросаться в крайности. Быть мамой всея человечества, великомученицей, играть в жертву, строить из себя Мать Терезу – это перебор. Излишняя склонность к самопожертвованию, великодушное всепрощение – это не милосердие, а неумение отстоять собственные интересы, пассивность. У отношений нет "алтаря", не пытайтесь себя на него взгромоздить. Не стоит путать любовь, привязанность и партнерство с терпением, смирением, молчаливой "подстройкой" под другого человека.
фото
  • Научиться "брать" наравне с "отдавать". Принимая во внимание интересы и желания партнера, не забывайте о своих. Это очень заманчиво: всегда уступать, чтобы однажды упрекнуть "я все для тебя делаю, а ты…". А он не знал, что ему нужно это замечать и ценить, думал, это с вами по умолчанию в комплекте шло. Думал, вам так нравится. А, кстати, вы давно думали, как именно вам нравится?
  • Определиться с понятием и рамками собственной "хорошести". "Хороший" не значит предсказуемый, пресный, скучный. Можно быть хорошим, уважая себя и свои чувства, это не взаимоисключающие вещи. Умение быть искренним и добрым не дает другим право садиться вам на шею, если вы сами же не будете это поощрять. Раз и навсегда решите для себя, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет. Это поможет в минуты сомнений. У терпения "слишком хороших" тоже есть границы.
  • Перестать реагировать на снисхождение. Быть "слишком хорошей" чаще всего неприятно. Это объясняется простой теорией: когда ты "хороший" – ты можешь поступить только в соответствии с понятием "хорошо", когда "плохой" – и хорошо, и плохо, в зависимости от личной выгоды. Таким образом, у вас всегда больше вариантов, как поступить, если вы "плохая", а значит, вы чаще выигрываете. Если вы "слишком хорошая", на вас будут смотреть как на безнадежно отстающего в марафонском забеге: свысока и с жалостью, а говорить – с нескрываемыми нотками презрения в голосе. Но после шестнадцати бунтовать и доказывать свое умение "плохо себя вести"  – это уже как-то не комильфо для дамы, согласитесь. Даже для "слишком хорошей" дамы. Особенно для нее. Просто не реагируйте.
фото

Каждому не объяснишь, что "слишком хороший" – это не приговор.  Почувствуйте разницу между "быть хорошей для других" и "быть хорошей для себя". И выбирайте второе чаще, чем первое. "Слишком хорошая" – это сила, а не слабость, если уметь правильно пользоваться этой своей особенностью. В конце концов, на "слишком хороших" даже плохого не подумают. Чем не повод хотя бы однажды этим воспользоваться?