• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Если на время забыть о набившей оскомину белорусской толерантности и опустить, что между черным  и белым еще много оттенков серого, становится ясно: все женщины грубо и обще делятся на две категории: "хорошие" и "плохие".

фото

Эти стереотипы привиты нам с детства: хорошим девочкам Дед Мороз приносит подарки (и родительскую любовь), хорошие девочки дожидаются парней из армии (и артистично страдают), хорошие девочки умеют (и любят!) готовить, выходят замуж слегка за двадцать (и с удовольствием), раз в три года посещают роддом (весело, играючи). А что делают плохие, мы не знаем, мы ими никогда не были, честно.

Это в теории. А на практике достаточно быть добрым, искренним, внимательным, сдержанным, милым, наделенным способностью уметь прощать – и все. Сколько ни храни в прикроватной тумбочке "Настольную книгу стервы", сколько ни оттачивай остроумие и цинизм в разговорах с друзьями и коллегами, сколько ни носи браслеты с шипами – такова твоя природа, ты "хорошая".

Этот ярлык более липкий, чем жвачка, и однажды заполучив его, мы надолго определяем отношение к себе. Удобнее рассматривать дихотомию "хороший-плохой" через призму отношений с противоположным полом, потому что именно внутри отношений мы лучше всего раскрываем для себя и окружающих свои доминирующие качества. Справедливости ради: "хорошие" бывают еще "очень хорошие" (это когда вас уже жалеют) и "слишком хорошие" (а вот это уже вообще клеймо, с которым "не выходи из комнаты").

фото

С "хорошими" сразу все понятно. Но можно еще откровенно истерить, манипулировать, быть холодной, "загадочной" (в худшем смысле) эгоисткой, в крайних формах – даже изменять и унижать, и тогда ты будешь "плохая". Но, парадокс, – желанная, притягательная. "Очень плохих" и "слишком плохих" не бывает, не обольщайтесь. Потому что кто станет классифицировать, когда охвачен страстью? (За страстью – к "плохим", вы правильно поняли).

Как распознать в себе "слишком хорошую"?

  • Самый распространенный вам комплимент – "Ты милая".
  • Вас очень бесит этот комплимент.
  • У вас возникает чувство вины, если человеку, который рядом с вами, "недостаточно хорошо".
  • Вы считаете необходимым разговаривать, обсуждать проблемы, работать над отношениями. (И рано или поздно услышите, как он "от этого устал".)
  • Вы что-то слышали о здоровом эгоизме и планируете им заниматься со следующего понедельника.
  • Вы ловите на себе сочувственные взгляды и выслушиваете комментарии типа: "Ты просто слишком нежная для этого".

Иногда "слишком хорошие" девочки встречают "слишком хороших" мальчиков и наступает хеппи-энд (необязательно, однако возможно). Но хеппи-энд – это скучно и нежизненно. Жизненно, это когда из "слишком хорошей" девочка трансформируется в "слишком хорошА".

А из этого почти всегда следует еще менее приятная формулировка: "Ты слишком хороша для меня" (читай: "Рядом с тобой я чувствую себя... недостаточно неотразимым"). И чудесно, если и впрямь – слишком, потому что от "скатывания" на объективно более низкий уровень развития партнера (читай: "недостаточно неотразимого") еще никому не было хорошо. 

фото

Как дальше жить, если вы "слишком хорошая"?

  • Принять это и успокоиться. Неумение "вить из веревки" из мужчин, войти в комнату так, чтобы все они разом скрутили себе шеи, отсутствие необходимости каждую минуту отшивать навязчивых кавалеров ("плохие" с этим рождаются, это такой приятный побочный эффект) не делают из вас неполноценную женщину. Это делает из вас женщину, которую любят не за первое впечатление, а более тонкие и глубокие вещи. Разрешите себе "быть хорошей" – если это для вас равно "быть собой".
  • Перестать бросаться в крайности. Быть мамой всея человечества, великомученицей, играть в жертву, строить из себя Мать Терезу – это перебор. Излишняя склонность к самопожертвованию, великодушное всепрощение – это не милосердие, а неумение отстоять собственные интересы, пассивность. У отношений нет "алтаря", не пытайтесь себя на него взгромоздить. Не стоит путать любовь, привязанность и партнерство с терпением, смирением, молчаливой "подстройкой" под другого человека.
фото
  • Научиться "брать" наравне с "отдавать". Принимая во внимание интересы и желания партнера, не забывайте о своих. Это очень заманчиво: всегда уступать, чтобы однажды упрекнуть "я все для тебя делаю, а ты…". А он не знал, что ему нужно это замечать и ценить, думал, это с вами по умолчанию в комплекте шло. Думал, вам так нравится. А, кстати, вы давно думали, как именно вам нравится?
  • Определиться с понятием и рамками собственной "хорошести". "Хороший" не значит предсказуемый, пресный, скучный. Можно быть хорошим, уважая себя и свои чувства, это не взаимоисключающие вещи. Умение быть искренним и добрым не дает другим право садиться вам на шею, если вы сами же не будете это поощрять. Раз и навсегда решите для себя, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет. Это поможет в минуты сомнений. У терпения "слишком хороших" тоже есть границы.
  • Перестать реагировать на снисхождение. Быть "слишком хорошей" чаще всего неприятно. Это объясняется простой теорией: когда ты "хороший" – ты можешь поступить только в соответствии с понятием "хорошо", когда "плохой" – и хорошо, и плохо, в зависимости от личной выгоды. Таким образом, у вас всегда больше вариантов, как поступить, если вы "плохая", а значит, вы чаще выигрываете. Если вы "слишком хорошая", на вас будут смотреть как на безнадежно отстающего в марафонском забеге: свысока и с жалостью, а говорить – с нескрываемыми нотками презрения в голосе. Но после шестнадцати бунтовать и доказывать свое умение "плохо себя вести"  – это уже как-то не комильфо для дамы, согласитесь. Даже для "слишком хорошей" дамы. Особенно для нее. Просто не реагируйте.
фото

Каждому не объяснишь, что "слишком хороший" – это не приговор.  Почувствуйте разницу между "быть хорошей для других" и "быть хорошей для себя". И выбирайте второе чаще, чем первое. "Слишком хорошая" – это сила, а не слабость, если уметь правильно пользоваться этой своей особенностью. В конце концов, на "слишком хороших" даже плохого не подумают. Чем не повод хотя бы однажды этим воспользоваться?

Нужные услуги в нужный момент
-70%
-25%
-10%
-15%
-10%
-50%
-15%
-20%
-30%
-60%
0057345