Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Новая программа цикла посвящена отношениям поколений, а также вопросам планирования беременности и страхам, связанным с рождением ребенка.

В очередной программе мы попробовали ответить на следующие вопросы:

• почему партнер, у которого уже есть ребенок от первого брака, часто не спешит стать в новых отношениях родителем повторно;
• чайлдфри – возможные психологические корни нежелания иметь детей;
• почему жизнь в городе часто выступает "психологическим контрацептивом" – чего мы боимся?
• что делать, когда собственный ребенок раздражает и "не оправдывает ожиданий";
• нюансы отношений со старшими родственниками, с которыми приходится жить в одной квартире;
• как реагировать на ежедневные родительские "звонки заботы" в 35 лет и вопросы из разряда "ну когда уже родишь и женишься", и др.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (121.43 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (25.93 МБ)

Мы ничего не знаем о детстве и старости. Нам кажется, что в этом неплохо разбираемся, но мы имеем лишь широко распространенные представления, которые основываются на нескольких ярких случаях.

Письмо от читательницы: "Дочке 10 лет, и я очень часто ею недовольна. Делает не то, ест не то, говорит не то… Умом понимаю, что так нельзя, но ничего поделать не могу. Ожидала, что моя дочь будет другой. Мне не нравится ее фигура, она поправилась, стала медлительной. Я хочу быть хорошей для дочки, но остановить себя в своих претензиях не могу. Как найти грань между мягким и жестким подходом?".

Дочке серьезно повезло с мамой, потому что мама, очевидно, думающая, она размышляет о процессе воспитания. Но, к сожалению, она сейчас в ловушке, потому что у нее есть какие-то представления о том, как правильно воспитывать, быть мамой и как дочке правильно себя вести. Происходит конфликт представлений и реальности. И надо работать с представлениями.

Например, мама может просто запретить дочери есть сладкое, без объяснений. Дети достаточно хорошо смиряются с неизбежностью.

Но маме надо разбираться с представлениями о том, как правильно быть мамой и что правильно делать ребенку. Для этого нужно отслеживать свои эмоциональные переживания: в какой момент падает планка, какие эмоции в этот момент вы переживаете и какие мысли крутятся. На эмоции влияет не сам по себе факт, а его оценка. Мама должна определить, какие мысли запускают гнев и что она себе говорит в этом состоянии. Потом эти мысли нужно оспаривать. Мысль – это некоторое знание, которое может быть точным и неточным. Нужно проверять его на адекватность.

Например, девочка одевается медленно. Эмоция – гнев. Дальше идет мысль: "Она меня специально злит". Но правда ли это? Достоверность этой мысли неочевидна. Соответственно, надо проверить мысль по следующему параметру – полезность. Полезно ли маме сейчас думать, что дочка ей мстит? После этого должна появиться новая мысль: а что, если девочка просто боится куда-то идти и поэтому одевается медленно? Эта мысль тоже может быть недостоверной, но она явно полезнее. Когда мама думает, что ребенок боится куда-то идти, просыпается сочувствие. Получается пять колонок: факт, сама эмоция, мысль, которая вызывает эту эмоцию, проверка этой мысли на адекватность и полезность и последняя колонка – выработка новой мысли.

Есть замечательный учебник Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Он предельно разумен и полезен. Там называется четыре причины плохого поведения ребенка, которые определяются по эмоциям, переживаемым родителями. Может, ребенок борется за власть. 10 лет – достаточно разумный возраст, чтобы какие-то решения принимать самостоятельно. Может, девочка борется за право хоть что-то решать.

"Мне 27 лет, замужем. У мужа есть шестилетний сын от первого брака. Ребенка они родили по обоюдному желанию, но проблемы начались уже в период беременности. Первый год после рождения ребенка был очень сложный. Сейчас мы с мужем достаточно зарабатываем, чтобы завести ребенка, но муж не хочет. Говорит, нужно подождать: сначала построить дом (а это еще примерно лет пять), потом подождать, когда закончится кризис. Он говорит, что устал от отцовства и нуждается в перерыве. Я понимаю мужа и готова ждать, только в нашей ситуации непонятно - чего и как долго".

Сложная ситуация, и у меня не будет хороших новостей ни для кого. Женщина хочет ребенка, это генетически запрограммировано. У нее целый ворох мотивов, которые толкают ее на это, и, по большому счету, она права. С другой стороны, есть муж, который четко говорит, что он устал. Он знает, что такое отцовство, а женщина – нет, так как у нее еще не было детей.

У многих женщин искаженное представление о материнстве и родительстве в целом. Им видится умилительное общение с ребенком, игры. Это тоже часть родительства, но она составляет где-то 15% от всего остального. Муж говорит жене исходя из своего знания "не надо торопиться", а жена говорит исходя из своего желания "я не знаю и хочу узнать".

К тому же, если жена будет сидеть в декрете, зарабатывать придется мужу. У него и так уже есть ребенок. Это значит, что ему придется содержать две семьи. Он понимает, что может не потянуть. Возможно, он догадывается, что рождение ребенка, как правило, снижает субъективную удовлетворенность браком. Не навсегда, но надолго. Раньше время уделялось только партнеру, а теперь надо ходить с ребенком по поликлиникам, уделять внимание ему. Вполне возможно, мужу хочется побыть в браке, когда все для двоих.

Это сложная ситуация с непримиримыми позициями. Оба справедливо чувствуют себя обманутыми. К сожалению, они недалеки от развода. Это письмо написано с позиции, что муж неправ. К сожалению, ждать можно всю жизнь. Им нужно очень много разговаривать друг с другом, работать с психологом. Это большой и трудный путь. Но можно это поправить: и у него, и у нее может измениться позиция. Они могут поставить срок – через два года, и оба готовиться к нему.

Есть люди, которые не хотят иметь детей по убеждению. Что сказать партнеру, когда оказывается, что он child free?

Здесь есть два аспекта: биологический и психологический. Биологический аспект спорный, это лишь гипотеза: когда люди живут в больших городах, они не хотят размножаться. В норме человек в течение дня не должен видеть ни одного незнакомого лица. Наши далекие предки жили в небольших сообществах. Сейчас человек, выходя в город, попадает не в ту среду, для которой был сформирован. Огромное число новых людей – это задача на вычисление: хороший это человек или плохой, друг он или враг.

Возможно, когда человек видит много незнакомых людей, он думает: "Мы все на этой территории. А что мы будем есть?". Тогда появляется мысль не рожать, потому что потомство может погибнуть. Надо запастись жиром и припасами и потом уже рожать. Как только в стране наблюдается рост урбанизации, следом резко падает рождаемость.

Очевидно, что быть родителем достаточно утомительно и никак не сочетается с концепцией "жить для себя". Жить для себя легче, приятнее и дешевле, и многие могут делать выбор в пользу жизни для себя. Люди имеют право выбирать, и они не заслуживают порицания. Хорошо бы, чтобы люди, так решившие, аналогично относились бы к выбору других людей.

У мужчины есть ребенок от первого брака, и он пытается познакомить с ним нынешнюю женщину. Эта идея женщине не нравится. Как решить этот конфликт?

Мужчина может объяснить, что он не хочет, чтобы эта женщина становилась матерью его ребенка. У него уже есть мать. У него может быть опекунша, мачеха. Возможно, женщина боится именно того, что ее заставят быть мамой этому ребенку. Во-вторых, женщина имеет право не знакомиться с ребенком, он не ее. Пусть это важный человек в жизни мужчины, но она может ограничивать свою включенность в его жизнь. Не понятно пока, для чего ему это знакомство. Если это просто знакомство, почему бы и нет. Но если на женщину пытаются спихнуть заботу о ребенке, это совсем другое. Надо общаться, открыто обозначая свои опасения, не заставляя домысливать.

Родители и взрослые дети, иногда их бабушки и дедушки вынуждены жить в одной квартире. Неизбежно происходят конфликты, недовольство. Как решать такие ситуации?

Сложно избежать конфликтов на маленькой территории. Нужно вспоминать, что вы все в одной лодке. Любой конфликт решается через это воспоминание об общей цели. Когда люди понимают, что у них общая судьба, градус агрессии резко падает, проще договариваться и находить решение. Полезно регулярно подчеркивать клановость и определять себя как одну группу. Это хорошо поддерживать разговорами, рассказами, что, безусловно, требует усилий.

Уже взрослые дети часто живут отдельно, у них уже есть свои семьи, но мама каждый вечер звонит в одно и то же время и требует отчета. Как выдерживать ежедневный отчет, когда устал на работе, что-то не ладится?

Часто это воспринимается как попытка контроля, и можно поменять свою оценку: может, это просьба о помощи. Она говорит тем самым, что ей скучно. Или можно думать, что таким образом мама о вас заботится. Когда человек выходит на пенсию, он сразу выпадает из привычного социального окружения, и ему нечем заняться. Можно помочь маме найти себя еще в чем-то и ресоциализироваться, приходить с буклетами, предлагать. При многих ЖЭСах есть комитеты общественного территориального самоуправления, в рамках которых можно заниматься облагораживанием прилегающей территории. Можно заниматься волонтерской деятельностью, например, ходить в детские дома заниматься с детьми. Им это крайне полезно. Работы для ресоциализации людей на пенсии много.

Мы очень плохо понимаем старость. Многие считают, что старость это упадок. Но все зависит от человека. Если он много двигается, гуляет, активно работает мелкой моторикой рук и при этом решает интеллектуальные задачи, его престарелый период проходит гораздо веселее и здоровее. Неправда, что в 70 лет организм рассыпается. Можно регулярно заниматься своим телом, головой, руками, и тогда старость будет приятнее.

Что делать, если взрослое поколение не принимает выбор своих детей? Например, не нравится партнер.

Родители имеют такое же право не любить партнера их ребенка, как он – любить его. Почему ребенок требует от родителей принять его выбор, а сам не принимает их? Это двойные стандарты. Неприятно, когда близкие не принимают твой выбор, но заставлять их нельзя. Лучшее, что можно сделать, сказать: "Я уважаю ваше право. Мне не близок выбор, который вы делаете, но я готов его принять, не буду вас переубеждать. Давайте подумаем, как в этой ситуации построить нашу жизнь, чтобы всем было хорошо". Ни одна сторона не пытается перетянуть другого на свою сторону, и царит взаимное уважение. Но чем больше давления, тем меньше шансов, что выбор состоится.

Ведущие программы: психолог и писатель Павел Зыгмантович и журналист Ольга Какшинская.

Для связи: Facebook, ВКонтакте, YouTube.