Делай тело
Вкус жизни
Стиль
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Программа "Психология навынос" возвращается после каникул и заявляет тему, которая так или иначе коснулась в последнее время всех: как решать проблемы, возникающие в отношениях с ухудшением финансовой ситуации одного или обоих из супругов.

Из программы вы узнаете:

• как вытащить из "депрессии" супруга, потерявшего работу и теперь весь день проводящего за игрой в "танчики" на компьютере;
• почему хорошие люди вовсе не обязаны давать в долг;
• является ли кризис достойным оправданием для того, чтобы отодвинуть женитьбу или рождение ребенка;
• как справиться со страхом перед завтра и перестать паниковать;
• кто попадает под сокращение штата в первую очередь и как этого не допустить;
• почему в период кризиса пропадает сексуальное желание и что делать, чтобы оно вернулось;
• действия партнеров в паре, способные нанести непоправимый вред отношениям в трудные времена, и др.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (148.15 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (26.04 МБ)

Кризисов не существует. От того, как мы называем явление, зависит все, что мы потом делаем. Кризис на самом деле – результат накопленной невнимательности. Мужчина вдруг узнает, что жена от него уходит со словами "Я так больше не могу". Оказалось, они 10 лет жили вместе, и она 8 лет о чем-то регулярно безрезультатно просила. Какое-то время это можно было терпеть, а потом накопилось, и стало невыносимо. То, что накопилось, надо разгребать. Это достаточно деловой процесс, в котором мало эмоций.

Все, что называют кризисами, можно разделить на две части. Подавляющая часть кризисов – невнимательность. Малую часть составляют действительно кризисы, это потеря смысла жизни. Кризис среднего возраста тонко подмечает, что мужчина средних лет в какой-то момент задумывается, зачем ему все, чего он добивался всю жизнь. Он не понимает, в чем теперь смысл его жизни, когда дети выросли, есть карьера. Это преодолевается достаточно просто – находится новый смысл. Например, если дети выросли и родители им особо не нужны, у вас с женой, наконец, появляется время для своей жизни. Они могут себе позволить уехать куда-то надолго, играть по вечерам в преферанс.

Цены выросли, зарплаты остались прежними, и разрыв ощущается. Выходы в кино, ужины в кафе, цветы становятся реже. Женщине начинает казаться, что ее больше не любят. Она начинает обижаться, расстраиваться, злиться. Что делать в такой ситуации женщине и мужчине?

Разводитесь. Есть понятие адекватности. Человек понимает, в какой ситуации он находится, что можно делать и что нельзя. Если женщина не понимает, что произошло в стране, даже если это кризис в бизнесе отдельно взятого мужчины, она неумна. Если она не понимает элементарных вещей, это неадекватный человек, и объяснения бесполезны. Женщине надо включить голову и посмотреть, что происходит в стране.

Предположим, один из супругов теряет работу, садится за компьютер и играет в "танчики" или складывает пасьянс со стеклянным взглядом. Как вытаскивать его из этого болота?

Мужчина в этой ситуации тоже не очень умен. Стремление играть появляется потому, что человек хочет быть успешным хоть где-то. Если он потерял работу, хочется как-то компенсировать это. Женщина может изменить среду, в которой находится мужчина, чтобы вытолкнуть его из болота, или объяснить мужчине, что ничего страшного не произошло. Но когда нам говорит что-то другой человек, мы не склонны его слушать. После увольнения у человека рушится картинка о себе самом. Разумнее сесть и подумать, что делать в этой ситуации, вспомнить всех своих знакомых и подумать, чем вы можете быть полезными для них.

Многие люди живут с мыслью, что у них должна быть хорошая работа. Во время кризиса главный вопрос – выживание, заработок денег. Где-то есть работа, за которую платят. Тут возникает тема короны на голове: можете ли вы поработать дворником? Если нет, то возникает разрыв между желаниями и реальностью, вы садитесь и играете в "танчики". Но так нельзя.

Что делать, когда человек спивается, постоянно лежит на диване?

Некоторые воспринимают алкоголь как универсальный стресс-протектор, который позволяет справиться с тяжелыми переживаниями. Но это терпимо в момент: уволили – напился, опохмелился. Но больше не надо. Если человек продолжает пить, это способ не решать проблему. Он пытается выйти из когнитивного диссонанса "я молодец" и "меня выперли". Но выход в другом: собраться и искать решение. Например, газосварщики или экскаваторщики получают больше некоторых менеджеров по продажам.

Что делать, когда, прикрываясь кризисом, мужчины отодвигают давно запланированные события: свадьбу или детей?

С детьми понятно. Очевидно, что в декрете семью кормит мужчина. В этот момент мужчина боится не справиться. В стране кризис, он не может гарантировать, что денег хватит еще и на ребенка. Со свадьбой другое: это отмазки. Регистрация записи в загсе и кольца стоят копейки. Если мужчина слышит "я хочу свадьбу, платье, торт…", он может не осилить. Но можно же договориться, женщина может объяснить, что ей не нужна пышная свадьба. Если она это проговорит, страх мужчины снизится. Если мужчина скажет, что они не могут себе позволить даже такую свадьбу, он юлит, это просто отмазка.

Как отказывать, если просят деньги в долг?

Первое правило долга – давайте столько, сколько не жалко потерять. Если вдруг вам не вернут деньги, вы будете знать, что с этим человеком больше нельзя иметь дел. Если у вас просят больше, чем вам не жалко, самый короткий ответ - "нет". Вы имеете на это право. Просьба подразумевает возможность отказа и отсутствия за это наказания. Если вдруг кто-то мягко требует денег, используя рычаги эмоционального давления, почему вы должны чувствовать вину за неподчинение?

В кризисный период может пропасть сексуальное желание. Как решать эту проблему?

Для многих мужчин кризис – очень тревожное время. Если мужчина зарабатывает один или намного больше, он переживает, как будет кормить семью, если его сократят. Когда человек сильно тревожится, ничего не хочется.

Во время катаклизма надо оставаться в союзе, делиться переживаниями, чтобы они были общими. Женщина может сказать: "Я понимаю, что ты тревожишься по поводу денег. У меня есть размышления, давай обсудим. Я хочу предложить тебе немного сократить наши расходы. Например, я могу отказаться от уроков английского, от походов в маникюрный салон. Через столько-то месяцев будет мой день рождения. Я помню, ты хотел мне подарить что-то. Давай сократим, не надо всего этого. Я готова со своей стороны ужаться. Давай летом поедем не на Мальдивы, а на дачу". Когда женщина предлагает вместе решать эту проблему, причем с легким сердцем, мужчине становится гораздо проще. Если мужчина продолжает настаивать, что со всем справится сам и не понимает, что ему в данный момент предлагают таким образом помощь, надо идти к психологу. Если партнер видит, что другой партнер сильно озабочен, его задача подойти и сказать: "Я понимаю, что с тобой происходит. Мы вместе в этой лодке".

Допустим ситуацию, когда ресурсы одного из партнеров уходят на сторону. Например, муж платит алименты на детей или жена помогает родственникам. Одного из партнеров это может начать раздражать, и это приводит к конфликтам. Что надо сказать другому партнеру?

Можно сказать: "Я не могу не помогать, но я тебя тоже очень люблю". С другой стороны, женщина, которая выходила замуж, не знала, что у мужчины была прежде другая семья? Или мужчина не знал, что у женщины больной родственник, которому надо помогать? Если вы любите этого человека, вы вступаете в какие-то отношения и с его семьей. Вполне разумно помогать семье партнера, особенно его родителям.

Это не первый кризис в нашей жизни. Мы выросли в 90-е, видели всякое, поэтому этим нас не напугать. Хоть какие-то деньги всегда можно заработать: всегда можно работать дворником. Когда есть желание, чтобы все просто было хорошо, и это не случается, людям кажется, что это катастрофа. Но это результат невнимательности: посмотрите, в каком мире вы живете и как он устроен. Совершенно нормально быть в кризисной ситуации. Ненормально враждовать друг с другом, злиться и говорить себе, что должно быть по-другому. Когда мы так говорим, мы делаем свою жизнь хуже. Жизнь в формате "должно быть так" разрушает, потому что никогда не бывает так, как должно быть. Жизнь в формате "я хочу" более созидательна.

Ведущие программы: психолог и писатель Павел Зыгмантович и журналист Ольга Какшинская.

Для связи: Facebook, ВКонтакте, YouTube.