• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Вы красивы, умны, обеспечены, не дурны собой, читали Вишневского, ездили на Гоа. Только почему все вокруг парами и семьями, а вы до сих пор одни? Почему с вами никто не знакомится, а если и знакомится, то кто-то такой страшный, что лучше бы не знакомился?



В новом выпуске программы "Психология навынос" вместе с самым категоричным психологом в мире Павлом Зыгмантовичем с этим как раз и будем разбираться!

А именно:

• почему родные постоянно попрекают вас одиночеством, требуя внуков, и как отвечать, чтобы не обидеть;
• что "не так" с теми, кто никак не может познакомиться (забегая вперед, скажем, что это точно не "рок" или "венок безбрачия"!);
• "одиночество в Сети" - с кем на самом деле мы общаемся в социальных сетях и чьи голоса слышим;
• должно ли "екать" внутри при встрече с тем, кто будет для вас идеальной половинкой;
• и бывают ли вообще идеально дополняющие друг друга партнеры или великая Фаина Георгиевна была права?

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (172.06 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (30.32 МБ)

Надо сильно постараться, чтоб остаться одиноким в современном мире в большом городе. Когда человек жалуется, что он одинок, значит, он сильно постарался, чтобы оказаться в одиночестве.

Почему тогда стремление избежать одиночества сегодня называют массовым психозом?

Во всем виноваты средства массового убеждения. Везде показывают картинки о романтических отношениях, песни, фильмы и передачи. Формируется представление, что у всех есть отношения. Начинает казаться, что у тебя тоже должны быть отношения, неважно, хочешь ты их или нет. В определенном возрасте и родители начинают подталкивать к этому.

Безусловно, есть некий биологический механизм, который подталкивает женщину к тому, чтобы у нее появились дети. С другой стороны, нельзя сказать, что это непреодолимая потребность. Голова способна анализировать: может, и правда, вам сейчас не нужны отношения? Например, недавно у вас завершились тяжелые отношения. Надо ли вам впрыгивать в новые? Может, лучше подождать год, восстановиться и после этого войти в отношения? Или можно поддаться массовому психозу "я одна". Между прочим, есть легкий всплеск случаев суицида на 14 февраля ровно из-за этого массового психоза.

Что говорить родителям, которые просят внуков?

Для родителя нормально хотеть, чтобы были внуки. Это будет означать, что вы передали генетический материал дальше. Но есть еще масса небиологических мотивов, которые имеют право на существование. Родители говорят не со зла. Когда вас спрашивают, когда вы выйдете замуж и родите ребенка, люди часто считают нужным возмутиться: что вы лезете, я сам разберусь. Но это слова. Что такого, если родитель скажет вам: "Я хотел бы, чтобы у тебя был ребенок". Если вам что-то говорят, кроме того, чтобы возмутиться или промолчать, можно ответить: "Спасибо, что беспокоитесь обо мне. Я понимаю, что вам этого хочется". Этого достаточно. При этом никто не лезет на вашу территорию.

Когда все вокруг человека встречаются, женятся, а у этого человека ничего не складывается, он начинает задумываться: "Я же вроде нормальный. У меня есть работа, с лица не страшный, умный, книги читаю. Что со мной не так?". Правомерен ли этот вопрос?

Вопрос неудачен. Если с вами что-то не так, зачем вообще жить? В случае женщин можно разделить вопрос на две части: технологию и психологию. С точки зрения технологии: женщины не умеют знакомиться. Они смутно представляют себе, как происходит знакомство. Мужчина видит женщину, набирается смелости, подходит к ней, они обмениваются телефонами – все понятно. У женщины знакомство происходит так: я, потом туман, а потом замужем.

Например, женщины не знают, что нужно сделать минимум три встречи взглядами и один раз улыбнуться, чтобы мужчина понял, что можно подходить. Мужчины боятся знакомиться, и чем приличнее мужчина, тем больше он боится, потому что он мало знакомился. Задача женщины – продемонстрировать мужчине, что все нормально.

Первый взгляд – случайность. Второй взгляд – проверка (в тот раз не случайно было?). Третий взгляд – все нормально, похоже, я ей нравлюсь. Если вы в третий раз посмотрели на мужчину и он начинает раскачиваться, это значит, он набирается смелости. Последний штрих – улыбка с вашей стороны. Это означает, что все нормально, можно немного задержаться, снизить темп, например, покопаться в сумочке. Тогда мужчина подойдет. Понятно, что это не гарантирует стопроцентный результат, но такие чисто технические вещи лучше знать.

Не отпугивает ли мужчин, когда женщина проявляет инициативу в знакомстве?

Это его шокирует, потому что случается с ним впервые. Мне кажется, привычнее, когда первым знакомится мужчина, но не могу сказать, что это плохо, когда первой знакомится женщина. Другое дело, что женщине для этого нужно больше изворачиваться, и проще организовать ситуацию так, чтобы мужчина сам подошел познакомиться.

Очень многие женщины хотят, чтобы знакомство состоялось красиво. Мужчина должен умело подойти, умело познакомиться, красиво сказать. Но надо понимать, что мужчины не так часто знакомятся, чтобы появилось спокойствие и легкость при знакомстве. Все это нарабатывается путем долгих упражнений, что требует гораздо больше 200 подходов. Если мужчина сделал две тысячи подходов и знакомств и делает две тысячи первое, почему он не остановился раньше? Ему просто интересно подходить и дальше.

Если мужчина знакомится красиво, с большой вероятностью можно утверждать, что ничего не продвинется дальше мимолетного романа. А мужчина, который в принципе заинтересован в отношениях, хочет семью и детей, знакомится неумело. Надо давать шанс мужчинам, которые не очень ловко знакомятся. Они понимают, что нельзя просто спросить "как вас зовут" или "можно ли с вами познакомиться", и первое, что выстреливает, это "как пройти в библиотеку".

Девушки ходят парами, а мужчины – поодиночке. Мужчине нелегко знакомиться сразу с двумя женщинами. Поэтому другая техническая деталь: если ходить с целью познакомиться, то, скорее, в одиночестве.

Может, робость объясняет популярность знакомств на сайтах знакомств?

Дело в том, что там есть пауза между контактом. Мужчина подходит знакомиться в реальности, и ему надо что-то сказать. А на сайте знакомств он смотрит на фотографию и 15 минут думает, что написать. Затем он получает ответ и опять думает. Но в целом сайты знакомств не самый удачный вариант. По статистике там 20% удачных знакомств и 80% - неудачных. Но я бы сказал, что удачных знакомств всего 5%. Толковые люди не сидят на сайтах, они подходят к девушкам в реальной жизни. Даже если они мало куда ходят, то на работе потихоньку от деловых разговоров могут перейти к другим темам.

Статистика самих сайтов знакомств говорит, что основная их задача – краткосрочные романы, съем на одну ночь, одноразовый секс. Я бы сказал, что, скорее всего, на сайте знакомств сидит мужчина, у которого есть жена и который подумывает найти еще кого-то.

Когда знакомятся с девушками, некоторые делают вид, что обращаются не к ним, и удаляются. Хотя она одинока, с удовольствием бы познакомилась. Что может стоять за таким поведением?

Когда женщина чувствует интерес к себе, очень часто она начинает жутко бояться. Есть страх, что знакомство состоится, отношения начнутся, а потом испортятся и все будет плохо. Поскольку люди думают, что у них в жизни все должно быть хорошо и они должны быть всегда успешны, они стараются избегать ситуаций, когда могут стать неуспешными. Также они стараются избегать отношений, когда они могут стать неуспешными. Если вдруг есть риск, что не получится, зачем начинать? Часто это бессознательное решение: проскакивает мысль "а вдруг не получится?", возникает страх, и девушка уходит.

Она может испугаться не того, что не получится, а того, что к ней подходит незнакомый человек: "С какими намерениями он подходит?". Эти мысли проскакивают за доли секунды, но запускают определенные эмоции.

У людей очень высокая избирательность. Мы единственный биологический вид с такой высокой избирательностью. У нашего вида огромный период детства, и очень важно, с кем мы будем его проводить. У мужчины требований к браку обычно меньше, они меньше понимают, какой брак хороший, а какой плохой. У мужчин четкая картинка про знакомства, а у женщин туманная. С браком все наоборот. Мужчина на порядок менее требователен к женщине. А женщина, так как ей потом рожать, выбирает мужчину очень серьезно, и это нормально. Она завышает уровень требований, что тоже нормально. Но психика потом задирает уровень так высоко, что никто не может вклиниться.

С незнакомцами страшно. А вот если ты долго знаешь своего коллегу, постепенно может проснуться интерес.

Это вполне нормальный способ. Чем больше у нас совместных положительных переживаний, тем лучше. Так постепенно созревают чувства. Но нельзя смотреть на своего коллегу издалека, чтобы он догадался сам. Тут надо чуть больше трех взглядов, что-то постоянно делать вместе.

Может, не стоит отказывать сразу, а сходить на свидание с человеком.

Мужчина не умеет знакомиться, поэтому ему надо дать шанс. Он не очень хорошо умеет продолжать знакомство. Поэтому у многих женщин возникает мысль, что с ним неинтересно. Женщины говорят, что должно ёкнуть. За счет высокой избирательности женщине неинтересно подавляющее большинство мужчин. Но когда ёкает, это настолько мощные гены, что прошибают защиту психики. Как правило, это заканчивается не очень хорошо: подавляющее большинство романов с ёком, перешедших в свадьбу, заканчиваются разводом, если вообще доходит до свадьбы.

Но ёкает на небольшое количество людей. А в принципе построить брак можно с большим количеством людей, просто надо "распробовать" мужчину, дать ему шанс. Два-три свидания ни к чему не обязывают, даже если за вас платят. Решения можно принимать на третьем-четвертом свидании.

Мужчины на свиданиях часто допускают серьезную ошибку. Куда идти на свидание? В кафе, хороший ресторан. Что вы будете делать там с женщиной? Очень мало мастеров, которые могут шикарно коммуницировать с практически незнакомым человеком. На свидания нужно идти туда, где можно заняться общим делом. Не в кафе и не в кино, а, например, на бильярд, в боулинг, на мастер-класс по приготовлению блюд тайской кухни, по фотографии, гончарному делу, покататься на лошадях, сходить на фестиваль груминга, поиграть в простые настольные игры, пока ждете блюда в кафе. Есть о чем пошутить, о чем поговорить, чем скрасить паузу, и людям хорошо вместе. Тогда не придется давать еще один шанс, женщина просто поймет, что вы классный мужчина.

Пользователи просят развенчать миф о второй половинке.

У людей есть странное убеждение в голове, что им по жизни должно быть легко. Это поддерживается тем, что когда мы смотрим на других людей и видим, как они достигают каких-то успехов, мы думаем, что это легко и им везет. Эта концепция, что должно быть легко, переносится и на супружеские отношения. Кажется, что есть такой человек, с которым всегда хорошо, тем более что есть опыт влюбленности.

Но во время влюбленности хуже работают части мозга, которые отвечают за критичность мышления, а те части, которые отвечают за сексуальную привлекательность, работают лучше. Тогда не замечаются шероховатости, а потом глаза "открываются". Опыт того, что бывает хорошо, а становится плохо, приводит к мысли, что это люди какие-то неправильные, но где-то есть правильный человек, с которым так будет всегда.

Супружество – это труд, по-другому не будет никогда. Поиски второй половинки – это попытка сбежать от этого партнера и найти кого-то, с кем будет легко. Не будет легко, так не бывает. Легко только тогда, когда один на диване лежишь. Есть вторая половинка пары, но это совсем другое. И этой половинкой может стать гораздо больше людей, чем один-единственный человек.

Чем характеризуется одиночество в Сети? Можно ли назвать общение там полноценным? С кем на самом деле общается человек в Сети?

С собой. При разговоре в реальности используется несколько сигнальных систем. Когда мы общаемся через интернет, не работает ни одна из систем, мы общаемся со знаком, а не другими людьми. Знаки на экране заставляют нас фантазировать друг про друга и домысливать.

Когда мы читаем, мы проговариваем высказывание со своей интонацией, расставляем акценты. Получается, что каждый понимает разное.

Мы не можем опираться на написанный текст при общении с человеком, это лишь средство обмена информацией. Молодежь сейчас выясняет отношения, знакомится через социальные сети. Не надо общаться через "ВКонтате" или "Фейсбук", пишите там строго по делу. Сложные вопросы тем более нельзя выяснять в формате переписки. Когда у нас социальные, а не эмоциональные отношения, мы держим себя в рамках и чуть меньше домысливаем, поэтому чуть меньше возможности ошибиться.

Ведущие программы: психолог и писатель Павел Зыгмантович и журналист Ольга Какшинская.

Для связи: Facebook, ВКонтакте, YouTube.
Нужные услуги в нужный момент
-10%
-12%
-11%
-20%
-25%
-40%
-10%
-30%
-10%
-15%
-20%
20170619