105 дней за решеткой. Катерина Борисевич
Коронавирус: свежие цифры
  1. Белорусские биатлонистки стали вторыми в эстафете, проиграв одну секунду
  2. Перенес жуткое сотрясение, но вернулся и выиграл два Кубка Стэнли. Хоккеист, которым восхищается весь мир
  3. Все магазины Bigzz и «Копилка» не работают. Компания ушла в ликвидацию
  4. Уволился декан ФМО БГУ Виктор Шадурский. Он возглавлял факультет больше 12 лет
  5. Служит в армии и копит на дом в деревне. В женском биатлоне — новая звезда (и она невероятно милая)
  6. Эксперт рассказал, как правильно посеять семена и что делать, чтобы они взошли
  7. По зарплатам «в конвертах» ввели новшество. Оно касается как работников, так и нанимателей
  8. «Вместо 25 рублей — 129». Банк повысил предпринимателю плату за обслуживание в 5 раз из-за овердрафта
  9. «Парень выдержал полгода». История мотоциклистки, которая в 25 лет стала жертвой страшной аварии
  10. Беларусбанк начал выдавать потребительские кредиты. Какую сумму дадут при зарплате в 1000 рублей
  11. «Осторожно, тут могут быть бэчебэшники». Как в Купаловском прошел первый спектакль после президентских выборов
  12. Две машины в Андорру, пять — в Эстонию, 121 — в Германию. Интересные факты об экспорте авто из Беларуси
  13. «Мы с вами не допустили гражданского раскола». Лукашенко и Кубраков поздравили милиционеров
  14. На продукты рванули цены. Где сейчас выгоднее закупаться — на рынках, в гипермаркетах, дискаунтерах?
  15. Протестировали, как работает оплата проезда в метро по лицу, и рассказываем, что из этого вышло
  16. Как перекладывают «по карманам» долги госсектора и чем это чревато
  17. «За полтора месяца мое душевное рвение ушло в минус». Минчанка продала квартиру и купила синагогу
  18. Инициатива BYPOL выложила напутственную речь якобы экс-главы МВД по случаю его ухода с должности
  19. Медики написали открытое письмо главе профсоюза: «Мог ли врач промолчать и позволить опорочить имя убитого?»
  20. Нет ни документов, ни авто. В правительстве объяснили, как снять с учета такую машину, чтобы не платить налог
  21. «В школе думали, что приводит бабушка». История Даши, у которой разница в возрасте с мамой 45 лет
  22. Новый декан у ФМО БГУ и большой красно-зеленый флаг в Новой Боровой. Что происходит в Беларуси 4 марта
  23. Белорусов атаковали банковские мошенники. Откуда у них данные, почему их сложно найти, как защититься
  24. Для водителя, который прокатил на капоте гаишника, запросили 11 лет колонии усиленного режима
  25. Носкевич: Уголовное дело Тихановского до конца месяца будет передано прокурору для направления в суд
  26. В Витебске увольняют Владимира Мартова — реаниматолога, который первым в Беларуси честно говорил о ковиде
  27. Минское «Динамо» снова проиграло питерскому СКА в Кубке Гагарина
  28. «Малышке был месяц, они ее очень ждали». Что известно о троих погибших в страшной аварии под Волковыском
  29. Итоги ажиотажа: за два месяца техосмотр прошло столько машин, сколько раньше за полгода
  30. Год с коронавирусом. В какие страны сейчас могут слетать белорусы и что для этого нужно


Как выстроить здоровые отношения?

Между любовью и зависимостью – тонкая грань. И перейти эту грань незаметно для самого себя очень легко. Ведь в начале отношений в паре границы между обоими партнерами довольно размыты. А впоследствии их иногда становится все сложнее и сложнее установить.

Тем более, если один из пары вообще не хочет признавать существование никаких границ и предпочитает полностью раствориться в другом человеке.

Случай из жизни. "Я делала для него все что могла... Я старалась угодить ему во всех его потребностях, угадать по намекам его желания. Мне хотелось доставить ему удовольствие во всем: вовремя поданный завтрак, вкусный ужин, всегда выглаженные рубашки и порядок в доме. Никогда никаких скандалов – он не любит выяснять отношений. Восемь лет счастливого брака. И вдруг внезапно, абсолютно неожиданно для меня – известие об измене…"

Такие отношения возникают, если один из пары влюбленных слишком эмоционально зависит от другого. Все перестает быть важным, кроме любимого, его желаний и настроения. Свои интересы, стремления и потребности постепенно отодвигаются на второй план. Жизнь перестает быть красочной, если рядом нет любимого или его что-то не устраивает.

Такое самозабвенное отвержение своих интересов может вначале отношений притягивать партнера. И, к сожалению, часто происходит так, что он вначале сам стремится к такому витку их развития. Ему приятно, что другой человек во всем уступает ему, готов идти на любые жертвы ради него. Но не учитывает при этом, что партнер в таком случае теряет свою индивидуальность – те самые качества, которые и привлекли его в начале отношений. В результате то, что раньше казалось приятным, начинает постепенно отталкивать. Обычно процесс идет по нарастающей: один "любит" все больше и больше, другой сначала принимает эту "любовь", но со временем начинает создавать дистанцию, уставая от таких отношений.

Забота начинает утомлять, повышенное внимание воспринимается как контроль, согласие и покорность во всем приводят к раздражению.

Случай из жизни. "Она – замечательная женщина. Она очень любит меня. Она перестала общаться со всеми своими друзьями, потому что они мне не нравились. Она необыкновенно вкусно готовит, но так пристает с едой, что есть мне уже не хочется. Но самое сложное – она хочет, чтоб все свое свободное время я проводил только с ней. Я хорошо к ней отношусь, но мне с ней скучно. А ведь начиналось все с того, что я думал, что встретил женщину, о которой мечтал всю свою жизнь…"

Мужчина говорит, что хотел бы и дальше продолжать отношения, но наступило охлаждение. Кто-то винит в этом партнера, кто-то – себя, но так или иначе остается загадкой, почему отношения, которые так бурно начинались, заканчиваются так плачевно. Как правило, основной причиной является потребность иметь большую дистанцию. Безусловно, что любые значимые отношения рождают определенную долю зависимости. Так как, впуская в свою жизнь близких людей, мы начинаем реагировать на их эмоциональное состояние, в какой-то мере приспосабливаемся к их образу жизни и привычкам.

Однако в зрелых отношениях всегда остается пространство для удовлетворения собственных потребностей, достижения своих целей, своего личного развития. В отношениях, которые называют зависимыми, пространства для собственного свободного развития практически не остается. Мысли, чувства, поступки зависимых людей полностью сосредоточены на значимом для них человеке. Они живут не своей собственной, а чужой жизнью. Переставая со временем отличать собственные потребности от потребностей любимого. Главной целью в жизни таких людей становится поиск какого угодно способа удержать любимого ими человека и заставить его "любить" себя.

Вы можете услышать от них:

● "Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи".

● "Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее".

● "Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл".

● "Без него я чувствую себя неуверенно. Когда мы вместе, я чувствую себя в безопасности".

Зависимый партнер требует к себе все больше и больше внимания. Безусловно, такие устремления не могут долго продолжаться и зачастую ведут к манипулированию и управлению. Отношения перестают развиваться. Но как заметил известный писатель А. де Сент-Экзюпери: "Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении".

При любовной зависимости отношения начинают занимать невероятно большое место и вместе с этим вытесняют все остальное. Свои интересы, свои дела, работу и даже друзей можно пока отодвинуть на второй план, считают такие люди.

Постепенно теряя свою индивидуальность, а вслед за этим – близкие отношения, они занимают пассивную позицию по отношению к сложившейся ситуации: "Он только использовал меня, а теперь я ему не нужна".

Но следует признать, что никто не может сделать другого человека счастливым. Зрелой, самостоятельной личности с высокой самооценкой не нужно ничего доказывать партнеру. Она ценит себя такой, какая она есть, и уважает партнера. Люди, которые строят зависимые отношения, прежде всего не ценят себя. В силу этого у них не получается правильно воспринимать и уважать уникальность и индивидуальность любимого человека. Для построения здоровых отношений в паре важно проанализировать, насколько близок вам этот человек, каково его влияние на вас и какую степень ответственности вы на себя берете за них. Здоровые отношения могут быть построены только на основе взаимного уважения и свободы каждого быть тем, кем он хочет.

Американский психотерапевт Дженет Войтиц определяет здоровые отношения как такие, когда вам удалось создать среду, находясь в которой каждый может сказать:

– Я могу быть самим собой.

– Ты можешь быть самим собой.

– Мы можем быть самими собой.

– Я могу расти (духовно и личностно).

– Ты можешь расти.

– Мы можем расти вместе.

Семья – это творчество, созданное исключительно каждым, кто в ней состоит. И требует постоянной работы над собой, совершенствования в разных сферах: физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной. Только в таком случае отношения могут развиваться. Если происходит так, что один из супругов останавливается в собственном развитии (личностном росте), то эти отношения могут перерасти в зависимость.

-5%
-50%
-20%
-20%
-50%
-20%
-20%
-40%