Делай тело
Вкус жизни
Стиль
Карьера
Вдохновение
Звезды
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
СуперМама
Мех дня
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


фото
papamamaja.ru

Ты давно уже взрослая, живешь отдельно от родителей, вышла замуж – и вдруг обнаруживаешь у себя мамины привычки! Ты так же фанатично моешь посуду после гостей до трех часов ночи, пилишь мужа за то, что он выпил с друзьями и принимаешь такую же позу на диване, когда смотришь телевизор. А ведь ты так этого не хотела.

Говорят, гены пальцем не размажешь. Хотим того или нет, но мы невольно переносим в жизнь ту модель семьи, в которой росли.

Светлана, 30 лет. "Моя мама растила меня одна. Отец ушел к другой, второй муж спился,  и она развелась с ним буквально через год замужества. Мать постоянно срывалась на мне, кричала, унижала, давила на психику. Она до сих пор устраивает мне истерики по телефону: хнычет, говорит, что если я не приеду, у нее повысится давление и она умрет. Я ей звоню практически ежедневно, но выслушивать ее жалобы становится уже невыносимым. Ее слова всегда носят оценочный характер, причем, негативный. Бывший начальник – дебил, соседи – алкаши, моя работа – ничтожная и т.д.

фото
ledinn.ru

Внешне мы очень похожи с ней. Знакомые, когда нас вместе видят, умиляются: "Вы как две сестрички". Знали бы они, как меня это пугает: я боюсь повторить ее судьбу и стать такой же. С первым своим мужем я тоже развелась из-за его постоянных измен, недавно вышла замуж второй раз. Стала обращать внимание, что истерю и плачу если хочу, чтобы муж что-то сделал. При этом начинаю говорить так же, как мать, причем это получается машинально. Могу сказать мужу: "А твоя мамаша не лучше ", "Ты совсем дурачок что ли?" и т.д. В теории понимаю, что тем самым разрушаю свою семейную жизнь и отношения с мужем, но на практике изменить свое поведение не получается, не хватает терпения и выдержки. Очень тяжело себя контролировать, поэтому срывы и случаются. Муж все чаще стал встречаться с друзьями без меня, приходит частенько выпивший. Мне страшно: неужели круг замыкается?"

Желание утвердить собственное "Я" вполне понятно. В подростковом возрасте такая потребность в самоутверждении проходит порой в форме протеста. Мы бунтуем, говорим, что никогда не станем такими, как родители. Время другое, и мы совсем не те, что они – гораздо умнее, тоньше, понятливее. Потом понимаем, что за этой конфронтацией, за войной поколений кроется не что иное, как страх не стать собой в полной мере. Мы очень хотим быть уникальными, единственными и неповторимыми исполнительницами своей роли в жизни.

Ольга, 27 лет. "Моя мама – очень мнительный человек. Вечно видит тайный умысел в совершенно простых вещах. "Оля, не говори это подружкам, не делись. Вдруг они расскажут учительнице (родителям, соседке, милиционеру и т.п.)?" "Не выставляй свои фотографии в социальных сетях – люди завистливые, могут сглазить". И этот голос –  монотонный, ноюще-наставляющий... Все детство и юность у меня прошли под страхом, что мой голос станет похожим на ее. А недавно позвонила своей крестной поздравить с днем рождения и слышу: "Спасибо, дорогая Лена, за поздравление". Лена – это моя мама! Караул, крестная не узнала мой голос, он стал таким же, как мамин".

фото
blog-optimistki.ru

Нам всем без исключения кажется, что нас любили немножко не так, как должны были и как мы хотели бы. Внутри нас живет некий идеал хорошего родителя и ненасытная жажда по безусловной любви. До конца жизни мы можем предъявлять претензии матери и перекладывать на нее ответственность за собственные недостатки. Но будет ли это зрелой позицией? Возможно, сложно сразу все изменить, но надо пробовать. Важно разобраться в отношениях с матерью и наладить их, пока мама жива. Если делать это уже поздно, к боли потери прибавится непоправимое чувство вины. А еще это нужно, чтобы в будущем не повторять ошибки со своими детьми.

Евгения, 44 года. "Я смотрю на маму и вижу больную и усталую, которая постоянно меня критикует и при этом требует любви. А я не могу дать ей этого. Внешне у нас была интеллигентная и счастливая семья: отец, мама, брат. Мама никогда не скрывала, что хотела первого мальчика, и когда ей сказали, что родилась девочка (УЗИ в то время не было), очень расстроилась. Мне даже имя мальчиковое дали. Потом родился брат, его в семье обожали, носились с ним, как с писаной торбой. А я чувствовала себя гадким утенком, всегда стремилась угодить маме, чтобы она, наконец, увидела и поняла, что я хорошая. Даже замуж не вышла за парня, которого любила – маме он не нравился. Слава Богу, второй мой избранник ей пришелся по душе. Когда родила дочку, очень боялась, что буду такой же матерью. И самое обидное, что я действительно не могу найти общего языка со своими дочками (особенно со старшей). У нас нет эмоционального контакта. И в этом, конечно же, виновата я сама. Но откуда у меня возьмется любовь, которую я не получила сама? Страшно сказать, но когда я целую и обнимаю свою дочь, я не чувствую ничего. А я так не хочу, чтобы история повторилась, потому что помню, как мне это было мучительно больно".

Мы похожи на своих родителей. Сходство неизбежно, это отчасти заложено в генах, отчасти возникает в результате воспитания и долгого проживания родителей с детьми. Чтобы выбросить камень, нужно взять его в руку, говорят в народе. Наверное, стоит поблагодарить жизнь за то, что мы похожи на своих матерей: как в хорошем, так и в плохом. Глядя на нее, можно многое узнать и о себе. И постараться исправить.

Татьяна, 41 год. "Как сейчас помню: папа приходит с работы, устало снимает шляпу, ботинки, ставит портфель на пол. Мама стоит и наблюдает за ним. "Нет, ну скажи, почему ты сначала снимаешь шляпу и ботинки, а уже потом ставишь портфель? Ведь логичнее так: портфель-шляпа-ботинки?" И так во всем: почему не так плотно закрыл дверь; как можно есть суп и запивать его компотом; зачем пошел на балкон в трусах… Она его пилила, а он молчал. Мне было так его жалко, в эти минуты я ненавидела свою мать. В семье всегда все делали так, как она скажет. Родители давно умерли, я вышла замуж. Муж замечательный: спокойный, понятливый. А недавно нарисовалась вдруг картинка, будто откуда-то издалека, из детства: муж одевается на работу, я стою и наблюдаю. "А почему ты сначала завязываешь галстук, а потом надеваешь носки? Мне кажется, логичнее было бы наоборот". Муж улыбнулся и ответил: "Где-то я уже это слышал". О Боже! Небесный привет вам, мои дорогие мама и папа. Я вас люблю!"

Когда женщина узнает, что у нее родится дочь, она радуется: "Какое счастье, будет мне помощницей и подругой. Я буду совсем другой, не такой, как моя мать: буду ее понимать, выслушивать, принимать ее решения, спокойно на все реагировать, давать полную свободу. Все, что я не смогла или не успела, она продолжит". Но всегда ли это получается?

фото
picship.com

Ирина, 32 года. Моей дочке два года. Я очень хочу, чтобы у нас с ней всегда были доверительные отношения, чтобы мы понимали друг друга. Я была этого лишена, во всяком случае, до рождения дочери мне так казалось. Мои отношения с матерью можно описать так: постоянное вторжение вражеских войск на территорию другого государства. Она всегда меня контролировала и диктовала: что мне читать, какое платье надеть, с кем мне дружить. Я бунтовала, но подчинялась. В один момент, мне показалось, что я себя теряю. Меня нет как личности! Есть только цели и задачи, поставленные мамой. По ее настоянию я и профессию архитектора выбрала. Но однажды меня переклинило: доколе? Я бросила институт, пошла работать, сняла квартиру. Поначалу была счастлива – вот она, долгожданная свобода! Но через три года пришло вдруг понимание: а ведь мама во многом права. Я восстановилась в институте, в числе моих подруг – все те же девчонки из моего детства, и на вкус в одежде мне грех жаловаться. Когда родилась дочка, я стала петь ей те же песенки, которые пела мне мама; я разговариваю с малышкой тем же голосом, с те ми же сюси-пуси, ласкаю ее так, как ласкала меня мама; я читаю ей те книжки, которые читала мне мама. Более того, мне тоже кажется, что я абсолютно точно знаю, что моей доченьке надо, ведь она – плоть от плоти моей".

Как же правы англичане в своей пословице: не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.