• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


фото
online-test.com.ua

Что нужно сделать до того, как начинать отношения? Странный вопрос, скажете вы. Достаточно найти партнера. Очередного. Тот, предыдущий, был недостаточно хорош. Успешен. Мил. Был ревнив. Женат. Инфантилен. Теперь все будет по-другому. Теперь я буду внимателен. С моим-то опытом!

Но, странное дело, в новых отношениях, тоже почему-то не клеится. Хотя стараемся изо всех сил. Отношения выясняем, ожидания озвучиваем, и, главное дело, любим. Ведь любим же! Ядовитой змеей закрадывается мысль, что виноват второй – старается недостаточно. Или не так уж и любит. И вообще, все они одинаковые…

В психологии можно встретить понятие "психологический возраст". Который часто может не совпадать с физическим. Такое несовпадение может быть как временным, так и постоянным. В первом случае речь идет о регрессии, во втором – об инфантилизме. Т.е., иначе говоря, либо Взрослый в отношениях становится Ребенком (см. работы Э. Берна), либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и не зрелый человек, а Ребенок.

Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несем с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка – Счастливым и Травмированным Ребенком (или Естественным и Плачущим).

Счастливый (целостный) ребенок – это желанное дитя любящих, взрослых и психологически здоровых родителей. Такие родители принимали ребенка, заботились о нем и поддерживали, уважали личность ребенка и его право на самостоятельность. Такой ребенок становится Взрослым естественным путем. Повзрослев, все эти функции он может осуществлять по отношению к себе сам.

Другими словами, он насыщен (любовью и принятием) и научен экологичному и бережному обращению с собой. Сохраняя связь с таким Внутренним Ребенком, человек подпитывается из этого состояния энергией, потому что в нем источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идет по жизни, решает проблемы, принимает решения, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет. К сожалению, такое детство было не у многих из нас. А значит, и не у многих наших родителей…

фото
woman-paradise.com

Травмированный (плачущий) ребенок – это ребенок, подвергшийся различным видам травм либо насилия: в худшем случае – физического, в "лучшем" – психологического. Это может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорбленный, использованный, жертвующий собой ребенок. Родители или были поглощены своими собственными горестями и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребенка в свою жизнь (гиперопека). В первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые. В результате ребенок оказался переполнен эмоциональной болью и неотреагированными чувствами и состояниями – страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

В детстве для защиты Плачущего и Травмированного ребенка (как защитный механизм) на сцену может выйти еще одна субличность – Контролирующий ребенок. Для избавления от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напряжения он изыскивает различные средства. Одни из них – отвлекающие (работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры) – более социально приемлемые. Другие –  обезболивающие (еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры) – осуждаемые обществом. На самом деле и те, и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей.

фото
sciencemagic.ru

Поскольку потребности все равно не удовлетворяются, и Контролирующий Ребенок со своей задачей уже не справляется, может появиться еще один персонаж – Разгневанный и Бунтующий Ребенок (сочетание Плачущего и Контролирующего). Он сверхтребовательный, открыто выражает враждебность.

При соединении Естественного, Контролирующего и Плачущего – на свет рождается Упрямый и Эгоистичный Ребенок, он проявляет свою агрессию не явно, скрытно. Он манипулятор, интриган, часто мстительный и изобретательный. Живет под лозунгами: "Я имею на это право", "Я буду делать только то, что мне нравится". Общими чертами этих субличностей являются: оправдание своего поведения, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

Что же происходит с этими Детьми? Они живут в нас, взрослых. Такие взрослые всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимания, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Чувства этих детей по-прежнему актуальны, они энергетически заряжены, и эта энергия требует выхода.

Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, предъявляются чаще всего – партнерам. Как только в настоящей, реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становится нам небезразличен, мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны. Снова и снова наш Внутренний раненный ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. А именно – жалуется, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.

Эти субличности легко узнаются в ролях, которые играют уже взрослые люди. Например, Плачущий Ребенок – явная Жертва. Для нее характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депрессиям, бегство от ответственности. Чаще это творческие люди – художники, музыканты, актеры, поэты.

фото
liveinternet.ru

Контролирующий Ребенок – это, как правило, эмоционально холодный и недоступный человек. Характерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижения. Живут по правилам, ориентируются на образец. Ригидные, упрямые, педантичные. Берут на себя чужую ответственность – "жизнь для других" (Спасатель).

Эти полюса не жесткие – человек в течение жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой. В результате непроработанности Плачущего Ребенка человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник Карпмана, где постоянно меняет роли – Спасателя, Жертвы и Агрессора.

Все эти состояния/субличности хороши, если появляются на сцене нашей жизни эпизодически. Когда же одна из них становится доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Никто не в состоянии постоянно быть любящим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнера. Особенно если в отношениях встречаются два таких травмированных ребенка (а как правило, так и происходит)… В результате – одиночество и бесконечное ожидание чуда – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищенности, признание того, что ты самый лучший.

Выход в исцелении, в первую очередь Плачущего Ребенка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Нужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны. Важно и необходимо принять все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в свое время помогли нам выжить и не разрушиться. Принять для восстановления своей целостности, а значит, и психологического здоровья.

И только после работы с Внутренним Ребенком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого Взрослого – уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решения. Который сможет выстроить полноценные и полные любви отношения с другим Взрослым. Чего вам от всей души желаю.

 

Оксана Ткачук – психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by. Руководитель детского центра "Advance". Считает, что психотерапия - инструмент, улучшающий качество жизни. 

Нужные услуги в нужный момент
-20%
-30%
-20%
-30%
-10%
-25%
-30%
-11%
-50%
-20%
0056673