175 дней за решеткой. Катерина Борисевич
Коронавирус: свежие цифры
  1. Марии Колесниковой предъявили окончательное обвинение
  2. Белорусские хоккеисты проиграли Казахстану, не забросив ни одной шайбы
  3. Лукашенко подписал указ о застройке 10 квадратных километров на севере Минска
  4. Флаги везде, «супермитинги» и «неотданная любимая». Как власть отвечала на идеи оппонентов
  5. Виновен посмертно. Верховный суд рассмотрел апелляцию по делу застреленного силовиками Шутова и его друга
  6. Что, если перед прививкой от COVID выпить жаропонижающее «для профилактики»? Ответы на вопросы о вакцинации
  7. Налоговая в суде выясняет с Тихановским, должен ли он заплатить налог с тех самых найденных за диваном 900 тысяч долларов
  8. Уволенному директору Оперного театра нашли новую работу
  9. Проездные в Минске теперь можно записывать на карту самому. Посмотрели, как это работает
  10. Прогноз: «Без урегулирования политического кризиса экономика будет терять миллиарды в год»
  11. В Минске рассматривают большое «дело студентов». К зданию суда пришли более ста человек, прошли задержания
  12. Лукашенко говорил, что «несогласных» студентов нужно отчислить, а парней отправить в армию. Где эти ребята сейчас?
  13. Белорус принял участие в «спецоперации» и лишился более 200 тысяч долларов
  14. «В соседнем городе ракета попала в жилой дом». Белоруски о жизни в Израиле во время бомбежки
  15. Израиль начал в секторе Газа военную операцию. Рассказываем обо всех предыдущих попытках
  16. «Родителям сказал, что пойду пожить к другу». Студент отсидел три месяца, услышал приговор и сбежал за границу
  17. В программе белорусских каналов на следующую неделю нет «Евровидения». Попробовали разобраться, что это значит
  18. Биолог рассказал, как вырастить богатый урожай капусты. Вот пять правил
  19. Дожди зарядили на все выходные? Прогноз погоды на ближайшие дни
  20. В Израиле в результате ракетной атаки погибла уроженка Беларуси
  21. Личный опыт. Как в Беларуси стартовало бесплатное исследование иммунитета против COVID-19
  22. «По приказу премировали людей». В лидском стройтресте рассказали, зачем раздавали деньги на 9 Мая
  23. «Патэлефанавалi з пытаннем, цi ўпэўненая я ў бяспецы маiх дзяцей». Зоркі — пра паўгода ў эміграцыі
  24. Мангал под навесом уже не в тренде. Вот как круто белорусы обустраивают свои террасы и беседки
  25. «Мы останемся без работы и зарплаты». БМЗ просит европейских партнеров не вводить санкции
  26. Как под Барановичами спасают дворец Радзивиллов — копию итальянской виллы на озере Комо (нет, не той что Соловьева)
  27. Срок действия справок и других документов продлили еще на полгода
  28. Экс-капитана Генштаба за фото документа «польскому телеграм-каналу» приговорили к 18 годам за госизмену
  29. Суарес почти 20 лет счастлив с одной женщиной (встретил ее в 15 и влюбился с первого взгляда)
  30. Возле Дома правосудия в Минске во время процесса над студентами задержана журналист TUT.BY


фото
my-psiholog.org

Когда я была маленькой, я думала, что это такое красивое мужское имя. Ну, итальянское например. Ах, как звучит – Альфонс! И у детей отчество удачное – Альфонсовна, Альфонсович. К сожалению, позже на собственном опыте мне пришлось понять, что это имя применимо не только к итальянцам, но и к нашим простым Евгениям, Дмитриям, Александрам и иже с ними.

И не так уж они и просты, как это может показаться на первый взгляд. Не дай Бог такому бесценному опыту пропасть, поэтому расскажу, как можно понять, что перед вами альфонс, и вовремя "сделать ноги".

Они приходят в нашу жизнь внезапно, появляются как луч света в темном царстве, затмевают всех. Это первый признак альфонса. Если через пять минут после знакомства он по-щенячьи преданно смотрит в твои глаза, держит за руку и клянется, что готов бежать за тобой хоть на край света в комнатных тапочках – берегись! Если ты, конечно, не любительница острых ощущений и душевных травм, самое время брать в руки эти самые тапочки и стремглав мчаться отсюда, дабы потом не удивляться, плача на плече подруги: ах, он так смотрел на меня, говорил такие слова – разве он мог врать? Правильный ответ: мог, может и будет мочь. Всегда. Это его хлеб. Профессиональный враль. Beautiful liar.

Итак, вы знакомитесь, и он старается заполнить собой все пространство вокруг тебя, нейтрализовав всех твоих родственников, друзей и здравый смысл, собственно. Ты понимаешь, что пропадаешь, но эта пропажа так приятна и сладка, что отказать себе в этом удовольствии практически нереально. Эсэмэски переполняют твой телефон, у тебя ежеминутно справляются – не замерзла ли, не промокла, поела, выспалась, надела ли нижнее белье и если да, то какое?

Это стратегия. У тебя должен выработаться здоровый рефлекс собаки Павлова. Привыкание должно быть глубоким, а еще лучше, вакуумным. Никого, кроме него. Состояние влюбленной зашоренной лошади длится где-то месяц-полтора. Конечно, при условии, если у вас истинный альфонс, а не обычный кидала. Представитель последней группы может управиться и за неделю, а альфонс растягивает удовольствие и врет так самозабвенно, что порой кажется, что верит сам.

фото
queenlove.ru

Он очень мило и трогательно ухаживает. Деньги для него "никогда ничего не значили", поэтому максимум вы можете дождаться прогулок под луной, сахарной ваты и мороженого в стаканчике. Потому что так романтичнее. А, еще цветы. Тюльпаны (но помните, что верх мастерства – это розы), свернутые из салфеток в придорожном кафе. Потому что в отличие от цветов настоящих могут храниться вечно. Он будет писать пальцем на запотевшем стекле автобуса твое имя, стоять на коленях и шептать такие признания, что у любой, даже самой здравомыслящей женщины голова пойдет кругом. Он будет красив, как бог, стремителен, как гепард, и тебе будет уже абсолютно все равно, кто и что о нем говорит, что существуют какие-то правила и моральные принципы.

Дальше альфонсов можно разделить на две группы. Условно обозначим их "Лев на охоте" и "Вечная чайка".

Первая категория решительнее и изощреннее, тем и опаснее. Ему нужно много и сразу. И, как правило, единовременно. Запомни, современные альфонсы, вопреки общественному мнению, редко выбирают себе по-настоящему состоятельных девушек. Объяснение довольно простое. Они состоятельны, но они же и требовательны. Большинство таких девушек никак не удовлетворить бумажными цветами и мороженым. Зато они искренне возбуждаются от вида дорогих ювелирных изделий и, получив подобный подарок, способны даже почти искренне влюбиться в мужчину, его сделавшего.

Так вот, по классической схеме выясняется, что у твоего любимого уже давно ("просто он не хотел тебе говорить, а то ты бы разнервничалась") большие проблемы. Это могут быть бандиты, которые поставили его "на счетчик", карточный долг, который, как известно, дело чести, ребенок от первого брака или больная бабушка в Туапсе. Все зависит от полета фантазии благоверного. И ты, такая влюбленная, такая преданная, должна ему помочь.

фото
vmeste-ryadom.ru

Конечно, он не смеет тебя об этом и просить, но больше некого. Он бы никогда, что ты, слышишь, никогда, да только такие обстоятельства.

И тут начинается. Почему все дуры такие женщины? – любила говаривать незабвенная Фаина Раневская. Это же твой любимый человек, с которым нужно делить все тяготы и лишения в печали и радости, болезни и здравии и далее по тексту. Ты будешь последней стервой, если сейчас бросишь его в таком состоянии. К тому же он пообещал, что все отдаст, а еще шубу и жениться. И ты делаешь глупость. Начинаешь искать нужную сумму, занимать у знакомых, брать кредиты, отказывать себе во всем, ведь теперь есть "вы" и это уже "ваши" проблемы.

Закономерно, что "мы" перестают существовать, как только находится искомая сумма. Лев начинает новую охоту, причем не сильно стесняясь твоего присутствия, или вовсе растворяется. И тут выясняется, что ты не брала никаких расписок и не заключала договоров, а как же иначе, ведь этим можно было оскорбить любимого. Найти льва и попытаться вернуть свои деньги практически нереально.

Вторая категория "Вечные чайки". Их мы, как правило, сами сажаем себе на шею. Они ласковые, как телята, милые до безумия, симпатичные, как Марлон Брандо в молодости. У этой категории мужчин нет денег даже на обозначенные выше мороженое и чай в пластиковом стаканчике придорожного кафе. Они будут занимать 15 рублей на проезд (но все отдадут, "честно-честно!"). Ты будешь снисходительно улыбаться, расплачиваясь в метро, смущаясь просовывать ему мятую купюру под столиком в кафе, отдавать свой кошелек, если вы идете в гости ("а то я же такая растеряша!"). Когда вы пойдете в магазин с целью купить тебе что-то, твоя покупка непременно поместится и в клатч, тогда как повелитель твоего сердца будет гордо вышагивать с шуршащими бумажными пакетами.

фото
gonzo.kz

В супермаркете вы будете брать продукты не на неделю, а на "сейчас", потому что очень хочется вкусненького. Он откроет тебе глаза на то, что "Маасдам" лучше "Витязя", а "Пол Мансон" лучше "Изабеллы", что никак нельзя покупать дешевую обувь, потому что "ноги не казенные", что летом "человек должен отдыхать" и что нужно обязательно высыпаться, а то мешки под глазами будут. Все это может тянуться до бесконечности, ну или до окончания твоего терпения.

Никто, надо сказать, так не подрывает нашу самооценку, как альфонсы. Именно после встречи с такими мужчинами мы начинаем думать, что нами можно только пользоваться. А ведь это далеко не так...

Однажды моя подруга пошла в кафе с мужчиной. Она пила кофе, а мужчина, как полагается, ни в чем себе не отказывал. Потом он смущенно предложил ей рассчитаться, так как забыл дома кошелек. Она перевела взгляд на принца, позвала официанта, попросила разделить счет. Рассчиталась. За себя. Встала, и, не произнеся больше ни слова, гулко цокая каблуками, удалилась. Потому что такой не достоин даже и взгляда.

-10%
-20%
-20%
-10%
-20%
-20%
-30%
-40%
-15%