Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Конфликт – это ситуация, когда две или несколько сторон имеют разные цели и потребности, из-за чего возникает конфликт интересов.

фото
catalogpsikhologiya.ru

Конфликты можно разрешать по-разному. Кто-то их избегает, накапливая напряжение. Кто-то, наоборот, все время рвется в бой и готов отстаивать свои интересы, не слушая и не слыша никого вокруг. Ссора – лишь один из способов разрешения конфликта.

О том, какие есть эффективные возможности разрешения конфликта и как их разрешать с пользой для обеих сторон и для дела, мы говорим в программе "Территория счастья".

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (164.24 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (25.52 МБ)

Ведущие программы: практикующий психолог Диана Комлач и журналист Ольга Какшинская.

Пишет нам Елена: "У нас в семье двое детей: девочка 4 лет и мальчик 8 месяцев. Дети очень активные и требуют к себе постоянного внимания, особенно с моей стороны. Я постоянно с одним или обоими детьми. Муж помогает как может и принимает участие в их воспитании. Я люблю, ценю и уважаю его за это. Я люблю детей. Но когда они плачут или не слушаются, нервы мои не выдерживают. Я сама начинаю кричать. Как научиться не терять самообладание, спокойно реагировать на детский плач или непослушание? Мы понимаем благодаря одной из ваших программ, что задача родителей – подготовить детей к жизни. Я пытаюсь вовлекать дочь в приготовление обеда или уборку. Ей это нравится, но мне не хватает терпения, потому что часто что-то разливается. Как научиться расслабляться и не нервничать по пустякам? Что нужно делать родителям, чтобы дети в семье дружили и не было ревности и зависти?"

Родители не роботы, а живые люди. Совершенно нормально, что иногда раздражаешься на детей, злишься на них. Я часто слышу слово "гармония". Очень многие понимают под гармонией только все хорошее, сладкое, положительное, забывая о том, что гармония – это равновесие. Ты умеешь обходиться с разными чувствами, как со злостью, так и с радостью. Если дети вас раздражают, это признак того, что вы устали, вам нужен перерыв. Мама тоже человек, и когда у нее двое маленьких детей, это огромное напряжение.

Надо относиться с добром к себе. Если дети вас раздражают, организуйте себе отдых. Попросите мужа побыть с детьми, а сами уйдите куда-нибудь. У мамы тоже должны быть перерывы. Одну знакомую, которая на время уходила гулять одна, мучило чувство вины, что она оставляет детей. Но материнство не эшафот. Мамам и папам нужно иметь личное свободное время, тогда они гораздо спокойнее будут реагировать на детские шалости. Когда родитель хорошо заботится о себе, он может выдержать своих детей. Если каждое их движение утомляет вас, маме неплохо было бы обратиться к специалисту. Дети – родник, и в норме родители должны создать чашу, границы для этого родника, чтобы они не нанесли вред себе или другим людям. Ребенок родился, чтобы исследовать жизнь.

Если вы накричали на своего ребенка, часто следом приходит чувство вины. Напряжение никуда не девается, и получается замкнутый круг. Нужно попрощаться с чувством вины. Какая бы вы ни были, неидеальная, порой злая, несправедливая, но вы лучшая мать для своих детей. Вы делаете для них в конкретный момент времени максимум того, что вы можете сделать. Если мама воспитывалась в сдерживающей эмоциональность среде, ее будет раздражать эмоциональность детей. Если вы накричали на ребенка, очень важно развести свои эмоции и действия ребенка. Например, можно подойти и объяснить: "Мне не понравилось то, что ты сделал, но я напрасно накричала на тебя. Я отреагировала слишком сильно. К тебе такая бурная реакция не имеет никакого отношения".

Если ребенок нашкодил, можно объяснить ему. Не думайте о детях хуже, чем они есть, не думайте, что они тупые создания. Дети внимательно слушают, и если объяснить им, многие вещи становятся понятны. Недостаточно просто сказать "нет, потому что я так сказал". Детям нужно объяснять, почему какие-то вещи нельзя делать. Нужно учиться разделять свои эмоции от поступков. Ваши дети иногда будут вас злить. Порой сын говорит мне: "Ты меня бесишь", и я ему отвечаю: "Ты меня тоже", и мы расходимся на какое-то время. Мы имеем право сказать подобные вещи друг другу.

Вы можете сказать своему ребенку: "Я знаю, что я не идеальная мама, но я даю тебе все, что могу. Бывает, я иногда на тебя злюсь". Если дочь нашей читательницы пытается ей помочь сделать обед, а ее это злит, конечно, дело не в ребенке. Нужно задуматься, что происходит с вашей нервной системой. Если вы не можете справиться с этим сами, обратитесь к специалисту. Чем лучше у вас контакт с самим собой, тем спокойнее вы реагируете на детей. Все, что происходит в нашей жизни, дает нам возможность чему-то научиться. Если ребенок что-то разлил, научите его убирать.

Как научить детей не ревновать и не завидовать?

Дети не завидуют друг другу. А вот ревность бывает. С этим сталкиваются все братья и сестры. Почему один ребенок в семье убежден, что второго любят больше? С детьми нужно разговаривать, объяснять: "Вы мне оба дороги, я вас обоих люблю. Но я люблю не только вас". Не нужно придавать детям такой вес и возносить их на пьедестал, что они все в вашей жизни и вы любите их больше всех. Это слишком много: не нужно любить их больше всего на свете. Нужно любить себя, своего мужа и потом любить детей. Тот, кто пришел в систему раньше, с того нужно начинать. Если вы любите себя и переносите эту любовь на партнера, любви становится еще больше, и младший получает ее не меньше. У него есть возможность купаться в том, что создали его родители.

Если дети ревнуют друг к другу, вы можете объяснить, что любите их одинаково. Они могут не поверить, но надо научиться их договариваться: сегодня вы будете лежать, засыпая, рядом с одним ребенком, завтра с другим. Нужно сочетать мягкость, жесткость, последовательность и дисциплинировать себя: не уделять больше внимания тому, кто больше уговаривает. Конечно, если один ребенок заболел, другому надо объяснить, что ему нужно уделить больше времени. Когда есть старший ребенок и рождается младший, ни в коем случае нельзя говорить: "Теперь ты старший, твое детство закончилось, и ты мой помощник". Он точно такой же ребенок, но пришел в систему раньше.

Можно объяснить: "Ты четыре года был у нас единственный и получил столько любви и внимания, сколько твой брат никогда не получит. Потому что мы всегда будем делить ее на вас двоих". Старших детей это часто приводит в чувства. Скажите, что вашего сердца хватит на них обоих, но вашего внимания не всегда хватит на обоих. Говорите детям правду, а не пытайтесь разорваться между ними двумя.

Диана затрагивает тему отношений в семье в ожидании второго ребенка: "Как не дать первому ребенку, особенно если он от первого брака, почувствовать себя менее любимым? И как его не разбаловать? Как найти равновесие?"

Некоторые люди порой думают, что достигнут цели, и тогда начнут жить. Но это не так: равновесие вы будете искать всю жизнь. В этом и есть прелесть жизни. Нас никто не учил жить, быть мамами, женами. Если вы ждете второго ребенка, у вас есть возможность научиться строить отношения с первым ребенком. Не бойтесь делать ошибки. Иллюзия, что есть люди, которые всегда идут ровно и все делают правильно. Вы имеете право делать ошибки, и если вы ее совершили, это не значит, что вы плохая мать, а это сигнал, что нужно скорректировать ваши отношения. Какая разница, от какого брака ребенок, дети есть дети. Если ребенок маленький, можно сказать, что скоро у него будет братик или сестричка. Как правило, дети очень дружелюбно к этому относятся. Если ребенку 9-10 лет, можно поговорить с ним том, что у вас сейчас другой муж, но его вы любите не меньше: "Ты был, есть и будешь моим ребенком, а это мой муж. Я буду рада, если ты будешь любить своего отца. Он для тебя всегда отец, а я мать. У меня со вторым мужем скоро появится новый ребенок, но он ни в коем случае не заменит тебя". Можно спросить ребенка, что он думает по этому поводу. Объясните ему, что в сердце есть место для него и для его младшего брата или сестры. Предупредите, что будете более строги к нему, но не из-за братика, а потому что он становится старше. Расскажите ему, что чем старше он становится, тем больше у него как прав, так и обязанностей.

Чему нас учат конфликты?

Разведем понятия конфликт и ссору. Конфликт – это нестыковка интересов, потребностей. Мы сплошь и рядом сталкиваемся с конфликтами интересов в паре, с детьми. Любые конфликтные ситуации - это жизненный вызов, который учит нас строить коммуникацию. Конфликты можно разрешать разными способами: ссорой или обсуждением. Можно с пеной у рта доказывать свою правоту, но каждый уверен в своей правоте и не слышит другого, он готовит контраргументы. Нужно садиться и вести переговоры.

Если вы хотите разрешить конфликт, нужно знать, что нет истины в последней инстанции. У каждого своя правда. Необходимо, чтобы каждый был готов выслушать другую сторону и подумал, что они вместе могут с этим сделать. Меньше всего здесь помогают эмоциональные всплески, бурные дискуссии. Учитесь говорить по делу. Например, муж считает, что жена к нему невнимательна, а она не согласна. Тогда можно задать вопрос: по каким признакам ты поймешь, что я к тебе внимательна, что я должна сделать? На консультациях я спрашиваю пар, какие у них есть пожелания к своим партнерам, чего бы они от них хотели. Тогда это не упрек, а просьба.

У каждого своя конструкция реальности, и ее ничем не переплюнешь, поэтому споры ни к чему не приводят. Если люди хотят лишь доказать свою правоту, это тупик. Чтобы конфликт был разрешен, важно, чтобы каждая сторона согласилась с ним работать. В конфликте очень часто проявляется детское поведение: кто-то начинает обижаться, молчать. Мы с детства усвоили стратегии избегания конфликтов, но они неэффективны: нас не научили грамотно выражать чувства. Конфликт могут разрешать только взрослые люди, дети не умеют этого. Поэтому наблюдайте, что с вами происходит во время конфликта, как вы себя ведете. Как только вам удастся пронаблюдать свое поведение, вы займете позицию взрослого.

Порой есть конфликты, которые разрешаются быстро. Один уступает и говорит: "Сегодня сделаем так, как ты хочешь, а завтра так, как я хочу". Это не компромисс, а добровольное желание пойти навстречу своему оппоненту. Сделайте это с удовольствием, понимая, что ваш партнер в следующий раз сделает то же самое.

У меня на консультации были пары, которые за три года ни разу не поругались. Но конфликт – двигатель прогресса, возможность сделать что-то новое. Свадьба - это всегда конфликт. У одной семьи были свои традиции, у другой – свои. Часто начинают тянуть, кто перетянет, кто сильнее, вместо того чтобы паре садиться и обсуждать.

Что делать людям, которые всеми силами избегают конфликтов?

Конфликтов избегают дети, а не взрослые. Это малоэффективная стратегия. Часто эти люди не заявляют о своих потребностях, только чтобы не идти на конфликт. У этого есть своя цена: человек начинает чахнуть, быть недовольным жизнью. Поймите, что конфликт – это прекрасно, нормально. Часто люди не идут на конфликт, потому что боятся потерять другого человека. Когда в детстве родители ничего не обсуждали с детьми, а только диктовали условия, у ребенка отложилось, что если он откроет рот, он может потерять самое дорогое, что у него есть – родителей. Вырастая, человек боится заявить о себе. Никто не обращал на него внимания, не учитывал его интересы, не разговаривал с ним.

Если ваш партнер или друг готов к тому, чтобы вы жили только так, как он хочет, нужен ли вам такой партнер или друг. Но чаще всего человек спросит: "Чего ты раньше не говорил?" и пойдет навстречу.

Постепенно можно научиться заявлять о себе, говорить, чего бы вам хотелось.

Важно и уметь дать отпор, когда пытаются залезть на твою территорию. К примеру, вас на рынке откровенно обвешивают, вы это видите, но сил и желания возмутиться нет.

Имеете полное право махнуть рукой. Человек имеет право на все, если ему так проще. Часто в конфликтах мы скатываемся в вопросы "зачем ты это делаешь", "как ты со мной поступаешь". Вы никогда не выйдете из конфликта, если будете задаваться вопросом "почему". На том же рынке можно сказать продавцу: "Я сходил к контрольным весам, и получилась нестыковка". Спросите себя, сможете ли вы с этим жить или вы потом будете переживать об этом. Если не сможете, лучше разобраться в ситуации.

Как поступать, когда тебя пытаются втянуть в конфликт, в который ты не хочешь быть втянутым? Такое часто бывает в семьях.

Если вы действительно хотите помочь своим близким, чтобы конфликт разрешился, держитесь подальше и дайте им об этом знать. Как только вы становитесь на чью-то сторону, конфликт начинает разгораться все больше. Скажите: "Я очень люблю тебя и его, но это ваш конфликт, и вам надо обсудить и решить его друг с другом". Когда конфликтующие остаются одни, они вынуждены начать разговаривать и решить конфликт.

При этом может быть своя точка зрения, но не высказывать ее.

А кто сказал, что она правильная? Лучше всего не иметь точек зрения по поводу жизни других людей. Имейте точку зрения по поводу своей жизни.
 

Ждем ваших вопросов и историй в скайп (behappytut) и на электронную почту: behappytut@tut.by.