Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


/

С появлением в каждом телефоне интернета искусство мыслить отрезками в 160 символов почти кануло в Лету. Мессенджеры лимитов не признают – говори ерунду сколько хочешь, а захочется добить жертву танцем – звони. Или напиши ей сообщение ВКонтактике. А лучше – пять!

Но есть 7 видов сообщений, которые нужно исключить из "занятий текстом" по телефону, если ты хочешь, чтобы при виде тебя у мужчины не дергался глаз и не тряслись руки. Потому что они непростительны даже по самому пьяному тарифу.

фото

1. Подробности своих критических дней.

Вид, цвет, запах, болезненность, консистенция. Честно говоря, мужчины были бы счастливы, если бы их у тебя вовсе не было. Помнишь знаменитую цитату Мистера Гаррисона из South Park? –  "Я не доверяю существам, которые пять дней подряд кровоточат и не дохнут". Грубо, конечно, но редкий представитель сильного пола долго выдержит описания того, как сильно у тебя болит живот и ноет поясница.

2. "Я люблю тебя и не могу без тебя жить" – в случае, когда он просто вышел на балкон покурить.

Бесконечный и безудержный поток сообщений с уверениями в любви не вызывает ничего, кроме раздражения и скуки. Ну потому что нельзя есть халву килограммами!

фото

3. Детский лепет.

"Я прижала дверкой пальчик, и теперь мне бо-бо" – фразы, подобные этой, могут кого угодно заставить почувствовать себя педофилом. Если тебе больше 18, прекрати играть в трехлетнюю девочку. С детьми не спят, и проявлять к ним сексуальный интерес – противозаконно, аморально и грешно. Да и вообще: что он должен ответить на подобное? "Папка летит домой"?

4. Сопли на глюкозе с надеждой на внимание.

Пожалуйста, не надо классического "снег пошел, с первым днем зимы" и других проявлений тоскливого настроения. Вот правило, которое стоит запомнить: если мужчина хочет, он сделает – ответит, позвонит, напишет, приедет. Соответственно, если он этого не делает, он не хочет. Но если нравится роль нищей с протянутой рукой – продолжай.

фото

5. Односложный ответ на его длинное сообщение.

Он старался, продумывал каждое слово, волновался, чтобы не сделать ошибок в грамматике. А ты – "ок". И даже без смайла. Убить выстрелом в упор, как-то так это называется.

6. "ТЫ ГДЕ?" капслоком.

Особенно, если он только три минуты как не ответил на твое предыдущее сообщение.  Возможно, он паркует машину, или покупает масло в магазине, или говорит с веселым бомжом о горькой доле последнего. А тут ты. И вопрос, заданный тоном, который ему явно велик по размеру.

фото

7. Ставить смайлики после каждого предложения.

Во-первых, это быстро приедается, а во-вторых, моментально выдает твою неуверенность в себе и является прямым посылом мужчине "что бы ни написала – все смеха ради, не вздумай принимать всерьез". Ну так как: есть у тебя в конце концов характер или одни скобки с точками в одном месте?

Что хотел сказать автор?

"Извини, я не в настроении веселиться".
"Извини, я не в настроении веселиться".