Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Говорят, родительской любви не бывает много. Что как бы сильно ты ни любил ребенка, все во благо. Однако довольно часто мы встречаем в жизни людей, абсолютно не приспособленных к самостоятельному существованию, когда практически каждое принимаемое ими решение нуждается в предварительном одобрении родителем.

фото
sunhome.ru

Чем чревато наличие этой незримой "пуповины" в возрасте, когда уже есть собственные дети, что делать, чтобы последние не боялись учиться на своих ошибках и не старались все время спрятаться за вашу спину, а также как себя вести, если родители пытаются контролировать каждую минуту вашей жизни, требуя подробного доклада, – эти и другие вопросы, касающиеся темы чрезмерно сильной детско-родительской привязанности –  в очередном выпуске программы "Территории счастья" с практикующим психологом Дианой Комлач и журналистом Ольгой Какшинской.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (26.19 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (148.46 МБ)

Начнем с писем читателей: "Подскажите, как правильно вести себя в ситуации, когда пуповина разорвана давно, однако родители постоянно в претензии. Почему не звоните? Редко бываете. Мы скучаем. А сами не звонят никогда, и в гости приходят раз в год. Словом, они всегда ждут нашего внимания. Версия "соскучился – позвони сам" их обоих оскорбляет до глубины души. Недавно на очередном семейном празднике мама на мое замечание о том, что у некоторых дети живут в других городах - и ничего, выдала: "А мы хотим, чтобы вы с нами жили". Но мы уже 8 лет живем отдельно. Понимаю, что недостаточно общаюсь с родителями, они уже в возрасте, им нужно внимание, но я не могу себя заставить даже лишний раз позвонить. Я третья, младшая в семье, и никто из нас - ни брат, ни сестра - не горят желанием навещать родителей или общаться с ними. Понимаю, что и папа, и мама – те еще манипуляторы, но не покидает чувство вины. Родители все-таки, хочется, чтобы они чувствовали, что мы им благодарны за все".

Никакая пуповина не разорвана конкретно в этой семье. Многие люди тешат себя иллюзией, что если они уедут от родителей, связь будет порвана. Речь идет о том, чтобы отношения и связь соответствовали контексту и возрасту.

Когда рождается ребенок, ему крайне необходима тесная ячейка, где он сможет выжить. Поэтому так важна роль семьи. Жизнь – настолько значимый дар, что ни один человек не может полностью вернуть этот долг своим родителям. Единственный возможный вариант: вырасти, уйти в свою жизнь и передать жизнь дальше. Очень важно сказать: "Дорогие родители, мы вернем вам долг через своих детей". Бесплодным парам можно вместе сделать что-то значимое для жизни.

Когда рождается ребенок, ему крайне необходимо ощущение безопасности, место, где он может вырасти. Здесь роль родителей крайне важна. Первые год-два мама проводит с ребенком 24 часа в сутки. В первый год жизни ребенка очень большая часть жизни должна быть внутри семьи. Беременея, женщина подписывается под то, что ближайшие 18 лет ее жизнь всегда будет ограничена. Задача родителей – научить детей жить в этом мире, знакомить с ближайшим окружением, внутренним миром. Первые два года ребенок и мама – единое целое.

Ближе к трем годам ребенок говорит: "Я сам". Задача родителей – научить ребенка правилам, что можно, что нельзя, какие будут последствия. Поэтому хорошо, если в семье будут четкие правила.

Ребенка нужно посадить и объяснить, почему что-то нельзя делать. Когда дети вырастут, они будут сами отвечать за свою жизнь, а до этого родители делятся с ними своими правилами. Вы можете дать своим детям только то, что у вас есть. Чем старше становится ребенок, тем больше открывается его мир. В детском саду появляется больше детей, воспитатель. И родителям очень важно позволить своим детям любить воспитателя. Для многих мам это вызов: "Как это – поделиться своим ребенком с другими людьми?".

Если мамы пытаются ограничить мир своего ребенка только собой, они идут против законов жизни. Нас воспитывают не только родители. В подростковом возрасте на первое место становятся друзья, и это огромный вызов для многих родителей, в первую очередь для мам. Им очень трудно смириться с тем, что ребенок не их собственность. Некоторые отпускают ребенка в жизнь, но многие родители не делают этого. Функция семьи как таковая заканчивается условно в 18-20 лет. Обязанность родителей в этот период отпустить детей. Контролируя детей, они идут против жизни и оправдывают себя, как правило, тем, что дети без них не справятся, что они знают лучше, либо сами прикидываются детьми.

До того как дети выросли, 25-30 лет пара была занята тем, что растила детей. Очень многие пары настолько увлекаются ролью мамы и папы, что совершенно забывают о себе как о паре. У этого есть свои последствия: пара высыхает. Дети уходят из семьи, и родители вынуждены взглянуть друг на друга и увидеть своего партнера. Тогда возникает страшный вопрос: "Что делать дальше? Хотим ли мы быть вместе?". Для некоторых пар это шанс. Даже если они забыли друг о друге, они начинают заново знакомиться. Или родители боятся будущего и начинают еще больше держаться за детей. Начинают апеллировать к тому, что "мы вам все дали, а вы нас не любите".

Единственное, что можно сделать, это сказать: "Дорогие родители, спасибо вам за все, что вы нам дали. Этого было много, и этого достаточно. Теперь я ухожу в свою жизнь и верну вам долг через своих детей". Родители, у которых у самих был дефицит родительского внимания, часто начинают греться у своих детей. Это нарушение потока жизни. Если у вас есть недостаток любви, ребенок не может дать вам то, что вам надо. Можно обратиться к специалистам, решать проблему на своем уровне. Иначе начинаются претензии: "Вы нас бросили, вы нас не любите". Мне понятно, почему дети не хотят ездить к родителям. Сколько бы ни ездили, все равно "вы нас не любите". Родители путают своих детей со своими собственными родителями. Им самим не хватило любви, и они начинают взращивать в детях чувство вины. На самом деле это не любовь, потому что любовь – это сказать своим детям: "Будьте счастливы. Да, нам придется с чем-то справляться, но мы будем справляться сами".

Детям нет никакого смысла учить своих родителей жизни. Надо сказать: "Да, я сволочь, но я не буду приезжать к вам так часто, как вам бы хотелось. Потому что у меня есть обязательства перед моими детьми". Если вы слишком много внимания уделяете родительской семье, тогда страдает ваша нынешняя семья. Сознательные родители, если просят о помощи, спрашивают, сможет ли ребенок им помочь, и если сможет, то когда.

Голос форума

13 марта 2014 в 18:57 из Беларуси

Родители от слова родить. Подавляющее большинство только это и сделало. Нельзя воспевать родителям оды из-за одного лишь факта, что они, собственно, родители. Иначе стимула никакого нет, делай, что хочешь, все равно будут восхищаться. Трезвость суждений нужна и отношение к людям согласно их поведению. Собственничество какое-то, а между тем для человека нормально в первую очередь стремиться к Любимому, не все ж под мамкиной юбкой сидеть и с компанией болтать. Сколько может быть по-настоящему близких людей? Один-два и все. На них-то и нужно сосредоточиться, в противном случае будем размениваться по мелочам, никто не получит полноценного внимания. Есть семья: муж/жена, дети, остальные- родственники. А от родственников, как известно, лучше держаться подальше, а не сюсюкаться. Но в нашем обществе принято раболепие.

Но если родителям только в радость, когда взрослый ребенок бросает семью и бежит помогать им? Стоит ли невестке поговорить со свекровью?

Она может поговорить со своим мужем. Но часто это разрушает семьи. Бывает, свекровь еще начинает обвинять невестку, что это она во всем виновата. Для детей есть один вариант: перестать на это реагировать, попрощаться с чувством вины и смириться с тем, что они плохие дети. Таким образом они становятся самыми лучшими детьми, потому что поступают правильно.

А если мама не может реализовать свою любовь к детям и вываливает ее на внуков?

Правильное слово – вываливает. Любовью можно задушить. Но вопрос, любовь ли это, и что ей на самом деле нужно от внуков. Нет ничего хуже, чем быть любимцем. "Мне нечем занять себя в жизни, поэтому я делаю центром своей жизни тебя". Ужас. Это имеет крайне негативные последствия, приводит к болезням. Родители должны сами решать свои вопросы. Если они стареют, конечно, дети должны заботиться о них, например, нанять сиделку, профинансировать что-то. Но они не должны жертвовать своей жизнью.

Очень часто родители в таких случаях говорят: "Ты пытаешься от меня откупиться".

Единственный возможный вариант – смириться с тем, что вы плохой ребенок. Родители часто манипулируют тем, что если вы уедете или сделаете что-то, то они заболеют. В таком случае они перекладывают ответственность за свое здоровье на детей. Но это их выбор. Надо четко осознавать, что у вас есть свои обязательства перед детьми. Если родители не хотят принимать деньги, это их проблема, но это то, чем вы можете им помочь в данный момент. Не можете справляться на даче – продайте.

Это работает на практике?

Надо набраться терпения и мужества и быть последовательным. Есть мнение, что в маразме стариков виноваты слишком хорошие дети. Одно противоядие – перестать быть хорошим. Если родителям трудно что-то делать, найдите им помощника, доплачивайте тому, кто будет ходить за них в магазин, разговаривать с ними. В семьях, где очень много близости, нет свободы, а есть долг, и он всех душит. Крайне важно дистанцироваться.

Можно сказать: "Если от меня нужна какая-то реальная помощь, я помогу. Но я не буду ездить к вам все выходные, пахать в огороде или сидеть с вами, потому что вам скучно и нечем заняться". Для пожилых людей сейчас есть тренажерные залы, хор, встречи, курсы освоения компьютера и интернета. Влияние пожилых родителей на жизнь взрослых детей надо пресекать. Наши родители – дети войны, они тяжело травмированы. Их основная цель была выживать, и они часто ищут в своих детях тепла и поддержки.

Единственный вариант для нашей читательницы – разрывать пуповину. "Нет" должно быть четким и ясным, с пониманием того, что придется сказать это "нет" раз 15-20. И будьте последовательными.

Перевернем ситуацию. Что если ребенок 12 лет постоянно тянется к маме?

В 12 лет ребенка еще нужно обнимать. Это еще не тот возраст, когда нужно отпускать в жизнь.

Голос форума

13 марта 2014 в 22:11 из Беларуси

Не понравились рассуждения психолога. Во первых, отношение к родителям и старикам это традиции народа. В Германии, да, так как психолог описала: у каждого своя жизнь. В Грузии старикам - любовь, почет и уважение, как и в Болгарии. У нас где-то посередине. Я знаю семьи, где все поколения связанны одним бизнесом, где все отношения родственников переплетены очень прочно и созваниваются по 20 раз в день. Я знаю семьи, где бабушки и дедушки воспитывают внуков, а потом правнуков, пока родители их занимаются карьерой. И созваниваются по несколько раз в день. А потом дети и внуки знают, что и почему болит у бабушки и почему надо взять тяжелую сумку или уступить место и какое лекарство купить. И когда старики болеют, ухаживают всей семьей. В нашей культуре - сиделки и дома престарелых - это позор для семьи. Такова культура и традиции белорусов. Психолог рассказала о другом народе, о немцах, может американцах, но у нас таковы традиции: все вместе растят детей, потом все вместе ухаживают за болеющей бабушкой или дедушкой.

Но что делать, когда мама видит, что ребенок, вместо того чтобы поиграть со сверстниками, сидит дома?

Говорить ребенку, что вы не вся его жизнь, и он тоже не вся ваша жизнь. Это звучит страшно, но это правда. Иначе мама всю жизнь посвятит детям, а потом они вырастут и уйдут, а у нее уже прошла вся жизнь. Конечно, тогда она начнет цепляться за них.

Если взрослый ребенок сидит постоянно дома и держится за родителей, а родители действительно желают добра своему ребенку, они должны выставить его из дома.

В период отделения родители по привычке говорят что-то детям, а они их пресекают и просят не лезть. Это нормально. Родители дают своим детям так много, и дети никогда не могут это вернуть, поэтому часто они ругаются и уходят. Ссоры – совершенно нормальный этап. Связь нужно разорвать, сказать: "Возможно, ты живешь не так, как я считаю нужным, но ты имеешь на это право".

Второе письмо хорошо ложится в контекст сказанного: "В детстве с мамой не помню очень теплых отношений. Она много работала и болела. Не могу сказать, что она была холодна, но ввиду того, что я росла без отца, наверное, хотелось большего. Однажды (мне было лет 15) мама сказала, что не стоит общаться с ней как с подругой. Я приняла это очень буквально. Сейчас мне почти 30, и мама очень хочет быть в курсе всех моих дел, принимать в них участие и помогать. Только я вполне самодостаточна, живу в другом городе, сама себя обеспечиваю, справляюсь со всеми проблемами. Ее фразы "сходи в туалет с утра" или "я тебе юбочку купила" меня просто взрывают. Вместе с тем очень хорошо чувствую, что ей нужно много задушевных разговоров и обнимашек. Только мне этого не хочется. Чувствую себя неблагодарной дочерью, но и переступить через себя и обниматься без искреннего желания не могу. Как нам наладить гармоничные отношения?"

Часто встречается ситуация, когда в молодости родители были очень заняты, много работали, чтобы обеспечить детей, и не могли дать им то, что нужно. Когда дети вырастают, родители пытаются дать им то, что не дали тогда. Но это невозможно. У детей часто бывают обиды на родителей или претензии к ним. Тогда все можно валить на родителей: "У меня было неудачное детство. Меня недолюбили. Отец пил, мать была все время на работе". Эти претензии позволяют оставаться ребенком, ни за что не отвечать. Родители, которые хотят отделаться от таких детей, могут сказать: "Да, я была неидеальной матерью, но я была лучшей для тебя матерью и дала тебе все, что смогла. Теперь ты отвечаешь за свою жизнь". Многие боятся, что у них разорвутся отношения, не понимая того, что родители и дети – это на всю жизнь. Пройдет какое-то время, они позлятся и вынуждены будут понять, что это родные люди, какие есть.

Нынешняя мама ничего не может дать нашей читательнице. Взрослой 30-летней женщине уже не нужно такое тепло и обнимашки. Но оно нужно той маленькой девочке, которой она когда-то была. Есть методика, которая позволяет возместить ей это. Например, мама и дочь вдвоем могут прийти на консультацию к специалисту с этим вопросом.

Ждем ваших вопросов и историй в скайп (behappytut) и на электронную почту: behappytut@tut.by.