Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Бывшие. Люди, о которых мы вспоминаем или со светлой грустью, или с брезгливостью – мол, слава Богу, что этого человека больше нет в моей жизни.

Однако бывает и так, что любовь проходит, а общие дети остаются, и потому избежать общения с бывшим партнером никак не удастся. Как себя вести в случае развода, чтобы всем, включая ребенка, было максимально комфортно и спокойно, какое поведение по отношению к бывшим можно назвать патологически нездоровым, отличной проверкой на что является "пьяный тариф", и чем чреват секс "по старой памяти", когда новых отношений не завелось, а разрядки "хочется", – обсуждаем в новом выпуске программы "Психология навынос".

Вместе с самым категоричным психологом в мире Павлом Зыгмантовичем мы разберемся:

  • как заканчивать отношения грамотно;
  • прав ли был Ремарк, когда утверждал, что "любовь не пятнают дружбой, и конец есть конец";
  • что делать в случаях, когда бывшие лезут в вашу жизнь, не будучи способными вас отпустить и смириться с разрывом;
  • как избавиться от постоянного внутреннего сравнения себя с бывшими партнерами любимого человека, т.е. своеобразной "ревности" к его прошлому.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (28.70 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (191.63 МБ)

Если вдруг вы расстаетесь с человеком, будьте добры расстаться так, чтобы не было эмоций. А если вы расстаетесь и эмоции еще есть, например, ненависть, раздражительность, то расставаться опасно. Нужно успокоиться. Расставаться можно, только если вы равнодушны к человеку. Иначе есть вероятность, что отношения будут продолжаться в голове, и кому-то еще вклиниться в них не удастся.

Каковы правила грамотного расставания?

Во-первых, расставаться следует не на эмоциях, а с холодной головой. Нужно все эмоции отдать непосредственно человеку или его фотографии. Нужно повиниться перед этим человеком, сказать себе, что вы тоже участвовали в создании этой ситуации. Никогда никакие отношения не случаются в одиночку, всегда есть двое. Когда люди ссорятся, оба виноваты. После повинной человека нужно поблагодарить. Почему-то же вы с ним сошлись, были какие-то положительные моменты. Затем нужно человека отпустить, пожелать ему всего хорошего. Если проделать это, со слезами, эмоциями, придет состояние опустошения. И через какое-то время вы поймете, что вы к этому человеку ничего не чувствуете, а когда-то так переживали. Будет еще лучше, если высказать это непосредственно человеку, но такое возможно редко, потому что скапливаются обиды, взаимные упреки. Это, кстати, показатель того, что отношения еще существуют и еще есть любовь.

Если вы повинились, все проговорили, но ничего не получается, есть несколько важных моментов. Нужно убрать все напоминания о бывшем, потому что каждое напоминание причиняет боль. Идеальный вариант – сменить местожительство, город, страну. Нужно в обязательном порядке заниматься какой-то деятельностью, желательно связанной с благодарностью других людей. Например, есть масса волонтерских программ, которые ездят в детские дома, онкоцентры, к старикам в дом престарелых. Когда человека благодарят, у него выделяются эндогенные опиаты, которые ослабляют ощущение боли. Расстаться помогут новые впечатления, помощь другим людям и действие.

Когда случается разрыв, человек рассказывает о ситуации своим друзьям. Это нужно делать или не стоит?

Безусловно, помогает любая активность. Правда, если вы начинаете выговариваться, это приносит временное облегчение. С одной стороны, становится легче, а с другой стороны, вы постоянно повторяете одно и то же и продолжаете находиться в отношениях. Вам больно, и вы хотите эту боль с кем-то разделить. Более продуктивный путь – помогать другим людям, двигаться. Самый лучший вариант – выйти на пробежку, плавать в бассейне.

А если люди с головой уходят в работу?

Если в работе много нового, это поможет. Если просто больше работы, будет хуже, потому что это способ просто не замечать, что происходит. Фактически это способ самоистязания.

Как поступать, когда при разрыве остаются дети?

Есть понятие брака, и оно отличается от понятия семьи. Брак – когда мужчина и женщина поженились, их всего двое. Как только у них появляется ребенок, они превращаются в семью. Когда два человека живут вместе, это добровольный выбор. Когда два человека живут вместе и появляется ребенок, у ребенка нет добровольного выбора, его никто не спросил. Когда люди в браке, расстаться, может быть, болезненно и сложно, но можно. Можно быть бывшим мужем и женой, но нельзя бывшим родителем, бывшим ребенком. Хотим мы этого или нет, но родители остаются всегда. Ребенку, по большому счету, все равно, кто кому муж и жена, ему принципиально важно, чтобы у него оставались конкретные папа и мама. Если у них ровные человеческие отношения, ребенка не волнует, что происходит между ними.

Ребенку нужно чувствовать себя частью семьи, для этого нужно продолжать выполнять свои родительские обязательства. Если отец каждое утро отвозил ребенка в школу и беседовал с ним, пусть продолжает это делать. А к матери этого ребенка просьба: не препятствуйте этому событию. Если отец укладывал ребенка спать, он и должен продолжать это делать, чтобы ребенок видел, что ничего не поменялось, просто папа живет с другой женщиной. Это всегда индивидуальные решения, но точно не должно быть такого, чтобы папа раз в неделю с сыном по воскресеньям ходил в кино. Это смешно, этого очень мало. Пусть папа не может постоянно приходить домой, пусть он приходит на родительские собрания, поболеть за ребенка на соревнованиях, отвозит в школу, ходит с ним по больницам. Желательно, чтобы родители периодически ходили куда-то с ребенком все вместе. Дети чувствуют себя в семье, когда родители выполняют свои родительские функции, все остальное им не очень важно.

Голос форума

scaild 9 марта 2014 в 10:03 из Беларуси

Кстати, любовь может закончиться только у женщин, так как женщины в реальности не умеют любить, хотя хотят в это верить. А вот если мужик любит, то это на всю жизнь, если любовь настоящая. Почти каждую женщину всегда все раздражает в своем партнере, но они это очень умело скрывают, и вместо того чтобы делиться этим, они это копят в себе, чтобы сказать потом свою коронную фразу "извини - разлюбила".

То есть обиженному партнеру, который считает себя пострадавшим в этой ситуации, нельзя говорить ребенку: "Вот твой папа (или мама…)" . О бывшем партнере или хорошо, или ничего.

Представьте себе: живет мальчик, и вдруг, когда ему 5 лет, мама сообщает ему, что его папа козел. Если она сказала это не один раз в сердцах, а постоянно говорит об этом, он растет с мыслью, что его папа козел. В школе хвастаются отцами, это позволяет детям чувствовать некоторую силу: за мной кто-то есть. А у ребенка папа козел, что ему сказать. Ребенок растет с постоянным ощущением, что не все хорошо в его жизни. Вы медленно отравляете ему жизнь. Чьи интересы обслуживает родитель, который ругает другого родителя?

Мне кажется, он выплескивает свою боль. Продуктивнее это сделать, высказав все фотографии.

Как правило, хватает двух раз, но первый раз может занять несколько часов. Важно, чтобы в этот момент вас никто не отвлекал.

Оставаться ли друзьями после разрыва?

Предложение остаться друзьями показывает, что человек напротив понимает, что причиняет вам боль, но не хочет ее причинять. Далее нужно понять, что такое друзья. Советский социолог Игорь Кон сказал, что дружба – это высшая форма доверия. А мой соавтор Сергей Шишков говорит, что дружба - это когда люди не могут или не хотят определить тип отношений. Если попытаться объединить эти определения, получается следующее: если вы хотите остаться с этим человеком в хороших отношениях, видите, что ему больно, а он видит, что больно вам, чего вы от него уходите? Если люди друг к другу хорошо относятся, у них были отношения, они нарожали детей, что им мешает снова развить эти отношения до нужного уровня?

У меня есть гипотеза на этот счет: многие люди считают, что отношения – это такая банка с вареньем, которую выдают в начале отношений. Со временем эта банка опустошается, а заполнить нечем, и тогда партнер говорит: "У нас все было хорошо, но, к сожалению, чувства угасли. Давай останемся друзьями". Но если люди вдвоем хотят оживить отношения, они могут это сделать. Отношения – это костер, и в него можно бросать гнилые дрова, и он будет дымить, а можно хорошие. Можно вообще ничего не бросать, и со временем он погаснет. Если вы расстаетесь с человеком и хотите сохранить хорошие отношения, что вам мешает не расставаться, а проработать все сложности со специалистом? Может, лучше решить проблемы в отношениях и продолжить эти отношения?

Второй вариант: возможно, это не понимание, что человеку больно от расставания, а просто ритуальная фраза. А на самом деле нет к этому человеку ни интереса, ни теплых чувств, ни уважения. Это бегство от решения назревшей ситуации. На мой взгляд, если уж расстаетесь, то расставайтесь навсегда. Либо исправьте отношения, либо попрощайтесь. Исключение составляют родители, но это не дружба, а родительство, когда между людьми спокойные, ровные отношения, но не больше.

Мы говорили, что когда люди вместе, у них вырабатывается привязанность на химическом уровне. В такой ситуации лучше рубить сразу? Насколько это отразится на последующих отношениях человека?

Есть люди, которые на нейрогуморальном уровне очень привязчивы. Это всегда причиняет боль, и часто переживается именно как физическая боль. Если эти люди такие привязчивые, пусть помогают людям, много двигаются и получают новые впечатления.

Допустим, нынешний партнер сохранил хорошие отношения с бывшими. Он прекрасно с ними общается и при этом хочет, чтобы такие отношения поддерживались нынешним партнером, хочет их подружить. Это нормально? Как реагировать в такой ситуации?

Зачем? Есть общая жизнь в браке, но в обязательном порядке есть твоя жизнь и моя жизнь. Бывшие женщины партнера – это его личная зона, в которую нельзя лезть. Можно говорить, что вам неприятно, что он встречается с бывшими, но нельзя запрещать. Не надо другого человека с его территории затягивать в свою личную территорию. Зачем знакомить нынешнюю женщину с бывшими, если она не хочет, ей это неприятно? Человек просто не приспособлен к жизни с другими людьми и не понимает, от чего другому бывает больно, а от чего нет. И к тому же это вторжение на территорию другого человека, когда один партнер решает за другого, это значит, что последний не воспринимается как равный.

А если женщина просит нынешнего партнера разобраться с бывшим?

Бывшие, действительно, очень много надоедают. Это нормально: они расстались, это было больно, и они пытаются найти болеутоляющее, предлагают быть вместе, потому что тогда не так больно. Эти преследователи не плохие люди, им просто очень больно. Но при этом женщина, которая от него ушла, не обязана все это переживать и предоставлять обезболивающее. Если поведение бывшего близко к криминалу, тогда обращайтесь только в милицию. Другое дело, если бывший пишет в аське, скайпе, "ВКонтакте". Вообще-то человека можно внести в черный список, забанить. Если он встречает вас с цветами на работе, пусть с цветами встречает нынешний партнер. Всегда есть возможность избежать контакта. Если этот контакт не избегается, то почему? Может, женщине это нравится? Женщина может разобраться с этим сама, зачем тогда подключать к этому нынешнего партнера?

Это может быть и с мужчиной. Например, он развелся с женой, женился на другой, но бывшая жена его "преследует". Он не удаляет ее из скайпа, не банит в Fаcebook, отвечает на ее пьяные СМС. Зачем он это делает? Высока вероятность, что ему просто это льстит. С бывшими всегда много подводных камней, кто-то всегда втайне надеется. Если в отношениях с бывшими есть недосказанности, значит, кто-то надеется на продолжение или возобновление отношений. Если никто не надеется, такие проблемы не возникают.

Голос форума

Юлия_Корбан 4 марта 2014 в 12:36 из Беларуси

Мне кажется, что нормальные и адекватные люди не должны поносить друг друга постфактум. Даже если он и козел (или она коза) - вы все равно его когда-то любили. Или были привязаны. Симпатия, в конце концов!.. Да и спускаться до базарного уровня как-то не комильфо. Совсем не комильфо. Это больше говорит о вас,чем об экс-избраннике. Конечно, выйти из расставания красиво сложно. Но разве сложно = невозможно?... Главное, людьми быть.

Если девушка постоянно думает о бывших своего нынешнего мужчины и у нее неосознанная ревность к прошлому мужчины, с этим можно как-то справиться?

Если у женщины в принципе высокая тревожность, то справиться с этим очень трудно. Но тревожность можно снижать. Если женщина волнуется на эту тему, значит, скорее всего, она не уверена в том, что этот мужчина выбрал ее навсегда. Значит, есть какие-то поводы считать обратное. Это означает, что не все до конца честно в их отношениях: он уезжает куда-то и не говорит куда или у них раздельный бюджет. В поведении мужчины есть что-то такое, что не позволяет женщине понять, что мужчина остановился на ней и по крайней мере на сегодняшний момент планирует прожить с ней всю жизнь. Значит, надо дать ей это ощущение, это хорошо выясняется в работе с психологом.

Какое отношение к бывшим можно назвать патологически нездоровым?

Если человек что-то делает для бывшего, чтобы он начал ревновать. Когда это делается для кого-то, кто этого никогда не увидит или увидит когда-нибудь потом, это очень плохо. Мужчины так часто думают: "Я добьюсь чего-то, и тогда она узнает, кого она потеряла". Это подростковая реакция. Вообще это называется местью.

Но с таким настроем можно добиться позитивных изменений в жизни.

Как правило, очень нестойкий результат, и есть момент постоянного разочарования, потому что это бегство за миражом очень утомляет. Может быть по-другому, человек может что-то делать и вдруг понять, что делает это не для другого человека, а для себя и продолжает это делать, потому что нравится. Это хороший вариант.

Другое патологически неправильное поведение – пьяные смс или звонки. Когда люди спьяна начинают звонить кому-то, значит, отношения не закончились. Если вы пьяны, и вам не хочется звонить бывшим, вы в норме.

Чем чреват секс по старой памяти или секс по дружбе, когда у партнеров еще нет отношений, но разрядку получить хочется?

Очень может быть, что отношения восстановятся или восстановятся на химическом уровне. Когда люди занимаются сексом, происходит выделение окситоцина. Этот гормон уменьшает тревожность человека, ухудшает память про другого человека. Мы хуже начинаем помнить все плохое, что он нам сделал. Также этот гормон усиливает дружелюбие. Если люди занимаются сексом, то даже на чисто химическом уровне все усиливается, и может оживиться привязанность.

Это не всегда плохо: расстались, побыли друзьями, сошлись, и все у них хорошо. Это тоже допустимый вариант. Просто надо понимать, что это не просто разрядка, а, возможно, шаг навстречу. Более того, если бывшие до этого доходят и это случается не спьяна, скорее всего, кто-то на что-то надеется и о чем-то мечтает. Скорее всего, этот секс не случаен, а одна из сторон его провоцирует. Поэтому к сексу между бывшими нужно относиться очень осторожно. Я бы не стал играть с гормональным воздействием на человеческий организм.

Давай составим топ трех главных ошибок, которые можно совершить по отношению к бывшему партнеру.

Первая ошибка – жить ради бывшего, стремиться все делать ради него. В этом больше злости и раздражения. Не надо жить ради бывших, живите ради тех, кто рядом с вами, это гораздо более разумно. Второй момент – лучше не поддерживать контакт. Чем меньше контактируете, тем лучше. Третий момент – нельзя начинать новые отношения, пока не закончились старые. Скорее всего, рано или поздно старые отношения поломают новые отношения. Через какое-то время начнутся мысли "не так все было плохо", "а с этим тоже есть сложности", "может, я зря с ним сошлась". Партнер не понимает, что происходит, ведь он же делает все правильно. Практика показывает: если люди уходят от одних отношений в другие, высока вероятность, что там семья не заладится, потому что прежние отношения не закончены.

Сколько проходит реабилитационный период?

Где-то год, но все зависит от того, насколько человек привязчив, насколько ему больно от расставания. Важно еще, делал ли что-то человек, чтобы закончить отношения. Имеет значение и то, как люди расставались. Например, люди расставались долго, два или три года, потихоньку остывали, а последние полгода жили как соседи. Такие люди могут пережить расставание за два месяца. Факторов здесь очень много.

Возможно ли восстановить разорванные отношения? Будут ли они продуктивны?

Такая возможность существует, но должны хотеть оба. Если хочет только один человек, это невозможно.

Ведущие программы: Павел Зыгмантович, психолог, писатель, и Ольга Какшинская, журналист. E-mail для связи: oka@tutby.com.
 

Павел Зыгмантович, психолог, писатель - http://zygmantovich.com/

Для связи: Facebook, ВКонтакте, YouTube

 

Нужные услуги в нужный момент
-60%
-20%
-20%
-20%
-20%
-15%
-20%