Большие и маленькие любови бродят по городу и происходят на наших глазах, знаете ли. Точнее, ездят и происходят. Стоит только забыть дома наушники или книжку – и получи себе "Санту-Барбару", "Секс в большом городе" и "Доярку из Хацапетовки" в одном салоне автобуса.
Можно, конечно, считать это природной наблюдательностью и особенностями слуха, усугубленными профдеформацией, но, кажется, герои всех этих транспортных историй наши хорошие знакомые или мы сами. Так что все события и персонажи не вымышлены, и все совпадения не случайны.
 |
favim.com |
1.
Пару месяцев назад ехала в маршрутке и услышала диалог водителя с его девушкой по телефону: "Я тут СМС твою получил… Эт такая небольшая инициативочка с твоей стороны была? Б*яха, коть, как приятно!"
Два последних предложения сразу забрала в свой арсенал и поэтому запомнила автора.
На днях ехала по тому же маршруту. И слышу кодовое: "Б*яха, коть!"
Огонь узнавания – дело такое. Сидит мой лексический вдохновитель, а на соседнем с водительским кресле – Коть, соответственно.
Коть, как оказалось, миниатюрная девочка, угловатая, в джинсах с вытертыми коленками и отросшими темными корнями.
– Коть, я ремонт сделал у себя в квартире…
– И что, уютненько?
– Да, поехали ко мне…
– Нееееееееееееееееет. (Это называют обычно голосом подгулявшей лисоньки и улыбкой обладательницы короны "Мисс Весна 1996")
– Ну че нет, б*яха, коть? Фильм посмотрим…
– Нееееееееееееееееет, знаю я твои фильмы (лисонька, “Весна-96”). Ты лучше скажи, чего ты маме моей звонил?
– А что, я теще своей будущей позвонить не могу?
Безмолвная радость со слезами на глазах.
– Не, ну а реально, че – она тебе по-прежнему двойки ставит за то, что ты со мной встречаешься?
– Ставит…
– Коть, это не дело, так ты аттестат не получишь.
– Ничего страшного, останусь на второй год.
– Не, коть, образование – это нужная вещь. Я еще с твоей мамой поговорю. Поедем ко мне?
– Нееееееееееееееееееет!..
Завершает это песня по радио "О боже, какой мужчина", во время которой они переглядываются в стиле: "наша с тобой тема, да, да, да?".
 |
favim.com |
2.
Пожилая пара в метро, за семьдесят. Аккуратно так топают, он ее под локоть поддерживает, она находится в состоянии крайнего, галочьего прям возбуждения.
– Послушай, я так и не поняла, куда нам ехать!
– Я понял, не волнуйся, пожалуйста.
– Тогда объясни мне, чтоб я поняла. Это где? КУДА НАМ ЕХАТЬ?
Долго объясняет.
– Я никогда не понимаю, что ты мне объясняешь. Вот как ты объясняешь? Если мне ничего не понятно вообще? Куда ехать?
Подъезжает электричка. Она на волне беспокойства влетает первой, а он не успевает зайти. Двери закрываются, поезд уезжает.
Мужчина по инерции делает пару шагов по ходу движения электрички – и такой: "Что делать? Что делать теперь?". И дрожащими руками пытается разобраться с мобильным, позвонить ей. Связи нет в метро, а он думает, что "телефон сломался", и никто не может ему объяснить, в чем дело.
Хватается за сердце, садится на лавочку.
– Дедушка, ну что вы так переживаете. Сейчас придет следующий поезд, вы почти не разминетесь…
– Не говорите ничего… Она так и не поняла, где выходить… Господи, ужас какой. Вот как теперь?
– А бабушка болеет чем-то? Проблемы с памятью?
– Нет. Топографический кретинизм. С момента знакомства. Всю жизнь.
3.
Две женщины где-то 40+ сзади меня в автобусе:
– Позвонил, написал?
– Нет.
– Ну, и что ты думаешь?
– Ничего не думаю, не буду звонить и писать.
– Так это же не выход… Давай НАПИШЕМ.
– Нет.
– Просто напишем Вконтакте что-нибудь ненавязчивое…
– Я не знаю, правда… Ладно, в конце концов, ты права, спрошу, что происходит, хоть ВСЕ ПОНЯТНО БУДЕТ.
– Ну… А что ты пишешь, покажи… Нет, так нельзя. Ты пойми, вот он возьмет и ответит "да, не хочу тебя больше видеть". Что ты тогда делать будешь?
– А что ты предлагаешь?
– Ну как-нибудь ненавязчиво! Типа "волнуюсь, все ли с тобой в порядке".
– Все с ним в порядке, поверь мне. Пошел по бабам.
– Это понятно… Ой, прости, я не в том смысле. Но напиши, как я сказала. ТЫ УЖ МНЕ ПОВЕРЬ.
– Ладно… Все, отправляю. Отправила… Он онлайн и не читает.
– Значит, уже вышел, но просто светится онлайн.
– Секунду назад не было его, только зашел. И не читает специально!
– Прочитает! Подожди минуту.
– Ну вот, прочитал. И не пишет ничего. Прекрасно. Вот теперь мне все ясно.
– Подожди, сейчас ответит…
– Он не ответит!!! Было бы "набирает сообщение"!
– Значит, он просто не знает, что тебе ответить на это… Ты его в тупик поставила.
– Ой… Звонит! Он звонит!
– Бери трубку скорее!
– Нет. Я выключаю телефон.
– Но он видел же, что ты онлайн…
– Чёрт.
4.
Из окна автобуса. Немое кино. Хотя не совсем немое, все-таки под саундтрек из наушников.
 |
favim.com |
Вместе стоим в пробке. Я в автобусе, они в машине. Очень красивые, что-то обсуждают бурно, точнее, он рассказывает, показывая в лицах и размахивая руками, а она хохочет, запрокидывая голову и пряча лицо в руки.
И вдруг резко оба замолкают – "тссс!" – и руками к регулятору громкости автомагнитолы. И они имеют право на эту музыкальную паузу. Потому что, может, по аналогии с Экзюпери, любить – это слушать в одном направлении?
И потому что это, конечно, их история. И она продолжится, даже когда песня доиграет.
Поехали!
