Делай тело
Вкус жизни
Стиль
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Большие и маленькие любови бродят по городу и происходят на наших глазах, знаете ли. Точнее, ездят и происходят. Стоит только забыть дома наушники или книжку – и получи себе "Санту-Барбару", "Секс в большом городе" и "Доярку из Хацапетовки" в одном салоне автобуса.

Можно, конечно, считать это природной наблюдательностью и особенностями слуха, усугубленными профдеформацией, но, кажется, герои всех этих транспортных историй наши хорошие знакомые или мы сами. Так что все события и персонажи не вымышлены, и все совпадения не случайны.

фото
favim.com

1.

Пару месяцев назад ехала в маршрутке и услышала диалог водителя с его девушкой по телефону: "Я тут СМС твою получил… Эт такая небольшая инициативочка с твоей стороны была? Б*яха, коть, как приятно!"

Два последних предложения сразу забрала в свой арсенал и поэтому запомнила автора.

На днях ехала по тому же маршруту. И слышу кодовое: "Б*яха, коть!"

Огонь узнавания – дело такое. Сидит мой лексический вдохновитель, а на соседнем с водительским кресле – Коть, соответственно.

Коть, как оказалось, миниатюрная девочка, угловатая, в джинсах с вытертыми коленками и отросшими темными корнями.

 – Коть, я ремонт сделал у себя в квартире…

 – И что, уютненько?

 – Да, поехали ко мне…

 – Нееееееееееееееееет. (Это называют обычно голосом подгулявшей лисоньки и улыбкой обладательницы короны "Мисс Весна 1996")

 – Ну че нет, б*яха, коть? Фильм посмотрим…

 – Нееееееееееееееееет, знаю я твои фильмы (лисонька, “Весна-96”). Ты лучше скажи, чего ты маме моей звонил?

 – А что, я теще своей будущей позвонить не могу?

 Безмолвная радость со слезами на глазах.

 – Не, ну а реально, че – она тебе по-прежнему двойки ставит за то, что ты со мной встречаешься?

 – Ставит…

 – Коть, это не дело, так ты аттестат не получишь.

 – Ничего страшного, останусь на второй год.

 – Не, коть, образование – это нужная вещь. Я еще с твоей мамой поговорю. Поедем ко мне?

 – Нееееееееееееееееееет!..

Завершает это песня по радио "О боже, какой мужчина", во время которой они переглядываются в стиле: "наша с тобой тема, да, да, да?".

фото
favim.com

2.

Пожилая пара в метро, за семьдесят. Аккуратно так топают, он ее под локоть поддерживает, она находится в состоянии крайнего, галочьего прям возбуждения.

– Послушай, я так и не поняла, куда нам ехать!

– Я понял, не волнуйся, пожалуйста.

– Тогда объясни мне, чтоб я поняла. Это где? КУДА НАМ ЕХАТЬ?

Долго объясняет.

– Я никогда не понимаю, что ты мне объясняешь. Вот как ты объясняешь? Если мне ничего не понятно вообще? Куда ехать?

Подъезжает электричка. Она на волне беспокойства влетает первой, а он не успевает зайти. Двери закрываются, поезд уезжает.

Мужчина по инерции делает пару шагов по ходу движения электрички – и такой: "Что делать? Что делать теперь?". И дрожащими руками пытается разобраться с мобильным, позвонить ей. Связи нет в метро, а он думает, что "телефон сломался", и никто не может ему объяснить, в чем дело.

Хватается за сердце, садится на лавочку.

– Дедушка, ну что вы так переживаете. Сейчас придет следующий поезд, вы почти не разминетесь…

– Не говорите ничего… Она так и не поняла, где выходить… Господи, ужас какой. Вот как теперь?

– А бабушка болеет чем-то? Проблемы с памятью?

– Нет. Топографический кретинизм. С момента знакомства. Всю жизнь.

фото

3.

Две женщины где-то 40+ сзади меня в автобусе:

– Позвонил, написал?

– Нет.

– Ну, и что ты думаешь?

– Ничего не думаю, не буду звонить и писать.

– Так это же не выход… Давай НАПИШЕМ.

– Нет.

– Просто напишем Вконтакте что-нибудь ненавязчивое…

– Я не знаю, правда… Ладно, в конце концов, ты права, спрошу, что происходит, хоть ВСЕ ПОНЯТНО БУДЕТ.

– Ну… А что ты пишешь, покажи… Нет, так нельзя. Ты пойми, вот он возьмет и ответит "да, не хочу тебя больше видеть". Что ты тогда делать будешь?

– А что ты предлагаешь?

– Ну как-нибудь ненавязчиво! Типа "волнуюсь, все ли с тобой в порядке".

– Все с ним в порядке, поверь мне. Пошел по бабам.

– Это понятно… Ой, прости, я не в том смысле. Но напиши, как я сказала. ТЫ УЖ МНЕ ПОВЕРЬ.

– Ладно… Все, отправляю. Отправила… Он онлайн и не читает.

– Значит, уже вышел, но просто светится онлайн.

– Секунду назад не было его, только зашел. И не читает специально!

– Прочитает! Подожди минуту.

– Ну вот, прочитал. И не пишет ничего. Прекрасно. Вот теперь мне все ясно.

– Подожди, сейчас ответит…

– Он не ответит!!! Было бы "набирает сообщение"!

– Значит, он просто не знает, что тебе ответить на это… Ты его в тупик поставила.

– Ой… Звонит! Он звонит!

– Бери трубку скорее!

– Нет. Я выключаю телефон.

– Но он видел же, что ты онлайн…

– Чёрт.

4.

Из окна автобуса. Немое кино. Хотя не совсем немое, все-таки под саундтрек из наушников.

фото
favim.com

Вместе стоим в пробке. Я в автобусе, они в машине. Очень красивые, что-то обсуждают бурно, точнее, он рассказывает, показывая в лицах и размахивая руками, а она хохочет, запрокидывая голову и пряча лицо в руки.

И вдруг резко оба замолкают – "тссс!" – и руками к регулятору громкости автомагнитолы. И они имеют право на эту музыкальную паузу. Потому что, может, по аналогии с Экзюпери, любить – это слушать в одном направлении?

И потому что это, конечно, их история. И она продолжится, даже когда песня доиграет.

Поехали!