Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


/

"Сожительница" – одно из самых неромантичных слов в мире. Куда приятнее именовать себя гражданской женой и надеяться, что заветный штамп в паспорте в конце концов появится.

фото
favim.com

Чем отличается гражданский брак от сожительства и почему в последнем нет ничего "страшного", и даже наоборот – порой куда больше счастья, тепла и нежности, чем в официальном браке, – обсуждаем в новом выпуске программы "Психология навынос". Вместе с самым категоричным психологом в мире Павлом Зыгмантовичем мы разберемся:

  • почему для женщины так важен штамп в паспорте, даже если головой она понимает, что принципиально это ничего не изменит;
  • почему после загса человек часто начинает вести себя по-другому, причем раскрывает себя не с лучшей стороны;
  • чем определяется готовность к браку;
  • какие вопросы важно задать партнеру, прежде чем принять предложение (или решение) съехаться;
  • почему предложение зарегистрировать отношения из уст женщины часто звучит для мужчины сигналом бегства и бедствия;
  • в чем психологическая подоплека стереотипа "замуж должен звать мужчина"…

Это и многое другое – в прямом эфире программы "Психология навынос".

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (24.45 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (168.12 МБ)

То, что называют гражданским браком, нужно называть сожительством: люди живут вместе и ведут домохозяйство. Но на самом деле любое совместное проживание мужчины и женщины на одной территории является браком, независимо от того, оформлен он как-то или нет. Брак – это союз двух равных взрослых людей, единение для достижения общей цели.

Почему женщины, как правило, так хотят получить заветный штамп в паспорте?

Это иллюзия надежности, следствие необъяснимой женской фантазии: если она его окольцевала, он никуда не денется. Это полная чушь. В Беларуси на тысячу браков 800 разводов, в целом по стране примерно 50% разводов. Никакие кольца, загс, красивые свадьбы не приводят к тому, что люди потом живут долго и счастливо. Люди разводятся в первом браке, втором. Статистика разводов во втором браке такая же, как и в первом. Многие счастливые браки проходили через несколько стадий схождений и расставаний. Важно не то, как оформлен брак, а то, что происходит внутри него, что делают люди.

Штамп в паспорте в некотором смысле магический ритуал, нацеленный на то, чтобы брак был счастливым, долгим. Эти традиции – попытка магическим образом воздействовать на дальнейшую судьбу. Штамп в паспорте – хорошая вещь в юридическом смысле, это повышает защищенность детей, упрощает некоторые процедуры. Но в основном штамп в паспорте для женщины – это магия: она думает, что тогда мужчина не уйдет, это разновидность приворотного зелья. Если мужчина живет в браке и считает это браком, это для него не временный вариант, то ему незачем это подтверждать штампом. В другом случае мужчина не определился, для него это некоторый временный вариант, он просто хочет жить с этой женщиной, и ему нравится, что она пока есть в его жизни. В таком случае у него нет необходимости в штампе.

Это две разные мотивации и настрой, которые одинаково проявляются. Если мужчина вкладывается в отношения, в совместную квартиру, высока вероятность, что он просто не хочет платить за свадьбу (это дорого, между прочим), ему не нравится думать, что надо куда-то идти и ставить штамп.

Есть мужчины, которые приводят те же аргументы, но при этом лентяйничают, утаивают деньги, используют деньги женщины и не собираются связывать с ней жизнь. Надо уметь отличать эти настроения.

Магия штампа иногда срабатывает даже в худшую сторону. Люди думают, что со штампом брак будет прочным. На самом деле штамп делает брак более хрупким, потому что люди расслабляются. После штампа очень важно относиться к партнеру в два раза внимательнее, чем до этого, увеличивать усилия, а не уменьшать.

Получается, приобретенная иллюзия неуязвимости пагубна. Соответственно, надо стать более требовательной к себе, а не к партнеру. А женщины выходят со списком, что должен делать муж. Есть ли какие-то критерии, по которым можно сказать, что человек готов к браку и его поведение не изменится после того, как люди съедутся или поставят штамп?

Хороший способ проверить, узнать, может ли человек жить с другими людьми. Если человек, как Шерлок Холмс, с ним вообще-то очень сложно жить. Многие именно такие. Люди часто просто не умеют жить с другим человеком, они заезжают на совместную жилплощадь, представляя это номером в отеле, который убирается сам собой. Потом оказывается, что надо распределять домашние обязанности, мужчина говорит: "Ты женщина, наводи уют". А женщина пришла с работы тогда же, когда и мужчина. Если она готовит, он убирает, это нормальное распределение обязанностей, формирование норм общежития. Проверьте себя, можно ли с вами жить. Если есть возможность просто пожить с кем-то, эту возможность надо использовать. Готовность к совместной жизни не только горячие чувства, это еще и бытовуха. Надо развивать в себе умение договариваться, уживаться с другими людьми. Если не получается снять квартиру, тренируйтесь на родителях, не сидите у них на шее. С родителями хорошо жить в формате соседства, как если бы вы снимали у них комнату. Это приучает, что есть другие люди, которые вам ничем не обязаны.

Есть ли какие-то ключевые вопросы, которые стоит задать самому себе, партнеру, чтобы понять, жизнеспособно ли будет сожительство?

Надо проверить, что лежит за предложением съехаться, спросить у мужчины: зачем? Потому что это будет дешевле, проще? Если мужчина говорит что-то, что дает основания считать, что это шаг вперед, а не просто смена декораций, это хороший вариант. Надо проверять, хочет мужчина сделать шаг вперед или ему просто удобно и нужна прислуга? Можно спросить мягче: ты уверен? Часто радость заслоняет все, и женщина теряет некоторую адекватность. Но на самом деле умные люди задают эти вопросы, но по-своему.

Чтобы уберечь себя от необоснованных иллюзий. Часто слышу о такой ситуации: люди живут вместе, их ничто не раздражает. Мужчину все устраивает, и в загс он идти не хочет, он принципиально не хочет брака. С ними все в порядке? Что с этим делать?

Скорее, это связано с негативным прошлым опытом. Надо спрашивать. Если он говорит, что не хочет брака, надо спросить, что для него значит брак, как это выглядит в его представлении. Очень часто, когда люди так говорят, они имеют в виду другие вещи и речь может идти о том, что они не хотят свадьбы, самой церемонии, а не штампа. Если человек замыкается при разговоре об этом, скорее всего, была выбрана неудачная интонация. Нельзя ожидать, что человек сразу скажет понятно. Нужно очень много разговаривать, повторять что-то несколько раз.

Женщина имеет право хотеть брака? Это не будет выглядеть давлением?

Смотря как преподнести. Нельзя наказывать человека за желание, это не приказ на реализацию. Конечно, женщина может сказать: "Я бы хотела выйти за тебя замуж официально. Я бы хотела, чтобы у нас была свадьба". Обязательно нужно изъявлять желание, чем больше они заявляются, тем лучше. Просто не надо требовать их выполнения. Если у человека есть желание, его можно выслушать и искать варианты, как это реализовать.

Совместное проживание – это уже брак, хотите вы этого или нет. Если человек в браке, то вообще-то нормально серьезно заботиться о партнере, много про него думать и много для него делать. Я не идеальный муж, но я всегда стараюсь делать больше, чем мог бы. Всегда можно сказать "я устал", но это суть брака: ты встаешь и что-то делаешь, чтобы другому человеку было легче, а он тоже что-то делает. Жить в браке – это труд, костер, который нужно пополнять дровами, за которыми кто-то ездит в лес, которые кто-то рубит и не носит на сторону. Мужчина подбросил дрова, женщина подбросила, надо заботиться друг о друге.

Существует стереотип, что предложение о браке должен делать мужчина.

Я думаю, это связано со способом размножения. Есть две стратегии размножения: К-стратегия и R-стратегия. R-стратегия – размножение большим количеством потомков, из которых уцелеет 10%. К-стратегия – когда потомства мало и за ним нужно смотреть. Чемпион К-стратегии – человек, ни у кого нет такого длительного периода детства. Когда женщина вступает в брак с мужчиной, это всегда делается для того, чтобы было какое-то потомство. В перспективе эта женщина может забеременеть, и это вышибет ее из системы добывания калорий (денег, связей, карьеры). Если она предлагает мужчине жениться на ней, это будет означать: женись на мне и корми меня.

Инициатива со стороны мужчины – это обязательства: "когда ты забеременеешь, я буду кормить тебя и потомство". Мужчина, делающий предложение, кажется разумным, это некое обещание для женщины, что он будет о ней заботиться. К сожалению, это не проговаривается, женщина ждет от мужчины именно этого, она надеется, что когда он делает предложение, у него внутри есть понимание того, о чем я сказал: возможны дети, и он готов пахать так, чтобы всем было хорошо. Не только деньги зарабатывать, но и вставать ночью, менять подгузники, ходить в магазин, водить ребенка по секциям и детским садикам. Мне кажется, тут не может быть другого варианта, ведь не мужчина рожает. Кто обеспечивает выживание потомства и того, кто вынашивает, тот и делает предложение.

Ведущие программы: Павел Зыгмантович, психолог, писатель, и Ольга Какшинская, журналист.

"Свинья-копилка" для ваших вопросов по теме и нескромных предложений находится по адресу oka@tutby.com. 

P.s. "Психология навынос": мы верим, что психологические знания могут и должны быть доступными и вкусно поданными. Мало просто посмотреть программу – знания нужно забрать с собой!

Павел Зыгмантович,
психолог, писатель
http://zygmantovich.com/
Для связи: Facebook, ВКонтакте, YouTube