Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Мальчиков с детства приучают держать эмоции при себе, мол, плачут только девчонки, а ты мужик, потому подбери сопли и не ной, тем более что "до свадьбы заживет". Так мальчики и вырастают – с убеждением, что выражение своих чувств делает их в глазах других менее мужественными. Еще неправильно поймут и невесть что выдумают – мол, совсем обабился, парень. Тряпка!


 

О том, какую цену приходится платить мужчинам за то, чтобы идти по жизни с лицом игрока в покер (когда как бы больно или страшно ни было, он и бровью не поведет – ни один мускул на лице не дрогнет!), нюансах воспитания мальчиков и самых распространенных ошибках, совершаемых в этом процессе родителями, а также о том, как грамотно общаться с мужчинами, из которых и двух слов о чувствах не вытянуть – в очередном выпуске "Территории счастья" с практикующим психологом Дианой Комлач и редактором LADY.TUT.BY Ольгой Какшинской.
 

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (26.27 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (179.21 МБ)

"Меня зовут Виктория, мне 36 лет. В разводе, есть сын 16 лет. Также я опекун еще двух детей: сестру лишили родительских прав. Год назад мой мужчина купил действующий бизнес – две торговые точки. А сам он работает на Севере, где в данный момент и находится. Бизнес должна была вести я, но моя семья просто не давала мне этим толком заняться. Мама попивает. Продажи резко упали, я кое-как выплачивала зарплаты продавцам. На второй точке работала сама. Потом мужчина приехал домой, ему сделали операцию, мы закрыли вторую точку. После операции нужен отдых, но все были на нервах, мой сын очень плохо себя вел. В итоге мужчина не выдержал, сорвался и уехал раньше времени. Еще он сказал, что мы банкроты и что если бы я вела учет товара как надо, я бы это увидела. В общем, наши отношения в корне изменились. Он звонит, разговаривает, но ни одного ласкового слова. Иногда может даже грубо что-то сказать. Сказал, что очень разочаровался во мне, что рассчитывал на меня, а я его подвела. С моим сыном он также не хочет общаться. Говорит, что у меня никогда не будет личной жизни, пока мой сын не женится. После разговора с сыном я поняла, что он не хочет никого видеть в нашем доме.

У мужчины была семья, он тоже пытался подняться. По его словам, жена ему изменила, он развелся и сейчас вложил кучу денег, а результата нет. Все это время, пока мы вместе, он работает на Севере, мы даже толком не пожили вместе нормально. Но несмотря ни на что я его жду. Приезжал на месяц ко мне, сына отправляла к бабушке. Все это время я была в стрессе, мужчина сказал, что хочет быть один, что ему никто не нужен. Я изо всех сил пыталась улучшить ситуацию. Сын попросил у него прощения, я попросила. Но когда я попросила деньги еще на заказ товара, он ответил, что больше никаких денег не даст - только после того как я докажу ему, что бизнес работает. Попрощались вроде бы нормально, однако он больше не звонит каждый день, и я не звоню ему часто. Есть ли возможность вернуть то, что было? Оставить его в покое или звонить и разговаривать? Есть ли надежда, что он выйдет из этого состояния? Как мне помочь ему в этом? И надо ли помогать?" 


Я понятия не имею, есть надежда или нет. Вопрос в том, дадут они друг другу шанс или нет. Здесь личные отношения перепутались с бизнесом. Если ты вкладываешь деньги в предприятие, либо ты сам становишься директором, либо ты находишь директора. Неправильно бросать дело на женщину, с которой ты встречаешься, не зная, потянет она или нет, которая к тому же мать троих детей. Быть матерью – это огромный труд.

Письмо мало обнадеживает. Не из любой, но из самой тяжелой ситуации можно найти выход, если обе стороны этого хотят. "Да, у нас кризис в отношениях. Но мы оба хотим попробовать, дать шанс и сделать что-то, чтобы отношения завязались". Исходя из того, что пишет Виктория, они даже не завязались. Я не знаю, о чем думал человек, который ехал на Север и оставил здесь бизнес. У нас часто не договариваются о каких-то вещах. Многие считают, что есть чувства, мы любим друг друга, и этого достаточно. Но это только начало, первый этап. Цементом являются договоренности, понимание обоих, что пара – это проект. Я могу порекомендовать читательнице поговорить со своим мужчиной и сказать четко и ясно: "У нас кризис в отношениях". Какая разница, кто кого начинает обвинять? На самом деле это вклад обоих. Можно предложить ему сходить вместе к семейному консультанту, который поможет им пойти дальше общим курсом или расстаться с минимальными потерями.

Вполне возможно, сын ревнует к отношениям матери. Первый муж, отец детей автоматически является членом семьи. Если для него нет места в семье, ребенок начинает проявлять себя в семье вместо отца, защищать его права. Кстати, женитьба не помогает. Нужно холодно, глядя в глаза сказать: "Дорогой мой, ты мой сын, я тебя люблю и все, что нужно, я сделала и делаю дальше. Но ты не пуп земли и не вся моя жизнь. Я уважаю твою жизнь, у тебя появятся девушки. Я не хожу с тобой на свидания и не выбираю, с кем тебе встречаться, с кем нет. Поэтому я настаиваю на том, чтобы ты не вмешивался в мою личную жизнь и принимал мой выбор, каким бы он ни был. Я бы очень хотела, чтобы ты принимал мой выбор с уважением и спокойно".

Должно быть внутреннее разделение: место в сердце для сына и мужчины, с которым вы будете встречаться, нравится это вашему сыну или нет. Ребенка надо вытурить с места партнера. Нужно быть последовательным и методичным, четко и ясно останавливать: дети в детскую, а своей личной жизнью я займусь сама, и сыну там вообще нет места.

А что надо сказать мужчине? "Ты должен уважать моего сына"?

Совершенно верно, он пришел в мою жизнь раньше тебя. Его детские интересы стоят на первом месте. Но все зависит от того, что конфликтует. Взрослый мужчина даже не обратит внимания на соперничающего с ним пацана, смотрит на него снисходительно. Если взрослого мужчину это задевает, стоит задать себе вопрос. Но письмо написала Виктория, а не ее партнер. Надо разбираться со специалистом, разделять бизнес и личное.

А что делать с чувством вины, что она подвела своего партнера?

Судя по тому, что она пишет, он ее просто бросил на амбразуру. Есть люди, которые к этому не способны, не умеют вести бизнес. Он тоже просмотрел. Если ты хочешь успешно вложить деньги, найди себе хорошего директора. Мы все пытаемся искать по знакомым, близким (якобы они не подведут), и потом из-за этого рушатся личные отношения, и бизнесу нет развития. У мужчины точно такая же доля ответственности за то, что он вложил свои деньги неизвестно куда.

Пишет Елена: "В свои 24 года я поняла, что если что-то не поменять в себе и своих действиях с окружающим миром, то так и проживу всю жизнь скучно и неинтересно, без любимого дела и человека. С любовью все как-то не складывается. Хотя я уверена, что пришла к такому состоянию, когда готова полюбить всей душой и в будущем создать семью. Познакомились, понравились друг другу. По крайней мере было видно, что есть взаимность. Сразу поняли, что хотим встретиться еще. Договорились о встрече, но в день встречи мужчина отменил ее, приведя довольно правдоподобный аргумент. Я очень расстроилась. Теперь я понимаю, что на встрече он рассказал довольно личные вещи о себе, но не было ни одного вопроса ко мне и обо мне. Я устала искать любовь". Я думаю, девушка отчаялась. Кажется, на первом свидании вы понравились друг другу, а потом мужчина пропадает. И что думать девушке?

Не знаю, спрашивать у него, что произошло. У нас очень часто страдает коммуникация, мы очень много додумываем, боимся спросить и начинаем анализировать. Нет ничего хуже анализа, потому что он ничего не дает. Многие задаются вопросом "почему у меня так", но он направлен в прошлое. У человека нет контакта с будущим. Кажется, что все прошло хорошо. Это иллюзия, что вы почувствовали человека. На самом деле вы почувствовали свое собственное отражение. У нас всех есть своя собственная конструкция реальности, и ни один человек не имеет доступа к конструкции реальности другого.

Один прекрасный способ сосуществовать – уточнять, задавать вопросы, спрашивать "правильно ли я поняла?" Проясняйте до тех пор, пока вам не станет ясно. Что она потеряет, если позвонит и спросит: в чем дело? Когда она сидит и ждет звонка, она теряет время, силы, думает, что сделала не так, начинает анализировать разговор. А может, все было так, просто мужчина не готов к отношениям, может, у него были серьезные причины, чтобы не встречаться. Задавайте вопросы: "Как ты ко мне относишься? Хотел бы ты со мной дальше встречаться?" И не бойтесь услышать прямой ответ. Тогда будет ясность. Даже если ответ отрицательный, ясность дает свободу и возможность действовать.

Не нужно искать любовь, нужно подождать, и, возможно, любовь сама вас найдет. Когда человек в поиске, он все время где-то, и когда счастье приходит к нему, его нет дома. С юности самым главным проектом своей жизни надо сделать себя. Чем отличается человек, который любит себя, от эгоиста. Человек, который любит себя, самый главный человек в своей жизни, он центр вселенной для себя. И он точно так же ценит всех остальных. Эгоист ценит только себя, а всех остальных ставит ниже себя. Если в 24 года девушка говорит, что устала искать любовь, это драматические слова. С другой стороны, это ее выбор, если она решит закрыть свое сердце. Кто сказал, что любовь пройдет без переживаний? Жизнь вообще рискованная штука. Вы ошибаетесь, если думаете, что есть люди, у которых всегда все хорошо. У каждого из нас будут взлеты и падения, но пока не ударишься, не будешь этого знать. Невозможно предугадать и сделать свое будущее безопасным.

Мужчины боятся подойти к женщине, потому что боятся отказа. Они точно так же боятся позвонить по телефону и заговорить, гораздо больше, чем мы думаем. Мужчинам от природы приходится занимать более активную позицию, им нужно рискнуть, постучаться в башню, в которой мы сидим. Любые отношения – это риск. Мужчины такие же люди, как женщины, они точно так же умеют чувствовать, просто зачастую не принято проявлять свои чувства. В Европе другие мужчины, более открытые. Они готовы разговаривать и что-то делать для отношений, своей жизни.

Мы плавно подошли к нашей теме - "Мачо не плачут".

Понятие мачо пришло к нам из Мексики: это мамины сыновья. У них в стране культ женщины, там мать – глава семьи, и мужчины в мексиканских семьях были настолько под каблуком у женщины, что, вырываясь на волю, начинали вести себя как самые крутые. На самом деле мачо – это подавленные мамой сыновья.

В нашем обществе есть защитная установка – будь сильным, а это означает не что иное, как не чувствуй. Это начинается с самого раннего детства: "мальчики не плачут", "что ты нюни распустил, как баба", "что ты как девчонка себя ведешь". Эти сравнения дают понять, что мужчины – это нечто роботоподобное, ни на что не реагирующее создание, которое не чувствует. Но, как правило, под панцирем таких мужчин буря эмоций, которые человек пытается подавлять. Чем более они чувствительны, тем больший панцирь им приходится отращивать, чтобы отделять себя от мира. За это есть цена – отдаление от близких, одиночество, но самая большая цена – инфаркт. Очень большой процент мужчин умирают в 40-50 лет от инфаркта. Когда человек загоняет внутрь эмоции, скрывает их, сердце не выдерживает.

Женщина хочет попасть во внутренний мир мужчины. Мужчины и женщины созданы как дополнение друг друга, психологически это два совершенно разных индивидуума. Женщина считает, что есть вселенная, и она ее часть. Она любит поговорить об отношениях. Поэтому у нее есть опасность раствориться в отношениях и потерять себя в муже, детях, семье. Мужчина считает, что он центр, вселенная. У него четкие и ясные границы, отделение себя от другого мира, поэтому попасть во внутренний мир мужчины – это иллюзия, у них всегда есть буферная зона, и это нормально. Мировосприятие женщин дает им возможность чувствовать, сопереживать, сочувствовать, входить в контакт. Это дает возможность быть мамой. У мужчины есть четкое понимание, где он и остальной мир, его интересы и интересы других людей. Но есть опасность: когда граница становится слишком толстой и высокой, он теряет контакт с миром и варится в собственном соку, никого к себе не допускает. Мужчина и женщина нужны друг другу, и мужчина, и женщина являются вызовом друг для друга. Мы совершенно разные, и мы никогда в жизни до конца не поймем друг друга, и это нормально. Женщинам не нужно пытаться сделать мужчин по своему образу и подобию. Ни одна женщина по силе никогда не сравнится с мужчиной, а мужчина никогда не родит.

Мужчины могут научиться у женщин сделать ворота в своем внутреннем мире. Но это могут только они, выйти во внешний мир. Это эффективно для жизни – проявлять себя, контактировать с внешним миром. Этому могут научить только женщины. Женщины могут научиться у мужчин не обзывать их эгоистами, а научиться отграничиванию, четкому понимаю, кто она такая, какие у нее интересы, потребности. Самое главное, что нужно понять человеку: что он самый главный в своей жизни. Это здоровый эгоизм: ты уважаешь своим потребности и потребности другого. Когда каждый укоренен в своей жизни, тогда возможен диалог, и только на этой базе возможен счастливый брак между мужчиной и женщиной. Тогда начинаешь видеть своего партнера и не пытаться его переделать. Это научит женщин не ломиться мужчинам в спину "поговори со мной", а мужчин – разговаривать, если они действительно хотят быть с этой женщиной.

А как выстроить близость двух самоценных миров?

Тут нет речи об отстраненности. Когда видишь четко себя и другого, мужчины научатся понимать, что женщины с их взбалмошностью, эмоциональностью – нормальные люди и не нужно им говорить "хватит истерить". Мужчины бегут, потому что им трудно выдержать эмоциональность, слезы, всплески, особенно тем, кто сам закрыт. За агрессивным поведением стоит беспомощность: человек расстроен, а ты не знаешь, что с этим сделать, ничем не можешь помочь. Люди не любят быть беспомощными, тем более мужчины. Если у женщины есть какие-то эмоции, можно спросить: "Я могу тебе чем-нибудь помочь?" Если нет, то отойти. И учитесь выдерживать эмоциональность.

Как родителям воспитывать мальчишек, чтобы не воспитать из него тряпку или мачо?

Это две стороны одной монеты. У мужчин, которых называют тряпкой, потерян контакт с мужской силой. В детстве мамы должны понимать, что их сын отличается от них. Женщины не приемлют агрессивности. Когда мальчишки дерутся, они пробуют силы, а мама сразу ругает, запрещает. А надо сказать, что нельзя наносить вред другому человеку, никакой крови, насилия, но можно померяться силами. Львята тоже друг друга грызут, толкают друг друга. Потолкаться – это же самая естественная игра, которая есть на земле. У мальчиков прет энергия, они активны. Женщины пассивны, они принимающая сторона. Мальчиков обязательно нужно любить и целовать, но не нужно их заласкивать, постоянно держать у своей ноги. Чем старше становится мальчик, тем больше его нужно отправлять к отцу. Мама не может дать ему то, что нужно.

А если нет мужа?

Мужчины рядом есть всегда: дедушки, братья. И всегда надо выстраивать отношения с отцом ребенка, понимать, что вы разошлись как мужчина и женщина, но как мать и отец вы связаны навсегда. Женщины часто начинают привлекать мужчин к воспитанию ребенка, а куда, если отец спился, у него на это есть причины, у него нет энергии и с ним самим никто не играл. Надо сказать: "Я ничего не имею против, только за. Ты есть и будешь отцом этого ребенка, и ты лучший отец для него. Это твоя ответственность. Хочешь – строишь с ним отношения, не хочешь – нет. А я мама". И не пытайтесь быть для ребенка и папой, и мамой. Объясните ребенку: "У твоего отца своя судьба, она не всегда бывает легкая. Твой отец дает тебе все что может. Ты вырастешь, у тебя появятся наставники. Они не заменят тебе отца, но они научат тебя". Нужно приветствовать общение сыновей с отцами.

В прошлом веке было очень много войн, репрессий, много того, что подкосило мужскую силу. Очень много мужчин погибло на войне, те, кто вернулся, были ранены физически или душевно. Война была настолько ужасна, что им приходилось много убивать. Их было мало, женщинам нужно было выживать, и они впряглись в плуг. Мужчин холили и лелеяли, стали их оберегать. Мамы стали воспитывать мальчиков, и стало появляться все больше маминых сыновей. Женщина не знает, что такое мужская энергия, максимум, что они могут сделать, это уважать ее. В следующем поколении уже не было доступа к мужской силе. Их жены начали их гнобить, что у них мало сил. Этот снежный ком накручивался. Если у вас много сил, займитесь своей жизнью, проектами, не толкайте мужа в его карьере. Вместо того чтобы помогать мужчине, вы его только ослабляете. Займитесь своей жизнью, а ваш муж - как хочет, он справится. Только так женщина может поддержать мужчин.

Многие мужчины не принимают свою силу, потому в истории было столько много насилия, и многие поколения пускали мужскую энергию во вред. Многим мужчинам трудно это признать, они сами себя ослабляют, не хотят себя идентифицировать со всем тем, что было. Мужчины и женщины могут друг друга поддержать не спасением, а тем, что каждый идентифицирует себя со своим полом, кланом. Сыну надо сказать маме: "Спасибо за все, что ты мне дала. Я мужик, нравится тебе это или нет. Ты можешь плакать, рыдать, вызывать скорую, я все равно ухожу к своим". Конечно, для этого требуется мужество. Это может сделать только взрослый мужчина. Иначе мальчики в подростковом возрасте, вместо того чтобы уйти в клан мужчин и там остаться, застревают возле мамы (мамины спасители, помощники), и это их ослабляет. 

Ваши вопросы и темы присылайте нам в Скайп (behappytut) и на электронную почту: behappytut@tut.by.