Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


фото
mail.ru

Объявлена неделя охоты на портале LADY.TUT.BY, поэтому самое время поговорить про то, что "действительно охота", т.е. про наши желания. Боюсь, уже ни для кого не секрет, что многие наши чувства попадают в категорию "запретных". Мы привыкли считать, что есть "хорошие и плохие чувства", одни можно испытывать, а другие – категорически нельзя. Не лучше обстоят дела и с нашими желаниями.

Читатели меня иногда упрекают в том, что я рассматриваю вопросы с позиции гештальт-психологии. Я бы хотел оговориться и сказать, что данное направление в психологии и психотерапии не претендует на истину, это всего лишь философский взгляд на порядок вещей в нашей жизни. Если у кого-то найдутся куда более веские доводы, способные объяснить наше бытие, он в праве ими поделиться. Ну а сейчас вернемся к нашим желаниям.

Потребности, оформленные в желания – являются той движущей силой, которая заставляет нас куда-то двигаться и что-то предпринимать, обнаруживать во внешней среде объект, вступать в контакт с ним и получать удовлетворение своей потребности. Это в теории, но на практике все выглядит значительно сложнее.

Нередко у людей можно наблюдать разрыв между потребностью и осознанным желанием. В таких случаях потребность не осознается, а как желание и действие это выглядит совершенно иначе. Вспомните хотя бы мальчиков в классе, которые дергают девочек за косичку. Их потребность – обратить на себя внимание, желание вступить в контакт, быть ближе, но как желание и действие – это причинить вред или боль той красивой девочке. Подросток нуждается в принятии группой сверстников, поэтому возникает желание носить похожую одежду или вместе покурить за школой. Дочь нуждается в любви и принятии своих родителей, а в ответ возникает желание быть "хорошей девочкой" и всю жизнь доказывать, что она достойна чужой любви, или наоборот – полное отрицание этой потребности как таковой и разрушение собственной жизни посредством формирования химической зависимости (наркотики, алкоголь).

Нас с самого раннего детства учат обходиться с нашими потребностями и желаниями. Конечно же, для жизни в социуме мы обязаны научиться контролировать свои желания. Но какой ценой? Ребенок приходит в этот мир с открытым сердцем и подлинными чувствами, но стандарты и правила общества отучают человека доверять своим чувствам, полагаться на свое мнение. Отказываясь от собственных чувств, подчиняясь общественным требованиям, мы нарушаем контакт с внешним миром. Нечему контактировать, нет собственных ощущений себя и нет четких границ с внешним миром. Нет контакта!

фото
pravda-tv.ru

Не стоит пытаться понимать превратно высказанный тезис: я не агитирую за абсолютную свободу в проявлении своих желаний. Мы не можем получить все, что нам вздумается, только потому, что нам так захотелось. Мы обязаны учитывать правила социума и уважительно относиться к чужим границам. Нам необходимо развивать собственные способности в достижении желаемого. В гештальт-терапии есть отличная метафора капкана. Подобно тому, как свободное дикое животное попадает в капкан, поставленный охотниками, человек попадает под запреты и ограничения со стороны общества. Чтобы освободиться из капкана, животное отгрызает себе лапу, а человек отказывается от тех чувств и эмоций, от тех частей собственной личности, которые не приемлются социумом: гнева, любви, секса, радости и т. п. И так же, как животное, лишенное лапы, становится израненным и покалеченным, так и человек, потерявший часть личности, становится ограниченным в своих проявлениях и не может жить полной жизнью, быть самим собой.

Нередко такие люди приходят на терапию с запросом "хочу хотеть!". Я встречал этих людей. Кто-то мог бы сказать, что "они с жиру бесятся", но эти люди глубоко несчастны, их ничто не трогает в этой жизни, они разучились желать. Иногда такой человек может быть весьма социально успешным: с семьей, с высоким статусом, хорошим достатком, или, напротив, окончательно в себе разуверившимся и сдавшимся, пребывающим в глубокой депрессии. Общее, что их объединяет, – они уже ничего не хотят, они утеряли вкус жизни.

Я бы хотел проиллюстрировать несколько примеров того, как же происходит отказ от собственных желаний и чувств. Представьте ребенка, который чего-то хочет, но постоянно слышит от родителей запрет. Со временем этому ребенку проще отказаться от своего желания, чем постоянно испытывать негативные чувства в связи с отказом. Нет желания – нет огорчения! Все просто: не нужно хотеть. Или ребенок только собирается что-то сделать, но слышит грозный оклик родителя: "Ты же не хочешь пойти в эту лужу?!" Со временем чужая угроза действительно подменяет мои желания. А может, действительно я этого не хочу, а хочу что-то другое? Ребенок хочет играть, но родители считают, что ему сейчас будет полезнее заняться чем-то другим. Со временем чужие желания становятся моими. Эти дети подрастают, но способы обходиться с желаниями и чувствами остаются прежними. И вот мы взрослые реализуем чужие желания. Сколько раз вам приходилось слышать истории, когда молодые люди оканчивали вузы не по желаемой специальности, выходили замуж не за любимого, но "хорошего человека"? Я каждый день слышу эти истории.

По мере взросления у нас появляется универсальное слово "НАДО". Общественные нормы, моральные принципы, правила поведения являются частью внешнего мира, которая ассимилируется человеком. Все это может быть усвоено без должного критического отношения, только потому, что так сказали в детстве наши родители, так сказал авторитет, это модно, в это верит большинство. Такие установки будут жить внутри человека собственной жизнью, управляя его поведением, влияя на его чувства и настроение, подчиняя его желания. В гештальт-психологии их называют "интроекты". В речи таких людей содержится много глаголов "должен и надо", но не всегда понятно "Кому должен? Сколько должен? Почему должен? В какой момент стал должен?" Как только человек произносит слова "надо и должен", в этот момент он освобождается от ответственности за свою жизнь, за то, что с ним происходит. А попробуйте эти слова заменить словом "ХОЧУ"! Не "я должен" и "мне надо", а "я хочу". Удивительно, как после этой простой с виду замены слов по-другому звучит речь и люди открывают в себе истинные желания.

Сексуальная сфера вообще вся сплошь и рядом состоит из запретов и табу. И как велико само по себе сексуальное возбуждение, так велика сила этих самых запретов. Есть много правил и запретов, касающихся сексуальной жизни. Но никто и никогда нас не учил исследовать свое тело, обращаться с возбуждением, принимать собственную сексуальность, легализовывать сексуальные фантазии, позволять испытывать удовольствие.  Более того, часто родители в детстве всячески пресекали любые попытки подобных экспериментов у своих детей. Удивительно, как многие женщины готовы в принципе отказаться от переживания возбуждения, считая это "запретными чувствами". Любой намек на сексуальное возбуждение в контакте с другим мужчиной, а не со своим мужем, например, сразу же гасится переживаниями стыда, страха, вины или ревности. Прожив долгие годы вместе, супруги так и не могут даже заговорить о своих желаниях, не то что их воплотить в жизни. Для отдельных людей проще изменить, чем поделиться этим с мужем или женой. Еще больше вызывает удивление установка, что с возбуждением обязательно нужно тотчас что-то сделать (прекратить или немедленно удовлетворить). Хотя само по себе сексуальное возбуждение способно приносить удовольствие и с ним не обязательно нужно срочно разбираться.

фото
cluber.com.ua

В конечном счете, все это сказывается на качестве нашей жизни, причем не в лучшую сторону.

Возвращение собственной жизни, собственных желаний  – непростой путь, часто очень болезненный. Продолжая метафору капкана, необходимо будет вернуть чувствительность в "отгрызенную часть", а в этом месте очень много боли и разочарования. Мне приходилось быть свидетелем, когда люди с горечью и слезами вспоминали об утраченных годах своей жизни, когда страшно признаться себе в том, что это все я сделал с собой сам. Но одновременно легкость и свободу наконец чувствовать, выбирать, желать и просто жить.

Не стоит бояться своих желаний, они действительно могут сбываться!

Арсений Володько – психолог, психотерапевт, hr-консультант, ведет блог о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by. Создает hr-бренды и развивает корпоративную культуру. Считает, что психотерапия не ремесло, а образ жизни.  

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.