Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


фото

Каждая из нас хочет быть счастливой. Но порой мы не знаем, как это сделать. Возникает много вопросов: как относиться к себе, как выстраивать отношения с близкими, как расставлять приоритеты, что для вас важнее, почему вы не получаете того, чего хотите. В этой колонке своим мнением и опытом создания и сохранения счастья и гармоничных отношений буду делиться с вами я, Ирина Равенси, эксперт по созданию счастливой жизни.

"Мне 34 года. Мой молодой человек младше меня на 9 лет. Мне хорошо и комфортно с ним, но в будущем я не вижу нас полноценной семьей из-за разницы в возрасте и отсутствия с его стороны действий, касающихся совместного быта. В то же время на мои неоднократные попытки поставить точку в отношениях он встает на дыбы и не отпускает меня. Я чувствую, что он любит меня, и я люблю его, но понимаю, что в моем возрасте тратить время на бесперспективные романы кощунственно. Договорилась сама с собой, что буду с ним (все лучше, чем одна), но буду открыта для новых знакомств. Скажите, правильно ли это? Я слышала где-то, что новое появится только тогда, когда со старым полностью покончено". (Ольга) 

фото
favim.com

Возможность построить счастливые семейные отношения – это не вопрос возраста. Здесь, скорее, нужно разобраться, что вы считаете для себя "перспективным" романом. Рождение ребенка? Для этого нет никаких препятствий – в 25 лет мужчина вполне способен стать отцом. Что касается "жить вместе", то так делают далеко и не все ровесники – многим это просто не нужно, их устраивает "гостевой" брак.

Если же вы хотите размеренной жизни с мужем, работой, квартирой, совместным отдыхом по выходным и принесением зарплаты раз в месяц, то нужно искать человека, который независимо от своего возраста готов к такой жизни.

Что меня больше всего смущает в вашем вопросе, так это позиция "встречаться с одним, но ожидать кого-то получше". То есть вы не воспринимаете ваши нынешние отношения серьезно. Жить с женщиной, которая с тобой из принципа "все лучше, чем одна" и настроена на волну поиска новых знакомств, для мужчины невозможно. И зря вы думаете, что он не чувствует эту вашу нацеленность на новый роман. Чувствует, и еще как! Поэтому его нежелание создавать с вами семью и связывать себя общим бытом может быть понятно: ваше состояние внутренней неопределенности и ему не позволяет принять четкое решение.

А еще мне кажется, что вы хотите не "создать семью", а найти мужчину, который будет вас обеспечивать, содержать. И вашего молодого человека это тоже может отпугивать. Получается, что "ты мне дай, и дай сейчас", но если кто-то подвернется посолиднее и серьезнее, я уйду к нему. Да, он хочет быть с вами, он любит вас, но связать с вами свою жизнь ему, возможно, страшно. Что вы готовы дать ему в ответ?

"Здравствуйте. У меня вопрос о том, каким образом следует наладить распределение домашних обязанностей в семье. Дело в том, что я очень люблю чистоту, и я – очень ответственный человек. Поэтому у нас с мужем сложилась такая ситуация: работу по дому делаю или я, или никто. С одной стороны, я понимаю, что уборка, стирка и т.д. – не очень интересное для мужчины занятие. С другой стороны, я тоже работаю, тоже устаю и зарабатываю не меньше мужа. Кроме того, я осознаю, что, взваливая все на себя, становлюсь нервной и раздражительной, что в конечном итоге негативно влияет на наши отношения. Есть ли рецепт семейного счастья, при котором и работа будет выполнена, и обязанности будут распределены равномерно?" (Алеся) 

фото
favim.com

Алеся, поскольку у вас уже сложилась ситуация, когда вы тащите все на себе, значит, скорее всего, в начале ваших отношений, когда муж еще пытался вам как-то помогать, он столкнулся с большим количеством критики и претензий с вашей стороны. Поэтому сейчас его позицию можно сформулировать как "тебе надо, ты и делай".

Вспомните, как часто вы его хвалите за то, что он делает, и говорите ему, что вы им гордитесь. А ведь наверняка есть за что, раз вы когда-то решили создать семью. Вообще мужчина не помогает женщине только тогда, когда практически любая его попытка что-то для нее сделать вызывает недовольство ("ты все делаешь не так!"). Понаблюдайте за собой и тем, как часто вы предъявляете мужу претензии.

Поймите: чтобы говорить о равномерности распределения обязанностей, сначала нужно обеспечить "равномерность" просьб о помощи и благодарности за нее. Понятно, что вы устали, но и муж ваш тоже устал. За порядок в доме обычно отвечает женщина, но ведь вовсе не обязательно, что это должны делать вы, и уж тем более – каждый день. Может, есть смысл задуматься о помощнике со стороны за деньги?

В следующий раз, когда увидите разбросанные носки или гору грязной посуды в раковине, остановитесь и найдите то, на фоне чего весь этот беспорядок кажется мелочью, а именно – что муж делает для вас хорошего и за что ему можно сказать огромное спасибо. Замечайте такие вещи. Как бы сложно ни было!

фото
favim.com

"Вопрос мой, наверное, покажется банальным, но, думаю, я не единственная, кто им задается. Сейчас практически везде говорят: "Любите себя!" Вот кто-нибудь бы объяснил, что это значит. Ведь понятно, что те, кто себя не любит, не понимают смысл этой фразы до конца и, соответственно, не знают, с чего вообще начинать и в каком направлении двигаться. А ведь это действительно работает. Когда женщина начинает к себе лучше относиться, она преображается на глазах. Меня этот вопрос прямо мучает. Мне 23 года, и очень хочется однажды проснуться и почувствовать себя в гармонии". (Дана) 

Дана, похоже, вам от меня нужна некая "волшебная таблетка", ведь проснуться однажды и стать гармоничной невозможно, это – работа не одного дня, и уж тем более не состояние, достигнув которого вы пребудете в нем всю жизнь. Внутренняя гармония – это, как ни странно, образ жизни. Нечто, чего ты не достигаешь, а ежедневно создаешь. И мощным инструментом для этого является осознанный выбор: вот ты сейчас выбираешь что-то сделать или сказать для себя или для других людей? Ведь как часто происходит: мы отодвигаем себя на задний план, потому что боимся кого-то обидеть, опасаемся общественного мнения. А иногда вообще бывает "проще сделать, чем объяснить, почему я не хочу". С этой минуты и впредь всегда выбирайте себя! Самые лакомые кусочки – не гостям, а в первую очередь себе! Пейте чай из любимой чашки, а не из той, которая под рукой. Забудьте фразу "а какая разница?" Поверьте, разница огромна! Понятно, что любовь к себе имеет гораздо больше аспектов, которые в рамках этой статьи просто не представляется возможным ответить, но которые мы обычно подробно разбираем на тренинге.

фото
favim.com

"Здравствуйте, Ирина. У меня проблема с мужем в плане разрешения конфликтов. Мы в браке 7 лет, но так и не можем решать наши ссоры правильно (как мне кажется). У нас принцип молчанки. Когда я не выдерживаю и иду первой на контакт, он не особо-то и хочет обсуждать инцидент, никогда не признает своей вины, отказывается понимать мою сторону, гнет свою линию! В итоге ссоры затягиваются, а я каждый раз после того, как иду первая мириться, чувствую себя побежденной... Постепенно теряется понимание друг друга, появляются мысли о разводе. Понимаю, что в ссорах виноваты оба, пытаюсь поменять отношение к этому, но каждый раз история повторяется". (Анна) 

Вообще я не за то, чтобы люди учились правильно решать конфликты – я за то, чтобы люди научались правильному общению, которое не доводит до конфликтов. На самом деле вы обижаетесь на своего мужа за все то же самое, что делаете по отношению к нему сами, то есть гнете свою линию и отказываетесь понимать его сторону. Вы убеждены в своей правоте точно так же, как он в своей. А под фразой "выяснение ситуации" чаще всего подразумевается посыл "прими то, что я прав, а ты нет". Это и затягивает конфликт!

Совет такой: начните говорить друг с другом, но не тогда, когда вдрызг разругались, а, наоборот, в те моменты, когда все хорошо. И разговаривать не по принципу "давай обсудим, почему ты был тогда неправ", а вообще разговаривать. О том, как вы представляете совместную жизнь, приемлемую для обоих. Дело в том, что вы создали семью, исходя из своего видения, как все должно быть. И оказалось, что ваши взгляды не совпали. Но их разность вовсе не означает, что партнер делает вам что-то назло! Нет, просто он видит ситуацию по-другому, и представления его о том, например, на что тратить семейный бюджет или как проводить выходные, изначально были отличными от ваших. Не рассматривайте неприемлемые для вас желания партнера как саботаж. Просто расскажите друг другу, как вы видите семейную жизнь. Что, по мнению каждого из вас,  "должен" муж, а что – жена. И всякий раз, готовясь вот-вот вспыхнуть, задумайтесь: что для вас сейчас важнее – во что бы то ни стало оказаться "правой" или сохранить отношения?

Если у вас есть вопрос к Ирине, высылайте его на адрес oka@tutby.com с пометкой "Магия счастья" – и вам обязательно ответят! 

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.