Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


фото

Каждая из нас хочет быть счастливой. Но порой мы не знаем, как это сделать. Возникает много вопросов: как относиться к себе, как выстраивать отношения с близкими, как расставлять приоритеты, что для вас важнее, почему вы не получаете того, чего хотите. В этой колонке своим мнением и опытом создания и сохранения счастья и гармоничных отношений буду делиться с вами я, Ирина Равенси, эксперт по созданию счастливой жизни.

"Я, как и многие одинокие люди, ищу свое счастье практически везде. Зарегистрировалась на сайте знакомств. Когда совсем отчаялась и разочаровалась в пользе такого поиска, легкомысленно согласилась встретиться с одним понравившимся мужчиной. С его стороны было довольно открыто предъявлено намерение на отношения без серьезности. Мне тоже было бы приятно просто с ним пообщаться. Мы даже договорились о встрече, но… Я удалила свою анкету с сайта, и свидания не состоялось. Восстановив ее через какое-то время, увидела от него сообщение, в котором он сказал, что "я его продинамила". Мы снова договорились о встрече, на этот раз даже созвонились, но – снова так и не встретились. Где я допускаю ошибку, что мои первые свидания не случаются?" (Елена) 

фото
favim.com

Елена, а почему вы думаете, что счастье – это такая субстанция, которая везде? Для начала определитесь, что есть счастье лично для вас, чтобы понять, где именно его искать. Ведь если вам нужно молоко, вы же идете за ним в магазин, а не в парк – так и со счастьем.

В конкретно вашем случае я думаю, причина того, что встречи не удаются, в том, что на самом деле вам не нравится такой способ знакомства, вы его не приемлете. Внутри вас все ему противится, и вы заранее формируете негативный образ того, на свидание к кому собираетесь. Поэтому: 1) четко осознайте, какой мужчина составит вам пресловутое "счастье в личной жизни", и 2) какой способ знакомства вы считаете по-настоящему подходящим для вас и комфортным. Не равняйтесь на других!

Также задумайтесь о наличии у вас стереотипа поведения, который оберегает вашу ценность одиночества. А последнее для вас, судя по всему, является именно ценностью, хоть вы не хотите признаваться в этом самой себе. Поэтому вы будете делать все (пусть и неосознанно), чтобы отвадить от себя мужчин, которых вы считаете для себя "небезопасными". Возможно, был какой-то травматический опыт, от повторения которого вы себя и ограждаете. Ведь как лучше всего уберечь себя от боли расставания? – Не встречаться!

В целом – перестаньте так серьезно относиться к первому свиданию. Вас никто ни к чему на нем не обязывает – вы можете даже не досиживать его до конца. Такие встречи в первую очередь нужны для того, чтобы вы научились принимать комплименты и восхищение разных мужчин. И научитесь ценить в себе то, на что они обращают внимание.

фото
favim.com

"Мне 34 года. Я не карьеристка и не тусовщица, не красавица, но и не уродина. Обычная такая, среднестатистическая женщина. Полтора года назад развелась с мужем. Сейчас живу с 10-летней дочкой. После развода я познакомилась с мужчиной, однако вскоре выяснилось, что он женат. Любая моя попытка бросить его заканчивалась ничем (я понимала, что не могу без него жить). При этом со мной часто знакомятся мужчины на улице, вполне приличные и интересные. Вот только… все они оказываются женатыми. Неужели не осталось у нас свободных мужчин? Или они не для меня?" (Елена) 

Елена, учитывая, сколько раз в описании себя вы используете частицу "не", неудивительно, что отношения у вас не складываются. Патологическая влюбчивость в женатых мужчин – это 100%-ная гарантия защиты себя от серьезных отношений и жизни вместе. Если вы встретите свободного человека, готового связать с вами свою жизнь, это же будет означать, что вы привлекательная и интересная женщина, достойная любви и внимания, а внутри себя вы к этому не готовы – столько в ваших словах чувствуется отрицания себя, убежденности в собственной посредственности. Установка "я не могу без него жить" – отличный повод "законно" страдать, особенно в случае, когда мужчина женат, то есть недосягаем. Поэтому из всех мужчин на улице вы и привлекаете к себе тех, кто способен удовлетворить ваше внутреннее желание помучиться. Повышайте самооценку – мужчины реагируют на то, как женщина сама к себе относится!

фото
favim.com

"Мне 28 лет. Всегда мечтала о сильном муже, лидере по натуре, способном хорошо обеспечивать семью, чтобы не приходилось самой работать наравне с мужчиной. В реальности же у меня сложились отношения с мужчиной, который разделял со мной жизненные позиции и увлечения, но материально не мог меня обеспечить так, как я того желала. Я оставила его и уехала за границу, где вот уже 2 года встречаюсь с иностранцем. У нас разница в менталитете, интересах, увлечениях, но тем не менее я живу той жизнью, о которой мечтала – солнце, море, горы, рестораны, путешествия. Родители зовут меня обратно в Беларусь, говорят, что будет лучше, если я создам семью на родине. Мой бывший молодой человек еще не женат, и несмотря на то, что прошло 4 года после расставания, ждет меня. Что мне делать, как правильно расставить приоритеты?". (Катерина) 

Серьезно относиться к выбору между двумя этими партнерами можно было бы только в случае, если бы на свете больше не существовало мужчин. Почему вы живете в парадигме "или – или" и не допускаете мысли, что может быть хорошо и в духовном плане (любовь и гармония), и в материальном (изобильная жизнь)? Не нужно себя в жизни настраивать на выбор чего-то одного. В вашем случае вы можете или выстроить устраивающие вас по накалу страсти и интереса отношения с человеком, который обеспечивает вам должный уровень материальных благ, или поверить в того молодого человека, который пока не богат, но, возможно, у него есть для этого потенциал.

А вообще всегда есть третий вариант (сразу и богатый, и хороший), просто женщины почему-то отказываются в это верить и сразу соглашаются на компромиссы, загоняя себя в ловушку "или – или". Вы что – не считаете себя достойной и того, и другого? Поэтому вам приоритеты не с партнерами расставлять нужно, а в своей жизни. И желательно без жертв!

фото
favim.com

"Мне 31 год. У меня есть сын от первого брака. В данный момент живу с мамой, встречаюсь с мужчиной, ему 33 года. Был женат, развелся, детей нет, живет на съемной квартире. А его мама и старшая сестра с мужем и сыном – в частном доме. И постоянно требуют от него, чтобы он в этом доме делал ремонт, приобретал какие-то вещи туда. И он за свои деньги покупает душевую кабину, меняет им входные двери, покупает мебель в прихожую, шторы в гостиную, стелет полы и кладет плитку. Я не знаю, как мне на это все реагировать, потому что он реально все деньги вкладывает туда! Надеяться, что может это прекратится после того, как мы станем вместе жить, и они увидят, что у него семья, и перестанут сидеть у него на шее? Он нормально зарабатывает, но как становится вопрос поехать вместе отдыхать или отремонтировать мою машину, то он не помогает мне. При этом предложение мне сделал, детей хочет. Я уверена что, он искренен со мной. Но его семью я уже начинаю реально недолюбливать!" (Татьяна) 

Начнем с того, что модель женщины у мужчины складывается под влиянием его мамы. Поэтому, если он начал с вами встречаться, вы чем-то на нее похожи. Найдите эти черты в себе, примите их (что бывает достаточно сложно) и развейте их до необходимой ему степени. Поскольку если мужчина продолжает больше уделять внимание матери, это означает, что в вас он эти любимые для себя свойства в полной мере найти не может.

Насчет денег: мужчина тратит их на ту женщину, от которой он получает энергию. То есть он направляет свою энергию туда, где он получает необходимое. В данном случае это его семья.

Но есть еще один важный момент: скорее всего, ваш мужчина на подсознательном уровне чувствует, что вы в душе требуете от него финансовой поддержки, а не просите. Поэтому пока вы считаете, что мужчина должен обеспечивать вас, а не маму, мужчина будет делать обратное, поскольку в ответ на требование всегда возникает желание не подчиниться. И у мужчин этот дух противоречия развит как ни у кого.

Потребительское отношение к его деньгам мужчине, безусловно, неприятно. И даже если мама и сестра тоже требуют от него финансовой поддержки, ему легче пойти на это, поскольку они в его системе координат уже сделали для него достаточно, чтобы позволить себе требовать. А вы пока, к сожалению, – нет.

Если у вас есть вопрос к Ирине, высылайте его на адрес oka@tutby.com с пометкой "Магия счастья" – и вам обязательно ответят! 

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.