• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


фото

Каждая из нас хочет быть счастливой. Но порой мы не знаем, как это сделать. Возникает много вопросов: как относиться к себе, как выстраивать отношения с близкими, как расставлять приоритеты, что для вас важнее, почему вы не получаете того, чего хотите. В этой колонке своим мнением и опытом создания и сохранения счастья и гармоничных отношений буду делиться с вами я, Ирина Равенси, эксперт по созданию счастливой жизни.

"Ирина, такая ситуация. Допустим, знакомлюсь я с мужчиной, 100%-ное совпадение по интересам, очень друг с другом весело, хорошо и легко. Чувство, будто родную душу встретила. Причем чувство это взаимное. Случается секс. А потом он вдруг исчезает. Ни СМС, ни звонка, ни сообщения в фейсбуке. На неделю-две. Чтобы появиться потом внезапно и так "привет, как дела?" Вопрос такой: куда они исчезают и зачем? И что делать с чувством, что тебя использовали? И нужно ли продолжать общение, которое, безусловно, очень хочется продолжить, потому что реально с человеком очень здорово, но есть страх, что он снова исчезнет..." (Светлана) 

фото
picship.com

Если чувство взаимное, но потом мужчина вдруг исчезает, то вполне вероятно, что ему в этот момент тоже довольно страшно ("так не бывает", "уж слишком все хорошо", "я не достоин" / "я не смогу соответствовать"). И поэтому звонок от женщины с вопросом "ты куда пропал?" ситуацию только усугубит – высока вероятность, что он насторожится еще больше.

Надо понимать, что он боится не потому, что трус. Просто он – обыкновенный мужчина, со своими комплексами и тараканами в голове, и вдруг он встречает женщину, которая идеально ему подходит. И в этот момент рождается его самый великий страх – не суметь оказаться таким же идеальным для нее.

В любом случае поговорить с мужчиной еще раз стоит. Попробуйте создать ситуацию, в которой вы могли бы еще раз якобы случайно встретиться. Только не делайте это топорно, проявите женскую гибкость! И если вы снова почувствуете, что он уходит в себя и отдаляется, значит, вам действительно только показалось, что это взаимное чувство.

Да, вполне возможно, что там и тогда вам было хорошо вместе, но по жизни вам в разные стороны. И здесь уже следует задуматься над другим вопросом: почему вам "выгодно" встречать мужчин, которые вас все время бросают? 

(Хотя вообще из вашего вопроса складывается ощущение, что это вы "попользовались" мужчиной и требуете "продолжения банкета", потому что вам с ним было очень здорово. Отсюда и недовольство: вы еще не напользовались вволю, а он куда-то пропал! Так что же вы от него хотели на самом деле? Какого общения?)

"Как меня так могли воспитать, что мне вообще не хочется домой? Как только представляю выходные, когда надо ехать на "малую родину", так меня аж перетрясывать начинает. При этом внешне наша семья нормальная, и дети разумные. А никто в родительский дом ехать не хочет. Вообще. Мы даже не скучаем нисколечко! Месяцами можем не ездить… Но ведь это ненормально. Что делать?" (Алеся) 

фото
favim.com

Из этого вопроса видно, что человек все еще несколько обижен на родителей за то, что они ему чего-то недодали – внимания ли, любви, заботы, тепла. И это нежелание ехать – это ведь позиция маленького ребенка: "я не поеду, потому что мне все равно там этого не дадут".

Получается, что вы продолжаете страстно хотеть все еще взять от своих родителей то, чего они вам дать не способны. Однако если вы пересмотрите свое отношение к этому вопросу, то поймете, что самое главное родители вам уже дали – вашу жизнь. Любить вас может муж, дарить заботу – друзья, но ЖИЗНЬ дали вам родители. Поэтому чувствовать признательность и благодарность нужно не за чудесное беззаботное детство, а уже лишь за то,  что вы есть. И, может быть, уже пришло время ездить в родительский дом, чтобы ИМ давать свои любовь, заботу и тепло, а не рассчитывать подпитаться этим у них? 

Да, иногда родители достают своими вопросами: когда выйдешь замуж, устроишься на нормальную работу, подаришь нам внуков, что напрочь отбивает желание с ними видеться. Ну правда, зачем – чтобы в сотый раз услышать, какая вы неудачница?  Однако поверьте: все это – просто такой дурацкий способ убедиться в том, что у вас все хорошо.  Просто это "хорошо" у них складывается из каких-то своих стереотипов, в основе которых лежит убежденность в том, что "у дочери все хорошо, если она в 22 года закончила университет, в 23 – вышла замуж, в 25 – родила" и так далее.  И когда они видят, что их ребенок не соответствует этим "стандартам", они волнуются. И просто иначе, чем вот этими назойливыми вопросами при встречах, выразить свое беспокойство не умеют.

фото
favim.com

Однако если вы считаете себя взрослым человеком, то вы должны понимать ценность своих достижений без оглядки на родительское одобрение. Иначе получается, что вы не очень-то и верите в свой успех, и для вас до сих пор очень важно сказать "мамочка, посмотри, чего я достигла!" Но если то, к чему вы пришли, для вас важно и правильно, так ли уж необходима для вас родительская оценка?

Посмотрите на маму как на женщину в возрасте, которая отчаянно хочет верить, что она была хорошей мамой. И для нее это только тогда становится понятным, когда у ее дочки "все хорошо" (здесь мы возвращаемся к нашему списку стереотипов). Поэтому перестаньте видеть в маминых претензиях к вам недовольство вами как личностью – увидьте за ними очень искренние переживания о том, а хорошая ли она мама, ведь "если дочь не достигла того, чего "должна", значит, это я ее плохо воспитала…". И чтобы причин так думать у мамы не было, она и начинает вас "клевать" и заставлять соответствовать. 

Ситуация усугубляется, если мама не реализована как профессионал и не очень ценит себя как женщину, то есть материнство для нее практически единственная "карьера" и функция по жизни. Поймите: вашей маме очень хочется гордиться собой, но осуществить это можно только через вас и ваши успехи. Поэтому продолжайте рассказывать маме о своих достижениях, но в ином ключе – выражая благодарность: "Ой, мам, ты знаешь, я всякий раз вспоминаю, как здорово, что ты отдала меня в свое время в музыкальную школу – я теперь без стеснения выступаю на публике, и недавно начальник сказал, что я звезда коллектива. Спасибо тебе огромное…"

Поверьте: хорошее в вас во многом заложено вашими родителями. И даже если это "хорошее" возникло в вас вопреки тому, что они делали, вы стали той, какой стали (сильной, пробивной, упертой), благодаря им – ведь это именно они создали вам "нужный" контекст.

фото
favim.com

"У нас с мужем общий бизнес. Вопрос такой: как работать счастливо в одной команде? Потому что, как выяснилось, это безумно сложно, постоянно примешивается "личка". И там, где нужно быть по-рабочему жесткой, например, или уметь отстоять свое мнение, я теряюсь и начинаю вести себя не с позиций коллеги и партнера по работе, а жены, которая спорит и ссорится с мужем…" (Оксана) 

Дорогая Оксана, четко разделите территории и ответственность. В противном случае вы все равно все время будете сваливаться в выяснение отношений. Другими словами, сядьте и четко определите, кто за что отвечает и в какую сферу "не лезет", даже если очень хочется, давая в ней партнеру полную свободу действий.

фото
favim.com

"Сейчас модно быть яркой и активной, холеричной, практичной, амбициозной, не стесняться заявлять о себе миру. А что делать, если я не такая? Не гиперактивная, не карьеристка, без облака поклонников, интроверт, молчунья. К примеру, можно ли, будучи такой, чувствовать себя полноценной и встретить любимого человека? Я вот запуталась и выхода не вижу: чтобы встретить подходящего мужчину, нужно быть активной, как-то где-то знакомиться, быть звездой (да-да, не меньше), но я не понимаю, как это делать, если у меня не получается (это натужные игры какие-то будут), да и нет желания, если я внутри себя вполне хороша, но для меня чужды все эти модные тенденции саморекламы и самолюбования? Что делать с тем, что хочется жить ярко, а на деле не получается?" (Юлия) 

Да, вы можете поднатужиться и стать яркой, активной и модной – такой, как вы описали. Но какого мужчину привлечет такая "звезда"? Нужен ли он будет вам? Жить вы с ним как будете? Бесконечно тусоваться по клубам, вечеринкам, презентациям и показам?

Юлия, задумайтесь над тем, с каким именно мужчиной вам будет комфортно. Если вы натура романтическая и спокойная, вы же быстро сойдете с ума от партнера, которому постоянно нужны блестки, шоу и карнавал. Тогда есть ли смысл ломать себя и становиться другой, чтобы привлечь к себе такого мужчину?

Не ломайте себя, вы не сможете делать это всю жизнь, и как только дадите слабину, привлеченный вами мужчина разочаруется – он же знакомился с другой, харизматичной, веселой и эффектной, и резонно рассчитывал, что так будет всегда. А оказывается, что его женщина хочет сидеть дома в тапках-зайчиках и печь пончики.  Тогда – зачем начинать отношения со лжи о себе?

Для создания гармоничных отношений самое первое правило – честность. Нужно разобраться, чего вы хотите, что вам в мужчинах нравится, что – нет. И когда разложите это для себя по полочкам, вы сразу поймете, где с таким можно познакомиться (на книжной ярмарке, благотворительном вечере, стартап-вечеринке и др.). При этом, скорее всего, для того, чтобы ему понравиться, вам совершенно не придется быть "яркой" и истеричной.

А вообще у меня складывается впечатление, что вы не хотите "жить ярко" так, как описали – вы хотите "жить ярко" в СВОИХ красках. Поэтому осознайте, что для вас есть яркость ВАШЕЙ жизни, и тогда вам наверняка встретится тот, кто идеально подойдет вам по цвету и насыщенности.

Если у вас есть вопрос к Ирине, высылайте его на адрес oka@tutby.com с пометкой "Магия счастья" – и вам обязательно ответят! 

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

Нужные услуги в нужный момент
0058953