Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


фото
uainfo.org

Сложно переоценить значение матери в жизни каждого из нас. Пожалуй, ни один человек на земле не оказывает такого влияния на личность и дальнейшую взрослую жизнь, как мама (родители и их отношения). Мы можем сколько угодно пытаться игнорировать этот факт или не замечать, не осознавать этого влияния, но факты – вещь упрямая. Поэтому давайте сегодня поговорим о материнстве.

Конечно, в силу объективных причин мне как мужчине недоступны многие аспекты переживаний, которые знают женщины, познавшие опыт материнства. Но в силу своей профессиональной деятельности, с последствиями детско-родительских отношений я сталкиваюсь ежедневно. Наивно было бы полагать, что в рамках одной статьи можно раскрыть весь глубочайший пласт вопросов и проблем, поэтому я стану говорить о том, с чем чаще всего сталкиваюсь в ходе своей работы. И давайте договоримся, что папу мы искусственно выключили, но в реальной жизни он так же присутствует и играет важную роль.

Первое, о чем хочется сказать, – это качество самих отношений. Теплые и доверительные отношения между матерью и ребенком – это идеал, который не так часто встречается, как хотелось бы. Порой мне кажется, что если бы у людей были бы именно такие отношения с матерями, то большинства проблем удалось бы избежать. Есть такая профессиональная поговорка: "пока у людей будут родители, психологи не останутся без работы". Но откуда взяться отношениям? В данном случае подсказкой будет личный опыт нашей родительской семьи. Большинство матерей строят свои отношения с детьми так же, как это делали их матери. Дети эмоционально холодных матерей, либо так же эмоционально холодны, либо всю жизнь пытаются отыграть свои детские травмы на своих детях. Не стоит винить этих женщин. Они так себя ведут не потому, что желают зла, но потому, что не имеют другого опыта. Они не знают, что отношения могут быть другими, они сами были лишены этой поддержки, тепла и открытости. И напротив, в эмоционально открытых и теплых семьях растут шансы на формирование здоровой и гармонически развитой личности.

фото
sva-mama.ru

По схожему принципу берется пример модели мужско-женских и родительских отношений, которые ребенок впитывает в юном возрасте и демонстрирует потом в своей собственной семье. Но на эту тему я уже ранее писал статью, поэтому пойдем дальше.

Сейчас много уделяется внимания физиологической готовности женщин к материнству (медицинские статьи, советы, различные семинары и упражнения по подготовке к родам), но куда меньше говорится о психологической готовности к материнству. Первый опыт материнства кроме массы позитивных эмоций несет в себе и массу других переживаний, о которых не принято говорить. Ведь выносить и родить ребенка – это только начало. И хорошо, если в этот период будущая мама была окружена заботой и поддержкой близких, но всегда ли это так? Раньше тревоги были только за себя и свое здоровье, а сейчас появился отдельный малыш, который полностью зависит от матери. Нет никакого опыта: старшее поколение говорит одно, подруги вторят другое, в книгах читаю третье. На что опереться, что выбрать? Можно ли считать мать достаточно хорошей, если она иногда чувствует злость и раздражение на своего ребенка? А может ли "идеальная мама" испытывать негативные чувства к своему ребенку?

Если до беременности мама испытывала сомнения в собственной полноценности и половой идентичности, то с материнством ситуация может только усугубиться. Попытки стать "нормальной", а иногда и "идеальной" мамой (женой, женщиной) за счет материнства могут обернуться большими разочарованиями, потому что любые неудачи будут указывать на собственный дефект. Ребенок здоровый, веселый, рано говорит и ходит, садится на горшок – я хорошая мать, с ребенком что-то не так, он болен, отстает от соседского – я плохая мать.

Некоторые женщины наивно полагают, что как только у них появится ребенок, они сразу же начнут себя чувствовать полноценной женщиной и в их внутренний мир придет гармония, что для этого им нужно всего немножко – стать мамой. Они очень ошибаются, если думают восполнить свои пробелы, излечиться от детских травм и восстановиться. Ребенок сам нуждается в заботе, внимании, любви. Это не его функция, он слишком мал, чтобы давать взрослым.

На пути к материнству часть женщин ждет еще одна коварная ловушка – риск растерять или утратить свою женственность. Стремясь быть "идеальной мамой", женщина может позабыть о других своих ролях – жены, женщины. Маленький ребенок действительно требует большого внимания, а страхов и тревоги так много, что муж (мужчина) отодвигается на второй план. Некогда супружеская постель превращается уже в кровать для мамы с ребенком. Женщина так поглощена своей новой социальной ролью мамы, там столько тревог, что о своей главной роли – быть женщиной – немудрено забыть. Социальная изоляция на период декретного отпуска может только усугубить ситуацию.

фото
hram-p.narod.ru

Некоторые мамы так увлекаются воспитанием детей, не доверяя это ответственное занятие мужьям, что их чувство любви отодвигается на второй план. Но главная задача мамы – это просто любить ребенка, поддерживать его, не пытаться перекроить на свой лад или сделать удобным, а именно любить. В этом кроется весь дальнейший успех его будущей жизни. Когда придет время, мама должна будет ввести свою дочь во взрослую жизнь женщин, познакомить с этим миром, поделиться накопленным опытом. И не стоит этого делать со своим сыном, потому что мужской мир отличается от женского. По моему мнению, воспитанием мужчин должны заниматься мужчины. Запрет на проявление физической агрессии у мальчиков может сформировать мужчину, не способного отстоять себя и то, что ему важно.

Но порой любовь матери бывает настолько эгоистична и настолько завуалирована, что обретает самые причудливые формы. Мне не раз приходилось слышать истории клиентов, в которых женщины готовы были идти на жертву, прикрываясь душевным благополучием своих детей, терпеть унижения и агрессию от мужчины, лишь бы сохранить видимость семьи. Я вынужден вам сказать, что в первую очередь мама должна заботиться о собственном душевном благополучии, и уж потом – о ребенке. Это звучит странно, но только у счастливой мамы и женщины, у которой внутри есть гармония, у которой есть собственные хорошие отношения с мужем (мужчиной), вырастают благополучные дети. Это не значит, что мама должна забыть про ребенка, устраивая свою личную жизнь, но напряжение и ложь внутри семьи имеют более пагубные последствия для психики ваших детей.

Если вдуматься, то столько сил и времени будет вложено в ребенка, чтобы в конце концов он смог отделиться (сепарироваться) и зажить собственной, самостоятельной жизнью. Пуповину, связывающую нас с матерью, перерезают в родильном доме, а психологическую пуповину ребенку придется разорвать самому. И этот процесс весьма болезненный для обоих. Большое количество мам будет всячески этому сопротивляться, пытаясь удержать рядом с собой своего ребенка. И дело здесь не только в возрасте, иногда даже мамы уже не будет в живых, но сепарации не произошло. Такой человек будет иметь множество психологических проблем в своей жизни: несамостоятельность, неумение принимать решения, неуверенность, страхи и тревоги, психологическая незрелость, запреты на агрессию и злость, недоверие к людям и прочее. Такие люди организуют отношения с окружающим миром и другими людьми, как будто они – неотъемлемая часть его. Любые потери, неудачи, когда что-то не получается, будут вызывать мучительные чувства, ужас, вплоть до невозможности дальнейшего существования. Преодолев одну подобную ситуацию, человек снова и снова будет попадать в такие же травмирующие. Ведь расставание – это не расставание, а потеря матери для ребенка, предательство и брошенность.

Я бы много еще мог говорить на эту глобальную тему материнства, приводить примеры из практики и иллюстрации из жизни, но формат требует краткости. В заключение хочется добавить, что "сознательное родительство" – это не только плановое зачатие, витамины в период беременности и обеспечение ребенка всем необходимым. Это в первую очередь осознанность родителей, способность к пониманию себя, своих поступков, своих реакций, знание своих слабых и сильных сторон, умение обращаться за поддержкой, когда это необходимо.

фото

Арсений Володько – психолог, психотерапевт, hr-консультант, ведет блог о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by. Создает hr-бренды и развивает корпоративную культуру. Считает, что психотерапия не ремесло, а образ жизни.  

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.