• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Есть хорошая шутка о том, что чем старше становишься, тем больше свидания становятся похожими на собеседования: "С этим мириться могу, это – тоже терпимо, на это сделаем оптовую скидку и просто закроем глаза, но вот это вот отсутствие у него чувства юмора и способности говорить не только о себе... Ой нет. Проведу-ка я его до метро".

Вам смешно, а у меня все так и было.

фото
favim.com

Влезть в отношения, где мне что-то не нравится уже со старта, расценивалось мной как готовый сценарий катастрофы: вот я сначала старательно делаю вид, что не замечаю недостатков мужчины; потом аккуратно на них намекаю; потом намекаю неаккуратно; потом – безжалостно. А дальше – раздражение, злость, разочарование – и все, приплыли. Хотели как лучше, а получилось как у всех.

Так где же заканчивается грань между "переделкой" партнера и его "ломкой", между конструктивной критикой в его сторону и вкусовщиной? И кто в ответе за того Франкенштейна, который в итоге получится?

Горькая правда

Мне кажется, что любая попытка изменить партнера – это стратегический ход по улучшению собственной жизни. Повторюсь: не жизни партнера, а своей. Поэтому если вот здесь немножко добавить, а вон там – наоборот, отцапать побольше, получится весьма удобный экземпляр для совместного проживания, обновленный до лучшей версии себя. С которым и в пир, и в мир, и к маме на дачу.

Поэтому каково же было мое удивление, когда однажды я поняла, что больше никого не хочу менять. И чтобы меня, соответственно, не трогали и не пытались переделать. "Вот я, вот ты, и давай или любить друг друга такими, какие есть – добрыми, кривыми и несуразными, или даже не начинать отношения. Потому что на перепланировку нет ни сил, ни времени, ни желания".

Странно, но это сработало. "Маховик отношений" раскрутился в обратную сторону – не в направлении мыслей сделки "ты мне, я тебе", а – "вот, держи, и еще на, и вот это бери! нет, не лопнешь и попа не слипнется!" Потому что оказалось, что в здоровых отношениях, где никто ни на ком не паразитирует, отдавать не просто легко, а чертовски приятно. И в тебе не убывает, сколько бы ты ни отдал.

фото
favim.com

Однажды принятое решение

Для меня оно выражено в формуле "никогда никому не мешай портить себе жизнь". Хочет проигрываться в казино – на здоровье. Хочет курить взатяг и выпивать по сотке в день или по три литра в пятницу – вперед, с друзьями и песнями. Хочет пребывать в творческом поиске себя лет до пятидесяти и носить узкие джинсы и смешные очки – в добрый путь. У каждого есть право на паршивый выбор. Но это вовсе не означает, что ты должна быть рядом, когда наступят последствия.

Можно показать, что бывает по-другому; можно рассказать об альтернативах. Но спасать, уговаривать, переделывать, просить, угрожать, шантажировать и идти на сделку с непонятной выгодой – зачем?.. Ведь пока мы делаем в ком-то бесконечный ремонт, мы потихоньку приходим в негодность сами: рассыхается паркет, обсыпается штукатурка, отваливаются обои...

фото
favim.com

Олег, 34: "Да, меня однажды пытались переделать на свой лад. И вначале я думал, что это просто обстоятельства: надо помочь, надо сделать так и так, и сделать это должен я... Но зачем это все – мне объяснять не хотели или не могли. Расчет был чисто на механическую память, что ли, как у собачек Павлова. В общем, потом оказалось, что процесс трансформации "завершен", и от меня стали ожидать того, что дальше я уже сам все буду делать "правильно" в контексте заложенной девушкой программы. Но не тут-то было!

В конце концов из-за отсутствия ясности я устал от постоянных придирок и мы расстались. В итоге все оказалось дешевой манипуляцией. Обидно. Неэффективно.

Когда хотел что-то изменить в партнере я, то действовал диаметрально противоположно: четко и логично объяснял, что мне не нравится и почему так лучше, чем эдак. И человек соглашался. И со временем вроде и сам начинал делать как надо. Хотя, конечно, до первой стрессовой ситуации, когда наружу всплывают инстинкты и эмоции и человек снова становится самим собой…"

фото
favim.com

Василий, 30: "Возможно, мне повезло, но моя женщина (с которой, мы, к сожалению, все равно расстались, но это по моей вине), изменила во мне многое в лучшую сторону. Она научила меня жизнелюбию – когда что бы ни случилось, стараешься успокоиться, отдышаться, и если уж все и летит в тартарары, то ок, давай хотя бы посмеемся над тем, как красиво оно туда летит.

От нее я научился смотреть на мир проще и не усложнять, но при этом – проявлять чувства, то есть проговаривать, что не нравится, а не хоронить эмоции где-то внутри, как настоящий мужик. Настоящий очень обиженный мужик.

Когда мы жили вместе, она ввела "правило 15 минут" – ровно столько после прихода домой с работы нельзя было друг друга трогать, лезть с вопросами, претензиями и прочим. Иногда молчали по полчаса :) Она же научила меня и оставлять работу за порогом дома. То есть если ты пришел "домой", то рабочие звонки, копание в бумажках и сидение по полночи в ноутбуке будь добр отложи на утро. Я только позже смог по-настоящему оценить, насколько это спасало меня от выгорания.

А еще эта женщина привила мне любовь к какой-то, что ли, эстетике в еде. Красивые тарелки, красивая сервировка (это ведь так называется, да?). Свечи какие-то. Ну здорово, в общем, было. И вот к этому я тоже привык, и поэтому потом уже, после расставания, тоже купил себе приличную посуду и "правильные" бокалы – уже не мог пользоваться чем-то с отколотым краем или отдающим духом советчины. Более того – на все эти нюансы я как-то автоматически стал теперь обращать внимание, когда начинаю встречаться с новой девушкой. Эти изменения стали частью меня, они сделали меня лучше, и я за это я очень благодарен бывшей..."

фото
favim.com

Александр, 30: "На самом деле только женщина может переделать мужчину, и то, если он не окончательно застыл. Хотя, скорее, не переделать, а заняться его огранкой. Отшлифовкой. Потому что чего нет – того не добавишь".

Комментарий психолога Павла Зыгмантовича:

"Представьте ситуацию: мужчина делает что-то. Женщине это не нравится, и она считает нужным это искоренить. А у меня сразу резонный вопрос – почему это мужчина неправ? Почему бы не считать, что неправа женщина, повернутая на порядке? Или та, которая требует от мужа щенячьего восторга при посещении магазинов женской одежды?

Ну вот разбрасывает мужчина вещи. Все, кошмар, неряха, надо переделать! Но если присмотреться повнимательнее, вдруг выяснится, что как только речь заходит о порядке, красивая взрослая ЖЕНЩИНА превращается в МАМУ. Прикиньте, каково мужчине. Он-то женился на ЖЕНЩИНЕ, а сталкивается с МАМОЙ. Похоже, ему это не сильно нравится.

Однако по каким-то причинам он не может продемонстрировать взрослое поведение (т.е. сесть и обсудить все за столом переговоров), а выбирает реакцию ДЕТСКУЮ – протестовать (в том числе и разбрасыванием вещей), кричать и саботировать. Так и живут.

И вряд ли что-то изменится, если мужчина перестанет разбрасывать вещи. Ведь это всего лишь симптом. И от подавления этого симптома причина, его вызвавшая, не исчезнет. Пройдет какое-то время – и мужчина найдет себе новый симптом. Например, алкоголь.

Женская позиция "я его переделаю" крайне опасна. Занимая ее, она автоматически выводит себя из равного положения в положение "сверху". Другими словами, перестает рассматривать своего партнера как человека. А когда последнего перестают считать за человека, он или звереет (и достается близким), или уходит туда, где к нему будут относиться как к человеку, а не как к собаке, которую нужно дрессировать".

 

Нужные услуги в нужный момент
-20%
-15%
-20%
-50%
-30%
-10%
-10%
-20%
20170619